直到二十四岁，我还在做着去远方的梦，像一个青春期被无限拉长的孩子，认定自己的未来在北京。
那时候总以为自己是一匹脱缰的野马，想奔跑想看看别处的风景想把不同的生活都经历一遍。这种不安分的因子从小就在我血液里翻涌，我不知道循规蹈矩算不算美德，但它从来没有在我的字典里出现过。我总是在不停地做梦，即使大部分都无疾而终了，但时刻想出发的念头依旧是一团火焰，在我乏善可陈的青春里，熊熊燃烧着，时刻提醒我保持热烈。
保持热烈，努力工作为自己积攒能够拥抱未来的资本，这是我二十四岁最真实的内心写照。表哥从小在北京长大，他不明白为什么我曾经执意离开，现在又执意回来。我也不明白，大概是越长大，越觉得曾经放弃的机会成了生命里的一种缺失，如果能够弥补，在尘埃落定之前，还是想尽力一搏。
我无数次幻想过每一个阶段中的自己，偶尔也回顾鲁莽的过去，曾经决心考研在北京复习的日子，像永远没有落日的白昼，汗水淌过骄傲的脸庞，在接近目的地的时候却突然不甘这样按部就班的人生，平铺直叙的青春对我来说没有任何吸引力，那时的我倔强得可怕，只想奋力实现理想，以此来证明天赋所在。果敢地撕掉身上理科生的标签不遗余力地投身到文字的世界，质疑与漫长的等待都不能击垮我，那种哪怕与全世界为敌也不回头的孤勇，又酷又傻气。
朝着自己选择的方向狂奔，那种哪怕与全世界为敌也不回头的孤勇，又酷又傻气。
过了很久，离开北京时复杂的心情在层层叠叠的时光里依旧清晰可辨，火车驶出北京西站的刹那，眼泪扑簌而落，那种再也回不去的感觉，这么多年一直萦绕在我心中。沮丧的时候我也会想，如果人生可以同时有两种选择，那留在北京的我，该会以哪种姿态度过青春，会遇见怎样的机遇，会结识什么样的人？这样的假设，常常会让我更加努力，我不能让将来的自己非常遗憾地回想过往，那些偏执鲁莽不能成为我后悔的借口，它们是我的独家武器，总有一天会让我万分感激。
现在想来，若非在这种遇到那场承受不了的挫折，二十四岁骄傲的我不会在电话里对表哥痛哭着说“我很后悔”。那天的气温与心情是一种鲜明的对比，我坐在地上，捧着电话任那些悲伤的字眼从心里流淌出来。分不清是汗水还是泪水，滴在怀里的卷纸上，一点一点打湿透彻。表哥没有说太多安慰的话，他为我订了当晚从郑州出发北上的车票，告诉我，把没用的物件都扔掉，包括糟糕的心情。
于是，在一个夏季的清晨，我带着哭红的双眼再次抵达了北京，但没有按表哥说的那样做，我没有扔掉任何东西，不想就这样卷铺盖走人。列车高速行驶的那一晚，我变得释怀。坚强的人并不是能应对一切，而是能忽略所有的伤害。我可能成不了刀枪不入的人，但咬牙度过去，一定会成为比此刻更好的人。若有一天我朝九晚五行走在北京的天空下，我希望是因为我有说不的权利，是毫无遗憾毫不将就问心无愧地来闯荡，而不是像现在这样，以眼泪面对。
我在北京舅舅家住了两天，回程的车上，心情像极了当年中途放弃考研离开时那样。不同的是，这次我高高仰着脸，没有哭泣。
青春毫不吝啬地借给了我生猛与莽撞，我又何必问明天，路还长，难免有心酸有皱眉，无论怎样别失去自信就好。这是漫长成长期里，我做过的又一件值得铭记的选择。那一年，越过低谷，越过苦衷与不甘平庸，凭借天赋赐予我的十分勇敢，在荒芜里接受了新生。
我真该笑着给那个二十四岁的姑娘鼓掌，因为她在痛哭之后活得更漂亮。
她没有留在北京，没有纵剑江湖，也没有成为大爱无疆的人，但她依旧年轻锐气不可挡，拥有不惧碾压的鲜活，善良并开始自带锋芒，敢把青春活成不拘一格的模样。
那些历历在目的狼狈不堪，终于被时光都熬成了勇敢，这样的蜕变，今天的我，很喜欢。
:"className",maxlen��
网友评论