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现在是晚上9:23开始今天的语音写作作业。今天没有打算回来做晚饭，好像这两天都有这种想法，只是前面两天努力尝试着把晚餐准备好了，那今天不想做晚餐的这个想法太强烈了，那么就不做吧，就在外面吃一顿好了，前些天也有这种想法，只不过被我的意志力给打下去了，按照约定自己还是回来给自己做了晚餐。今天实在不想动，所以就想着那就不动吧就在外面吃呗。正好晚上临下班前还在检查白天的工作，我们的系统特别的奇怪，到了下班之后系统的效率就会非常的缓慢，所以下班之后的工作速度效率会比在上班时缓慢很多，原本10分钟可以解决的问题，在下班之后可能要20分钟甚至半个小时，所以我今天花了半个小时才搞定10分钟的事情也还好，我今天对我的工作有所检验，否则的话我将要被扣200块钱奖金，因为有一个地方出了一点错。今天整天的工作状态不是非常好，容易出神容易犯困，可能是昨天晚上没有睡好的缘故，因此我对今天的工作特别的不放心，在这种状态下的工作是会比较容易犯错的，而且精神没有办法集中就容易出神，出神就会导致忽略一些细节，今天在工作的过程中，我有明显感受到自己的出神犯困以及忽略了工作上的一些细节还好都被我一一检查出来了目前暂时还没有发现其他问题，下午把基本工作完成之后稍微眯了45分钟，我发现自己眯了4五分钟之后醒来的状态，完全跟没咪之前不一样，整个人都精神清醒多了。也还好自己在下班之前保持了一段时间的清醒，让我检查出来了我犯的错误，在检查之前我的心一直都是有一些不安的，一直在暗示自己，好像哪里出了错，但其实我并不知道是哪里出了错，我只能按照每一个因素一个一个去检查去核对，所以在即将下班之前我还没有检查完，我也没有打算放弃，还好我没有放弃检查到最后，所以我找出了自己的一个错误那个错误关乎着我200块钱的奖金。也为自己能够把所有的因素都考虑进来都进行检查的这个行为点赞。

花了半个小时检查完毕之后我准备关电脑回去，这时候我们部门就只剩我和我旁边的同组的同事了，我看他也快要下班了，就跟他闲聊了两句，准备一起下班聊着聊着，我正好问了他一下最近加工资的事情之前，他是在3月份的时候加了一次职级，这一次的年终评审他得了a，我还以为他会有两次的加薪，他说没有他这一次没有加工资只是在3月份加职级时加了几百块钱。所以相当于浪费了一次加薪的机会，我昨天跟我同事讨论时，他听到的是加职级没有加钱，但他们是加职级加的钱，我同事今天跟我说这一次加工资没有他他也没有去签字。那么我们部门这一次就只有4个人加了工资，两个组的组长加那个经理一起另外一个同事。在以往这种情况基本是没有的，以往只要得B甚至是C的都会有一点点工资，这样得B一级B以上的基本都会加工资。这样算起来我们就有两年没有加工资了这着实有一点失望。在我们的猜测里，像他们在这个公司已经工作了将近10年的人，工资应该是还可以的，至少在他这个职位上早在两三年前应该就要有6000加，但我从今天跟我同事聊的时候才知道他们远没有这个工资。他说其实他们以前的工资很低，虽然加了几次工资，但是也没有加到那么高，我猜估计这一次加完工资之后，如果他说的是真的那才会有6K以上。他昨天都不知道人资有喊加工资的人去签字，我如果不是我对面的小伙伴告诉我，我也不太清楚，主要是我对面那个小伙伴消息比较灵通。 不过他也看得比较开，经常会有那种阿Q式的自我安慰，就像他这一次他说，唉，浪费了一次加薪的机会可惜了，那同时他又说算了算了，不要想那么多加一次就算了。我以前很少跟别人聊这些八卦小道消息，我会认为不方便跟别人聊，但其实这一次是因为我好奇他3月份加了职级又评了a，会不会加两次，所以我就问他了一下，没想到人家还是蛮愿意回答的，可能关系稍微熟一点，问这个都会说吧，只是大家在聊天的过程中可以探索到对方哪些方便说哪些不方便说，比如他会告诉我他只加一次，但是他有点不方便说加了多少，那我就肯定不会问，大概也能估计到一个数，所以就没必要问的那么清楚睡在聊天的过程中如果自己不去探索一些边界， 被圈在了自以为的认知里的话，就很多事情是没有办法去跟别人聊到的。所以从今天跟我同事的聊天来看，我至少知道他是愿意交流工资这个事情的，她的边界是在于具体的数字。

