记得樊登老师在讲到一本书提到过这样一句话:如果说你在教育孩子的过程中很痛苦,一定是你的方法有问题。
孩子,是你让妈妈成长了《心理营养》有没有什么方法可以判断自己能否成为一个好父母?在《心理营养》这本书的作者林文采博士给出了一个让自己信服的答案:如果一个人能做自己的好父母,也就能做孩子的好父母。什么叫做“自己的好父母”?就是有没有办法对自己温和而又坚持——当你遇到挫折时,是不是可以接纳自己和安慰自己,当你想要放弃的时候,能不能坚持对自己说“不行”?……
作者提到了,只要父母开始对孩子做心理营养,孩子就会如同生命得到了滋养。生命的五朵金花就能绽放。这“五朵金花”是:
A.爱的能力:爱自己,也爱别人,也接受别人对自己的爱。
B.独立自主:对自己的人生负责,活出自己的精彩
C.联结:社交能力
D.价值感:希望自己有价值
F.安全感:真正的安全感来自内在。
那具体如何对孩子做心理营养呢?作者分成了:无条件的接纳、此时此刻,在你的生命中,我最重要、安全感、肯定和认知这五大心理营养来具体讲述。
1.无条件的接纳
接纳的对象不是行为,而是行为背后的原因,或者说情绪。比如孩子打人,要了解他为什么打人,是什么让他这么愤怒?这样走向了解孩子情绪的通道后,你才会真正知道孩子身上发生了什么事?他的真实感受是什么?然后,问问孩子:你需要妈妈做什么?你想怎么做?
2.此时此刻在你的生命中,我最重要
如果在孩子0到3个月的时候,没有得到足够的爱,就是“重要他人”的爱,那么他一生都会去寻觅,直到找到为止。结婚后也会一直询问:在你的生命中,我到底排第几?这样的问题…
3.安全感
4个月~3岁这个阶段,妈妈的作用大于爸爸,那妈妈怎样的状态能给孩子提供最好的安全感呢?
1)妈妈要情绪稳定:最好的妈妈是愿意学习,让自己情绪稳定,跟随孩子的成长而成长。孩子安全感吸收得越多,越容易成为真正独立的人。
如何做到给孩子提供很多的安全感?如何培养自己的耐心?如何做好情绪管理?这些是我们需要深度思考的问题。
2)注意夫妻之间的关系
父母之间良好的关系,才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。
“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动,而“温和”是指当我们制止孩子时,态度上不带评判、指责的情绪。
4.肯定、赞美、认同
4~5岁,爸爸的重要性要大过母亲。
父亲对孩子的肯定、认同、赞美,他的分量都特别重。如果爸爸愿意认真的对孩子说:“孩子,我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子”、“你很棒,爸爸好爱你”,这样的肯定,他会从内心真正的充满自信,觉得自己是一个有价值的人,一个女孩会觉得她是一个很好的女孩。
5.学习、认知、模范
6-7岁这个时期,要有一个人能做孩子的模范,这个模范可以帮助他解决问题:碰到麻烦事该怎么办?心情不好时该怎么办?与别人意见不同时的怎么办?孩子需要学习如何管理他的情绪,如何处理她生活中的问题,而这份学习来源于一个模范(最直接的是父母)。
先天气质,认识孩子,因材施教。
以下只对应乐天型的孩子做具体讲述:
开心属于:乐天型
性格关键词:
积极乐观:做事情的过程比较关注成功的一面,而忽略失败或错误的一面。
人际高手:温暖、热情,喜欢帮助别人
喜爱享受:活在当下,比较会跟着自己身体的感觉去做事情,很难用脑袋里的知识去约束自己,对他来说要讲情感和感受,而不讲道理。
渴望肯定:比任何性格的孩子都喜欢被认同赞美
养育关键词:
优质关系:他的逻辑是:我不在乎钱的东西,在乎人?如果关系不好,别想教导他
打温情牌:不讲道理,讲感受和情感
计划和责任:从小要引导他做了选择,承诺过的事情就要做到,要负责任,自我约束能力比较差,很容易没有计划性,所以引导孩子做一件事情之前,多想,多找资料,做了决定,选择就要为自己的选择负责任,从小养成对金钱和时间的管理规划很重要。
问题及解决方案:
1.孩子突然说:我生气了。却又说不出为什么生气。
可以尝试去问一些自己体会的感受的话(是不是因为……你觉得不开心?),可以尝试一下自己小时候的经历,最简单的事对孩子说:妈妈知道你生气了,来,妈妈抱抱。(越淡定越好)
2.孩子在幼儿园或是家里总想争夺第一名,和小朋友一起玩的时候,也总喜欢让小朋友听他的指挥,如果不行就不高兴。
孩子输了一定会有负面情绪,爸爸妈妈还是得让他有时输,有时赢,这才是自然的状态。不在乎输赢有不在乎输赢的好处,在乎也在乎的好处。最好的是在孩子长大的过程中慢慢学会分辨,那些事我不用介意的,哪些是我需要介意的,这次做不好,我下次更努力一些。
喜欢领导别人,先天气质有“激进型”,也就是生命力比较强,但任何场合都习惯控制别人,让别人听他的。
这种情况要教会孩子,如何面对挫折?比如可以教导孩子:但别人不听你的时候,你可以做什么?刁蛮强迫,肯定没有用的。只有想办法跟大家搞好关系,推动别人来跟随你,才能让别人听你的。(方法:让别人高兴并喜欢你,别人就愿意听你的)
3.孩子的情绪需要被认可,更重要的是:让孩子明白怎么应对?
如果只是很擅长安慰孩子,孩子自己并没有学会如何处理负面情绪,那么最终高EQ的那个人是妈妈,而不是孩子。(认同,好像自己也缺乏教孩子怎么处理情绪的步骤)
孩子负面情绪到来之后,做两件事:
认可情绪:我看到你很委屈、你真的是很伤心啊(不做评判只体会他的感受)
等孩子安静下来之后教她处理:你要怎么办?怎样解决那些让你产生负面情绪的事情?(这方面的知识缺乏,需要去补充)
4.已经上过一年幼儿园了,这个学期每天睡前都要问一句:睡醒觉要上学吗?然后一说到要上学,就哭闹,不开心。
这时候的孩子正处于心理上与妈妈的生理阶段,过了这个阶段就可以成为一个独立的人,既感觉到独立感的高兴、自豪,有难免“舍不得”。我们可以试着接受孩子的这种情绪,告诉她:很快就会看到妈妈的,当没有太大事一样。但如果拼命的抱着妈妈的大腿,死都不肯放,就要特别处理了。
我们需要面对这样一个事实:我们与孩子之间先有关系,后有教育,我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合,其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己(且不论究竟是谁帮谁)。
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