无名的打扰

我以前把询问个人事宜比作无名的打扰，就像老娘问我：那谁谁在哪里工作。我会回答不知道，并且深以为荣，以这种遗世独立的个人习惯为荣。但其实我是害怕，我不知道询问个人事宜的边界在哪里。

这周做了简单的记录，心结已经慢慢打开了。

我的变化

那日跟文刀和书娟一起吃饭，文刀说，你就不八卦一下？

最近一周，我记录下了自己的人际交流问题，已经改善了许多。

长久以来我都觉得自己已经知道了答案只是缺乏训练，那就不要问好了；害怕不能满足别人的期待，害怕麻烦别人，害怕别人没面子，害怕不合时宜，害怕询问别人的私事，害怕落于俗套，害怕不能表现自己的独一无二。

害怕不能满足别人的期待

跟别人聊天时候，很多问题已经在嘴边，还是被我生生压了回去。这种情况几乎每天都会发生，今天又按下去了一遍，我能清晰的感受这个过程，今天终于把这个过程表达清楚了。

跟Gwen老师聊天，老师问了一些简单的问题，我回答了一些简单的问题。最后，老师问，Do have any question to ask me? 我想了很久，我的能力还不足以纠音，所以就不要浪费老师时间了。

其实我有问题的，那时我想到的是：老师你要花多长时间录音啊。我看到喜马拉雅每天更新两篇，公众号每天更新三篇，这是很大的工作量啊。但觉得，老师找可能是找人纠音的或者什么别的。在这个假设下，任何其他的无关问题都是不必要的。

要完成战胜了想知道，而且别人都主动问了，我还不能放得开。说了“Maybe not."之后，补充说“I could search for your help if I have any problems in pronunciation." 那时候又想问，老师有什么建议的方法么？但想到老师有课，可能会说让自己报名课程，就又把这句话塞了回去。

总结来看，都是被自己的想象压住了想法。别人的期待，根本就是一个未经验证的个人假设。而且很多情况下，深入了解一个想法会获得新的灵感，我却因为自己没有尝试，就停止了去探索。

我会以为自己缺的只是行动，如果询问别人就是偷懒，但很多细节的知识确实说明书中不存在。最近跟老师讨论问题的时候才发现这个东西，光路图我搞懂了，但里边的“望远镜系统”却是经过老师点播才学会。

害怕别人没面子

那天跟伟哥一起回寝室，我突然问了一句，你是北大毕业的？他说是，然后说了自己的专业。之后我就停下了。

当时想问的问题：你是博士还是硕士？

但是因为害怕如果是硕士，他会没面子就打住了。

我就觉得自己其实是有些，过度担心别人的。人家是北大硕士，你硕士没毕业，还担心别人的面子，简直可笑。

还有我很想知道朋友现在做什么，但是害怕答案会让他没面子，就不问了。你看，我在害怕的东西可能根本不重要。

害怕不合时宜

我大部分问题都是这样停下来的，害怕不合时宜。

这可能跟我的经历有关，我不知道什么是合适的，什么是合乎礼仪的。哈尔滨上学第一年，二姑就跟我讲，有些人说话都不分场合。我害怕这件事会发生，所以说话很谨慎。之后做了一些素材收集，《他们都是土包子》，发现很多人都有同样的问题，但明显不会有什么影响，但我还是会害怕。

上回007北京聚餐，我发现某人在用筷子来回翻碟子，找火腿。当时觉得厌恶，而且这是极其恶劣的习惯。但是，有什么呢！你会因为这种行为失去好印象，但发现问题之后就应该止住，发现不了问题就做到自己知道的最好，而不是畏手畏脚。而且，人家现在很厉害啊！

我曾经告诉自己，人是容错很高的生物，但还是忘记了。想要在一些不重要的细节上苛求完美，给人留下好印象。但有时候带来的却是纠结，就比如谁先过门这件事。

跟朋友一起走到门口，几乎每次都要纠结。让他进呢，显得自己没有上进心；自己进呢，就失去了那些谦虚和退让的品质；吃饭时候，筷子不够，给别人呢，显得自己太容易放弃自己的利益；不给呢，会被认为是连一些小细节都不能做到先人后己。

有天我觉得自己太在意小概率事件了。某些书里会讲，在竞聘工作的时候，某人因为退让过多，失去了自己面试的机会，所以我想争取自己的权利；某些书里还讲，公司老板会故意少放一双筷子，考察新人的表现。所以，我该如何做？我该如何知道别人的性格并且做到合适合礼。

老子就是这个样子，也混了这么久了。到了现在却要畏手畏脚，确实是悲哀的事情。几乎从高中开始就悲哀？到底什么是对的？我能不能做自己！

室友说，不提高自己的能力，却过分在意这些无用的细节。这是我有的，很严重的错误！说白了，我想通过这些小细节获得一些“特权”，但这些特权是随机的，不确定的。而且，束缚了我真正做事的动力。

未来，我想做自己，哪怕选择是随机的，不定性的。但我就是这样的人，也不是必须满足别人的期待吧。跟失去机会相比，因为害怕犯错，纠结或者束手束脚是更加难以忍受的事情。

害怕询问别人私事

我个人是没有什么不能对别人讲的，但我确害怕询问别人问题。有很多问题我都想请教别人，却害怕是隐私，或是浪费时间。

就像我想问老师，你家的孩子多大了，男孩还是女孩？

我想问米莫，HR一般做什么事情，主要关心什么东西？

我想问小丹丹，你家在丰台的哪里啊？

我想问小猫妮，那个吴晓波的导图绘制，是如何找到的，有相关的其他事务可以通知我么？

我想问文刀，你以前也是这样开放么？这样会不会有一些困扰啊？

很多朋友，我都觉得很熟了，我想问他们的名字，但，害怕。

······

我不害怕被拒绝，却是害怕，别人不想回答，或者尴尬。

你看，又是个人想象。似乎，我对人与人之间的尺度没有良好的掌控，要不然我早该询问修的名字。

既然已经很亲密了，为什么还是不能询问，为什么还是担心“别人的尴尬”呢？

害怕自己看起来敷衍

我害怕询问工作，专业，或者家乡这些问题很没有水准，或者是看起来目标性太强，惹人不快。但这些都是基本信息啊！

在不久前，连回答别人的“谢谢”的时候，我都得想好久。

我害怕自己说“不客气”像是敷衍，所以就会想很多其他的内容来代替，比如，刚好我也可以复习下。

现在倒是直接用表情或“不客气”替代了，因为思考太累了。而且，既然我不在乎别人如此回答，那别人应该也不在乎吧。

我总是很担心小概率事件，把精力浪费在上面，让自己做好每个细节，以便显得“认真”。但多半是吃力不讨好的。

所以，你看啊，有些事情，飘过去就好了。因为还会有新的开始，不要一直惦记着。

会被拒绝，会拒绝别人，但这些都不是很重要的对吧。毕竟自己拥有自主权，别人也拥有自主权，不要勉强自己也不要勉强别人。

臆造的“别人的期待”就像一块大石头，把自己内心的井牢牢封住，让自己内心想法消失不见；而小概率事件就像大米里的沙子，费劲力气挑出每粒沙子却丢掉更多的大米。我跟别人的亲密关系如负累，亲密却不能像当初一样随心所欲，只能慢慢变得生疏；那些想象的个人品质，就是遥远的海市蜃楼，永远不能到达却时时刻刻让自己不能专注想要到达的山巅。

接受现实，接受自己，慢慢放下这些无名的困扰吧。可能会犯错，会被认为不合时宜，会被讨厌，但跟蜷缩比起来，好得太多。