在跟我同事聊工作的事情时，我发现我主管还是蛮愿意给底下的人加工资的，只不过他现在没有办法自己做主了，因为他上面还有个人，所以他管不到这个事情了，以前他能做主的时候，他倒是蛮愿意给底下的人加工资的，我同事说我其中一个同事之前在我们组给他加了两次工资，之前那个同事在另外一个处经理那边工作室，一次工资都没有加到。我主管这个人是挺大方的，有一些豪气，而且他的内心很丰盈，不会小气的那种人，情感也很满足，生活也不错，所以他这种人对下属是比较大方的，如果一个上司不管是情感或者是生活，哪一块缺失或者不充盈的话，他会在这一方面会特别小气。我特别害怕遇到这种上司，像我以前的那个同事，他做会计去到一个新的公司，他们老板生活不幸福，跟她老公关系不好，所以只要底下的人有什么甜蜜的事情发生，被他知道了，他就会去阻止，就比如有一次我同事跟我讲，那一次他们在办公室笑其中一个同事是不是晚上要去约会，打扮的这么漂亮，那个同事也挺开心的，跟他们分享了晚上会去约会的这件事情，等下了班之后那个同事开开心心去约会了，大概可能过了半个小时一个小时左右，他接到了他们老板的电话让他回去加班。所以当我听完这件事情之后，我当时心里就想遇到这种老板也是挺无奈的，而且自己有点什么事得好好的藏着掖着，千万不能被他知晓，一旦被他知晓自己的好事就会泡汤。从我刚进来那会儿我就稍微注意了一下我主管，因为那时候我的观察也不是很细，但是最起码每天生活在一起，从他的行为和说话大概能知道他是一个聪明的人，所以对于这种老板，他对自己的手下也是比较大方的。但是现实已经被改变了，他头上有人他已经没有办法决定我们的薪资，所以这件事情就变得比较被动了。

今天发生了一件事情，昨天他们开会，大区总要把这一次几个品牌的回收，绝大部分金额放在加盟部帮助加盟客户回收，本来耐克这边已经要装箱出货了，因为临时的一个这样的变通，又要重新收加盟的货，也因为区总不太了解事情的运作，非要等到加盟的货回来之后剔除直营的货再装箱发货。经过主管和我们经理的几次沟通，终于把这件事情给区总捋明白了，终于答应先把快要装箱的直营的货先走400万给加盟的回收货品，让加盟回收回来直接下到店铺去售卖。它是分两个部分每个部分都有固定的金额，就比如第1个部分200万，第2个部分也是200万，如果你第1个部分没有办法回200万的货，那么你能回多少就回多少，不够的直营这边不上去，但是你不能把第2部分的货品退回来冲抵第1部分不足的金额部分。本来区总是这个意思，但是下午加盟部的副经理又去跟区总掰扯说，昨天大徐总都说了400万给加盟，那不能换个思路吗，第1部分不足的金额用第2部分的货品来补充。区总应该是不同意的，但是呢，加盟部的经理拿着大区总的话来怼屈总，所以后来屈总好像应该是被迫同意了400万的金额全部回收，加盟的货品就不管他哪部分的货品了，就收加盟400万的货。因为这个事情我经理出来气汹汹的跟我主管说，就圣嘉然400万的货，也不管他是第1部分的货还是第2部分的货了，加盟部的经理拿着大区总的上方宝剑，在区总的办公室跟屈总掰扯，区总都管不住他了。接着他又说我就算是不吃饭，我底下的15个人不要吃饭吗，业绩现在这么难看，好不容易有点回收他加盟部把好事的全都给占尽了，到时候别又回了货品没有业绩又要来补我直营的货，到时候我就不给他开一些货了，只开低级别的货给他。如果是在之前再听他这么一说，我会只听到他说的那句，他手底下15个人难道不要吃饭这句话吗？但是我今天反复的斟酌了一下他所有说的话，后面我得出的结论是应该是他和区总的权利受到了威胁，应该是说受到了挑战。所以他才这么气愤，而至于他说的他手底下15个人吃饭，这个意思，那是因为在我们部门说这句话，他需要考虑一下我们部门的这几个人的心理，所以带了这么一句出来。一个人特别是我经理他们这种权力中心的人，只有他的利益受到了挑战他才会这么激愤。他的工资跟我们手底下人的绩效考核不挂钩的，而且他的绩效考核跟我们的绩效考核也不搭尬的，就算是手底下的人绩效考核再差也不关他什么事，他有另外的考核，我不知道那个考核是什么样的，只是他前段时间去跟人资掰扯这件事情的时候，跟人资经理有过这样的纠纷，我们知道他的考核是不一样的。所以我们手底下的人有没有饭吃，不会影响到他没饭吃。因此今天那一句他手底下人没有饭吃的，这句话完全是一句场面话。

