前天，我断更了

前天，我断更了。

这个题目好像有引人耳目，博取流量之嫌。在简书，参加日更的伙伴不少。之所以能够一直坚持，除了源于内心的渴望，一群人相互间的激励自不可少。

内心的渴望受多方面因素的影响，时间总还是最销蚀人意志的，身体上，心理上。我们需要不断地去更新，去补充能量。内心坚定的信念当然重要，不过认清自己更重要。

在日更大军中，能坚持下去的不少，放弃的也很多，占大多数的还是处在放弃边缘苦苦挣扎的人。

如果有人断更了，还坚持了比较长的时间，总还能引起日更边缘人在自我说服上的两极分化。放弃也就有了他者的借口，坚持也就有了充分的警示，终而引起了人们的注意。

对于这次断更，好似早有预谋，更像是一场精心策划的自我逃逸，何以见得？

上个月的更文状态看似平稳，不断精进，感觉那更像是夕阳沉落时的回光返照，而后只会陷入无底的黑暗。上个月的更文，明显让自己感受到了压迫感，这件事所延伸出来的压迫感。

一来，几篇大散文的输出，散文写作总还是写“我”的文本，对自我的呈现，对自我的深度回忆和解剖，那是极其耗费精力的。

当然也有对自我的要求，写，还想写好。某些似曾相识的困惑又回来了，如何有一个好的开头，如何用更精准的语言来表述，如何选择适恰的素材来贴近内心的情感呈现…

人的天性就是趋利避害的，因为对每天的更文有了预设，潜意识里还是尽可能地去拖延，去逃避，从早到晚。

二来，虽然写完了，大多数时间也就花在更文上了，其它的事都干不成。整天就耗在那篇文章上了，这不就是舍本逐末。

现在的每日更文状态更像是一位便秘症患者，整天蹲在马桶上，自是挤压了读书的时间，这自是从某种预设的极端生活方式角度来阐述。

即便如此，效果不甚明朗。写作的基本功需要读写并进，读远多于写，足以见得。更何况写文只能算自己的爱好，主要时间自是要花在更现实的问题上。

除了上述两种原因，在我看来，无论做任何事情都存在着某种阶段性，不能总像温水煮青蛙般不自知。如此状态，总还容易沉溺。时间一久，初心不负，只留下空无的，不触及内里的一种口嗨式狂欢。

即便如此，坚持了将近六百天，怎会那么轻易断更。不禁反问，断了又何妨，我需要去信任自己在每个阶段所做出的决定，坚定不移。只有自己才更了解自己，当然也感谢好友的温馨提醒。

前天，本想写一篇散文，一篇用尽心力去构思的好散文，至少在我看来。提前准备了些许素材，可整篇文章的逻辑脉络仍旧一片混乱，被一些既有的观念与规训束缚了手脚，文章也就迟迟没有进展。

当然，我每天的生活并非只有这件事。那晚整个人是极其倦的，瞌睡极了。苦苦挣扎了一番，起身洗漱，妄图清醒。整个人倒是清醒了，也就停手了。

关手机，睡觉。

当晚并没有选择百字续更，不论对错，只关乎选择。对于断更这件事，没有什么需要为自己辩解的，我只论断更这件事本身，不涉及任何价值判断。

生活在便捷化的当下，一旦进入了某种惯性，人是很容易失去感知的。此时此刻，生活需要一些痛感来激醒。

第二日醒来，会有一些忧虑，尤其在注意力稀缺的当下。害怕一旦断更，整个人的创作热情也就随之消解，进而削弱了对生活的感知。

我需要自己的生活处在一种被激活的状态，它包含的是对自我的清醒认知，对生活的热情，对周遭保有的好奇心，能让自己感觉在生活，好好活。

生活从来都是自己的，做何选择多少经过思虑，也就无所谓心血来潮。

近几日，每每关灯入睡前，窗外是一片寂静的黑。一轮蒙着轻纱的圆月总会出现，似乎有点妩媚，又带点谄媚，好似一个美轮美奂的梦。

我需要不断地去调整角度，睡姿，才能够在最恰当的位置上，透过窗户瞥见它的身姿。

昨日，暴风雨的前夜，如约在无尽的黑暗中躺下。可无论我如何调整角度，睡姿，都无法重现那熟悉的月夜，只留自己无限感怀，月夜从不会如此。