情绪一整天都不好，从早上处理工作开始，就变得很压力，烦躁，生气，焦虑，抗拒。我以为很顺利的事情，却无法简单解决，不断拉扯，碰到我忍耐的底线。
我知道这是老问题了，我的抗拒不是第一次发生，我有心理准备，但还是会忍不住冒火，为什么就是要吸引这些鸟人鸟事呢？
以前我可能忍了，或者忍不了就大爆发，这次我选择理性处理，不委屈自己，也不升级冲突，就事论事，这肯定是进步了，没以前那么抗拒了。
我知道自己很容易抗拒，尤其是遇到跟我妈同频同质的人和事，不讲理，又不得不处理，我实在没辙，抗拒犯错，抗拒把责任推给我，抗拒被挑剔，抗拒对方站在柔弱的角度，逼我妥协。
我以前是怕麻烦，怕被责备，怕背后传我的坏话，现在我不那么怕了，别人要怎么评价是别人的事，我管不了，说就说呗，跟委屈自己相比，我再也不想当老好人了。
我现在把握不好这个度，有时会过度敏感生气，没耐心多解释，那我也允许自己不爽，我都能允许别人犯错，不讲理，我还不能允许自己有情绪么？
我也是人啊，我也会犯错，就允许你们挑剔我，就不允许我接纳自己么？
我觉得我已经做的够好了，还想要让我怎么样？我就算计较，也是为事情负责，我就是做事追求完美，在意细节，这就是我的特质啊，我干嘛要否定自己呢？
我已经做的很好了，在这基础上，我还要做的开心，我要享受过程，经过了这么多年的自我修炼，对错已经不重要了，重要的是我做的开心，其他都是次要的。
以前我是被打击自信多了，以为自己做的不够好，所以不值得被爱，现在我已经看清楚了，别人对我的挑剔，那是他自己没自信，想转移注意力，把问题焦点换到我头上，这样他的问题就没人提了，他就不会被批评了。
我知道被挑剔的滋味不好受，不想挑剔别人，但我这么做，往往不给别人成长的机会，下次还会吸引来同样的装可怜，不讲理，等到我忍不住爆发了，别人就会以为我这是在挑剔，小题大做。
实际上这样的事太多了，我忍了太多次，今后我都不想忍了，有问题就摊开来讲，没什么可替人遮掩的，不是只有我要借事炼心，别人也需要啊。
我承认很多事不是我一个人能处理的，别人有自己的烂模式，不是我能说了算的，既然要合作，要问我的意见，那我就表达出来，至于别人要怎么做，我管不了，但我也不压抑自己的想法了。
我不能掌控别人怎么做，但是我可以吸引来我想要的合作，认可我的付出，看到我的认真用心，理解我的为难，感谢我的帮助。
聚焦什么，就吸引什么，我就聚焦在让我感觉好的那些人，每次都不着急，不催我，也不追着我替他考虑，很自觉的做好自己的部分。让我觉得轻松，放心，愿意帮忙，双方都开心。
至于我不喜欢的鸟人鸟事，那就吃自己呗，我已经做到了自己的部分，别人的部分我管不了，我也不是谁的妈，不是谁家的保姆，就算我妈还不是我的什么事都能照顾到呢，她也只能做一小部分，还有很大一部分要我自己来。
我想要自由，那我也要放下一些超出范围的事，少看，少听，少想，我的时间不是没价值，就算是我无聊发呆，那也是我的时间价值，我乐意。
我的时间是用来享受人生的，是玩我的人生游戏的，怎么开心怎么玩，我没能力也没兴趣插手别人的人生，有时间不如好好调和能量，吸引更多我要的进入我的生命。
现在的工作不算难，也不算累，更多的是能量损耗大，自我推翻，玩抗拒的游戏折腾自己，现在我意识到了，我就不想玩了。
这个月我没有成交大单，赚钱不多，那又怎么样？我玩的开心啊，事情少，有更多的时间去沉淀，思考我要的是什么，就算我没有忙着成交，我也不要忙着抗拒鸟人鸟事。
我现在不假装忙碌了，不怕别人说我游手好闲了，有本事你也可以清闲啊？但你不敢啊，你愿意忙才有价值，但我不需要啊，我就是想要放松，不想太紧张了。
以前我怕无聊空虚，就吸引一些鸟人鸟事让自己忙，但现在我不需要这些来证明自己的价值了，我不想这么刷了，玩腻了。
我想要做成事，想要活的有意义，有价值，我可以选择很多种方式，不一定要选择委屈自己来成全别人。
我现在不着急了，我接受事情的发展是有时差的，是有过程的，是需要酝酿的，我不是空等待，我是在跟着感觉走，越走越有信心。
事情在显化之前，看起来是没有任何动静的，一旦到达临界点，就会发生翻天覆地的变化，所以在这之前，我就耐心等待吧。
之前我的耐心都用来忍耐别人了，现在我的耐心都用在自己身上，好好陪自己活好当下。
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