在今天以前，我可能都没有这么深刻的感受别人说话我可能只会关注我中意的那几句，所以我相信了其他的话我就没听到了，如果不是在今天，我突然意识到我只关注我想听到的这句话，那么我也不会有现在的这么些思考，可能我平时就是因为习惯了听自己想听到的话，所以也不会有其他的更多的思考，今天也差一点误入了这个习惯。但是呢，好像又觉得有哪里不对劲，我就反复想了一下他说的这一段话，后来我终于是捋清楚了他说的这一段话，背后的更多的含义应该是他的权利受到了挑战，还有屈总的权利也受到了挑战，因此他才这么激愤。

今年第2季度和第三季度的业绩特别的难看，不知道有没有亏钱，虽然从一方面来说我希望亏钱，因为我希望他们这个班子的人倒台，重新来过一个班子，另一方面也不希望亏很多钱，因为我担心亏钱我们可能会没有年终奖，毕竟还是指望着要一点年终奖的。其实我不应该这么想的，因为不管他们倒不倒台，我在这边的成长都有一些难了，除非我非常努力的去打破我主管对我的印象，做一点事情让他看到我是可以再教给我一些更专业的事情给我做，我才有可能机会精神，否则的话不管谁来，我可能都是目前这个状态。换一波人来可能会好一点的事，又是新的一波领导人，也许会有一些新的机会，目前这个班子的话，我可能没有什么机会。算了，还是不要期待别人改变了，还是把期待放在自己身上吧，自己去改变自己，去争取新的出路，把目光放在别人身上是不可靠的，忘掉这种习惯，换掉这种习惯，把希望放在自己身上，让自己来为自己负责，自己来替自己承担。

