人生可以失去很多东西,却不能失去希望。只要心存希望,总有奇迹发生,希望虽然渺茫,但永存人间。所以,当你遇到困境的时候,你一定要相信你自己,给自己希望,才能柳岸花明,走出困境。
一个人,即使他一无所有,只要他有希望,他就可能拥有一切;而一个人即使拥有一切,心中没有希望,那就可能丧失他已经拥有的一切。
几天前,我发了这样一条朋友圈:“感了个冒,一宿舍的人关心。 虽然我高考考的不咋滴,去的学校不咋滴。但进入大学后遇到的人绝对对得起我高三经历的所有的心理上、学习上的苦难和磨炼。遇到这样一心替你想的室友,我一定非常幸运。虽然我没有男朋友,湘妈还教我谈恋爱。”
这个朋友圈的内容是我发自内心想要表达的感情,因为我成为想过有一天,我能遇到这样一群人,一群阳光向上,一个心眼对你好的人。
从幼儿园开始,自卑就已经悄悄找上我了。那时候,和村里的同龄人一起上幼儿园。由于我天生反应比别人慢半拍,再加上我比较笨重。语言能力也发育的比较晚,和同龄人相比显得迟钝。
因此,我理所当然的成了ta们欺侮的对象。那时候,我特别怕放学。在回家的车上的时间是我最难熬的,因为ta们总会想各种法子折磨我。
给我撒沙、合起伙来打我、扔我的书包、辱骂我……各种各样的法子。那时候,我特别讨厌上学,每天最盼望的事情就是放假。每天早上上学去时,总是和奶奶要进行好一番的纠缠。
那时候,我想为什么ta们要那样对我。可是无论我怎么想,都没有找到答案。后来,我总是有意无意的告诉自己:或许,我真的很差,我没用,不然ta们为什么会欺负我呢?”
就这样,自卑的种子。种在了心里,生根发芽。随着年龄的增长,我越来越自卑了。总觉得自己没有别人好,觉得别人多么优秀。
在人群中我不敢讲话,上课不敢回答问题,艺术节想上台跳舞却不敢争取……正因为这样,我失去了很多的机会,也让自己变得越来越闭锁。
再后来,我变得越来越闭锁。我把自己封闭起来,有本事不说一句话。尤其是在高中的时候,总觉得身边的人际关系好复杂。其实也没有那么复杂,只是自己的主观感受罢了。
那时,对于那样的环境。我特别想逃离,我就想以后如果能去一个环境相对单纯的地方该多好。想来想去,好像满足这个条件的也只有幼儿园了。
因为长时间的封闭自己,外加心理压力过大 ,高考顺利落榜。填志愿的那段日子里 我顶着来自父母的压力,志愿填了所有我能去的有学前教育的学校。
最后,我如愿录取。在幼师梦上我迈出了第一步,开启了我的大学生活。
我在的大学,与想象中的大学大相径庭。一开始我很失落,不过后来慢慢的爱上了这所学校。
大一专业课包括理论课+技能课,课时量+作业量一点也不亚于高中。即使没有自习,也一直在忙作业。
然而,毫无艺术细胞的我,在技能上吃尽了苦头,最后也不怎么样。那段日子 ,我真的怀疑我是不是不适合这个专业。我再一次想逃离。
梦想和现实交替折磨着我,我浑浑噩噩,导致梦想渐渐被磨灭。直到有一天,要健美操和舞蹈考试了。寝室里的人一起练习,她们都是让我教她们,说我跳的好。
那一刻,我很震惊。我浑身上下都是肉,走路都嫌累,动作笨笨的,怎么可能跳得好。但看到她们坚定的眼神又不好打击她们,只好硬着头皮教,好在最后学会了。
经历了这件事,我仔细分析了我的舞蹈成绩,原来我的舞蹈一直都不错。只是我没有发现而已,或许我也不差。
这一刻,我对我的梦想燃气了希望。即使慢一点,总有一天,梦想会实现的。还有两年,好好努力,一定可以。
有时候,看似我们所处的环境对我们很不利。但其实,只要我们能要紧牙关走下去,总会看到前面的曙光。
没有一番风顺的旅程,没有顺顺利利的人生。面对眼前的困境,迈过去你将看到不一样的自己;而停下 来将会使你距离理想的自己越来越远。
所以,努力吧。梦想一定可以实现的。
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