深挖无法面对儿子晚起的结。
儿子今早又一次豪无征兆的晚起了，那一瞬我的情绪也毫无意识的入冲出堤坝的洪水，淹没了自己的意识，什么觉察觉知通通的被情绪这洪荒之力吓得了无踪影。
那一刻脑子里全是对儿子的担忧，全是对自己的否定，那一瞬间觉得世间顿时黑暗，看不见头，望不见亮。无助无望又毫无办法。知道不能喊孩子，孩子今天考试，人家也说自己一会起，可是从六点起床，到按约定六点半叫儿子起床，到了七点十分儿子竟然还没起。那四十分钟心中的蚂蚁千千万，而这蚂蚁中有多少是担忧儿子，就有多少是对自己无能的怨恨，那一刻觉得自己啥也不是。可是想迈出家门的脚却挪不动，好像有千斤重，我知道那是对儿子的不放心和不割舍，怕自己走了他起不来，怕他误了考试，虽然儿子一直说自己知道，可我心里像着了魔一样恍惚不定的隐隐约约觉得他不知道。在自己前后不定，左右不定时，自己躲进了卧室，拿起了了凡四训带着哭腔大声的读了起来，读着读着，十来分钟，竟然平静了下来，心中坦然的意识道：自己这一定是魔怔了，自己为啥就不能接纳孩子这个样子，为啥孩子一定就要像我一样守规则，为啥那一刻孩子的累我看不到，为啥那一刻我所有的着力点都看似放在了对自己的不满上，其实那时对孩子发自骨子里和灵魂深处的不接纳。那一刻我才意识到自己有多虚伪，多丑陋。我走出了房间，走到儿子跟前，对儿子说，妈妈去饭厅等你。
来到饭厅，买了豆浆给儿子凉到了两个杯子里，买了油条，买了玉米。给我自己也买了豆腐脑和鸡蛋油条，慢慢的安心平静的吃了起来。那一刻我活在了当下，品尝着口中的美食，完全放下了儿子起不起床，去不去考试。如果儿子选择了迟到或者不去，那一定有他自己的原因想我选择理解和允许，也可能有我的原因，可我已经进了自己的力在努力，我对自己也选择接纳和包容，我让自己安定下来，直面我和儿子欠缺的一面，不再逃避。除过生死都是小事，我们还有的是机会去一起探索生命的意义，支持和滋养彼此的成为最好的彼此。。
正吃着，儿子电话过来了：妈妈帮我约个滴滴，如果约不上我骑车子去学校，一定来的急。今天考试不能吃多，我就喝点豆浆就行。我说好的。
意外的是这次的车竟然很快约到了，儿子也拿上了豆浆，我送他去门口坐车。儿子说：妈妈，我都有安排的，你就是太着急了。
我说是的，宝贝。妈妈一辈子上学没迟到过一次，我也不知道自己为啥不能接受迟到。
儿：妈妈，你看着是不怎么在乎别人怎么看你，其实骨子深处很在乎啊。你怕自己不是一个合格的好妈妈，也怕因为自己的宠溺害了孩子。你一边按照自己想的想给孩子全然的爱与自由，一边又挣脱不了你心底早已烙下的深深地规则：凡事要按规行事。怕没规矩不成方圆，又怕规矩消磨了我的睿智和灵性。所以你纠结不安。妈妈，只要不给别人带来麻烦，不伤害别人，其实我们可以按照自己的节奏来，没有必要给自己太多的框来评判和限制自己。但是妈妈我知道你已经努力的在不断的突破自我了，所以我一点都不生你的气，虽然你脾气来了真的很烦人，但我理解做妈妈的都想让孩子好，也都很卑微的忍受孩子的坏脾气，所以我不怪你。……
正说着，车已经来了，看着儿子远去背影，眼睛再一次湿润，或许这就是成长的真谛，不断的迭代，或许，这也是教育的真谛，只要我们足够真诚和谦卑，偶尔的失控对我们和孩子来说也不失是一次追省自我，链接彼此的机会。而且足够真实，可能才会真的培养出那个胜过我们千千倍的孩子。
实修的路上总是走两步退一步，不断迭代，只要预想着一帆风顺，必然会这种情绪失控现场不断。
要把每一次风平浪静岁月安好当礼物，把意外当平常，
或许我们的日子才真的可以过的云淡风轻
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