上周一位好友来电，气愤不已的吐槽了先生关于孩子教育方面的种种不作为，语气之强烈而坚决，隔着手机屏幕，我都似乎能看她快要冒火的眼神和感觉到她内心的无助和苍凉。我很理解她当下的感受和渴望，她极需要被认同与支持，她做得那么好，付出了那么多，结果却是彼此 的无言以对。在理清楚事件脉落后，我采用了教练式谈话的方式和朋友聊下去：
我问：你此刻的心情如何？及这种心情的程度如何？
朋友答：难过7分、失望10分、焦虑8分。
我问：你对他失望10分，达到了极点，真的有这么严重吗？
朋友答：是的。非常失望！甚至不知道以后如何继续维系下去！
我问：你对他失望是因为他不认同你，还是他的观点本身就是错的？
朋友：……因为他不认同我吧……
我问：你不也没认同他吗？那他是否也对你失望至极呢？
朋友：呃……
我问：此刻你不说话，是想到了什么吗？
朋友：他现在可能和我一样难过，他也需要更多的理解和尊重。
我问：那你接下来会做什么？
朋友：先让自己平静下来，处理好自己，我再找机会安慰他，告诉他我应该如何理解他，希望彼此理解，拔掉这根刺。
随后我带朋友看事件背后的逻辑，她们的争议只是在这件事的决策上有分歧，不代表夫妻间的亲密关系就此受到冲击，亲密关系本质是爱或不爱，爱在就足以包容分歧，爱是亲密关系的目标和方向，提醒她小心目标被无声替换而无知觉。
常言道“清官难断家务事”。是的，做为局外人，我们无法道出谁对谁错，因为角色不同，立场不同，选择不同。我们能做的是抽离地站在另一个层面，从不同维度帮助她照镜子，让她看到自己在哪里，哪里才是她真正想要去的，她可以怎样去到自己想去的地方。然后相信她，相信答案在她心中，相信她有足够的资源，且会为自己做最好的选择。
按过往的思维，一般遇到这种倾诉，通往会陷入事件的漩涡并与对方“同流合污”，共同去指责她先生哪里做得不好，告诉她不管遇到什么情况，自己都会站在她这一边。这看似伟大的、有力量的维护，殊不知是最无效的。朋友打这个电话，为的不止是倾诉，而是怎么办。这个怎么办，是由内在找到彻底解决困境的方法或动力，而不是带着自己的偏见去发表意见，或许我们会有不同的处理手法，但这仅代表我们自己的想法，并非对方想要的。
学习教练，需要培养的是教练思维，就如同销售思维一样，与我们的思考模式、认知模式、选择模式同在，一旦形成，将可无形无界的应用。而效果就是不陷入事件对错的纠葛，而是带领对方站在另一个更高更远的角度重新审视自己的选择，焦点在未来，不在过去。
hold住自己，用独立、客观、理性的教练思维，带对方去看问题，看目标、看路径，才能引领其快速找到了问题的根源和解决办法，这才是教练与被教练之间所谓的“志同道合”。
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