刚刚抄写了两遍心经，为什么突然想要抽时间来抄写两遍心经呢？其实本来是打算抄写一遍的，因为想要每天留出时间练起来，我自从上周抄写三遍，发现一中没有抄写自己的格式整理字体字号的都退步了，所以就想着还是要每天抄写起来一天练一遍，当时没感觉积累了一段时间之后，你就会发现每天做跟隔段时间做是不一样的隔段时间做呢期间有手生的事情，所以还是一天抄写一遍是最好的。刚开始抄写时我的心很不静，前面几列还能看后面几列慢慢的出错率很高，排版也不好看字越写越潦草。我就在反思我当时在抄袭的时候在干什么，我发现我在抄袭的时候，我在想我们今天聊工资的这些事情，所以我没有在专心致志的抄写，以至于出错率不断，抄写完心经之后看一下，整篇心经的抄写程度非常的不满意，简直可以用不能入我现在的眼的这个程度来评价，后来我又准备抄写第2天第2篇的时候我很认真的抄写而且也明显感觉到第二篇和第一篇抄写的时候状态下发生了很大的改变。发现在抄第2篇的时候，我明显更认真更专注，心更安静，所以写出来的字会好看很多，排版也好看很多，虽然没有达到我之前的那种程度，但是今天这一篇是就我几天以来比较满意的一篇。 So我现在在考虑一件事情，具体在哪个时间安排出来，让自己抽10来分钟抄写一篇心经，我好像没有时间可以被抽出来抄写一篇心经，感觉不知不觉我的时间就被其他事情占用了，我也能明显感受到看短视频的时间占比又上来了。可能之前看的少，是因为没有看到合适的短片，没有看到喜欢看的短片，所以投入的时间比较少一点，而最近自己有关注一个电视剧，虽然不能看整部电视剧，但我也能在头条上面看一小段一小段的短视频，而且看着很喜欢看，看着看着时间也就慢慢的占比多了起来。今天在9:30才开始做作业，也是一个因为自己在看短视频，一个是因为7点下班之后回来快要8点了，吃一下饭休息一下就搞到了这么晚，又因为多看了两眼短视频时时间就更晚了。删之前自己一般都是在8:30开始做作业，最迟10点就可以做完，现在呢，我不知不觉把自己的写作业时间挪到了9点甚至9:30，以至于让自己可以结束自己作业的时间越推越晚，而且也让自己的睡眠时间越推越晚，我这一周基本都没睡过个早觉。周日开始吧，凌晨过后才睡觉，周一11:30快12点，周二也是这个点，昨天晚上11:30左右上床睡觉但是呢一直睡不着，不是我睡不着是许同学睡不着，他睡不着就左右翻来覆去，我本来睡觉还没有进入时睡得比较浅，他左右来回翻滚我也睡不好，所以昨天晚上估计也是很晚才睡好的，因此今天工作的效率就受到了影响，工作就出了错。所以我想今天尽量能够早一点睡好。现在许同学加班还没有回来，不知道要什么时候，但是我今天可能不会等他了我要早一点上床睡觉，我真的不愿意再这么晚睡觉了，我觉得自己睡得晚，对我的第2天的工作影响非常的大，特别是我内心特别期望着早点睡觉没有达到愿望时，这种心情更迫切，更希望早一些睡觉。希望今天能在11:15左右就可以安排自己睡觉再吃，我就可能有一点会难受了，如果能干早一点那是最好的了，如果不行，11:15左右是我今天的最佳目标，希望自己可以达到自己的目标，我想今天也没有很多事情了，我做完我的作业之后就开始洗漱喝一下药再晾一下衣服，就没有什么事情了，如果不出意外的话，我11:15应该是可以睡觉的。不过我还得要看自己的作业完成时间，如果能在10:30左右完成我的作业的话，我11:15左右睡觉应该不成问题，如果10:30左右不能完成我的作业的话，那估计我11:15左右睡觉就有点困难了，因为现在已经是10:13了。我觉得我还是发生在老问题上面，我这两天做作业做的比较迟，二一个是说的内容没有那么丰富，所以影响了自己输出的内容以及输出的速度，我在想如果我有足够多的内容够我输出的话，我应该会加快自己的语速，应该会让我的作业完成的效率会更高一点，因为我现在其实也不太清楚自己能想到什么话题来聊，所以我可能在输出的时候还要边思考，以至于我的输出的效率就会稍微低一些，所以我做作业交作业的时间就会慢一些。我觉得我有必要好好的看一看剑飞老师的这本语音写作的书籍了，我遇到了问题了，感觉自己被卡住了，遇到了瓶颈了，有一点不想开始做作业的情绪出来了，可能更大的原因是因为自己没有什么内容可以输出，所以想要拖延，拖着拖着就会影响自己输出的心情，那么如果影响了自己输出的心情我就担心会继续循环到上半夜的那个状态因为没有事情可以写所以觉得不想写所以就停一天停两天停一个月停几个月。这是我非常不愿意也不想看到的画面，我希望我可以有事情聊，也希望自己即使真的什么事情都没法聊的时候，我也能输出几千个字，至少不要做没有输出的事情，这样会让我的惰性思维出来，这样也会给我继续输出带来阻力。所以呢，当我遇到了同样的问题的时候，我正好买了建飞老师的这本书，可以拿来看一看，获取一点灵感获取一点知识，让我能够在书中解决我目前的困境。

今天我在脑海里面想到如果国庆节回去跟他们一起玩一玩，我是不是会继续安排我的作业，如果我在安排自己的作业时，他们不理解来问我各种问题，我会怎么回答他们，我想我会以这样的方式回答他们，我就把它当成是一个兴趣，就比如他们的兴趣是聊天或者是其他的休闲娱乐，而我的兴趣是自我输出，因为我觉得这个兴趣是非常廉价的他不要费钱，他只要我对着手机一直讲就行了而且我现在。很贫穷，所以我能玩的都是这些不需要花钱的游戏，需要花钱的游戏，我要经过一段的思考，我要经过一段的纠结我能不能支付，我如果这一次玩了下一次或者是说我这个月的生活费能不能支撑我用完这个月。我甚至还可以再跟他们开开我现状窘迫的玩笑。说我现在生活比较拮据，发了工资就要还房贷，还了房贷之后，自己手里的钱就不多了，生活的开支是一部分，自己的必需品也是一部分，一年4季要更替的衣服鞋子什么的也是我必须的开销部分，因此我现在过得很拮据。我完全可以跟他们开这种玩笑，但是我要知道一个前提是我跟他们开这种玩笑可以我可以大方的说出自己的结局和窘迫，但是我不能要我姐姐给我的钱，他这个人有一个心软的地方，就是他听不得别人哭，他听到别人哭他就忍不住要掏钱给人家，但是我虽然很想要，但是我不能要，因为我自己自嘲我过的结局过的窘迫可以，但是我不能接受他的赠予。接触到的阵雨就不像是在自嘲了好像是在要钱了，这个完全就是两种截然不同的情况了。所以这其中的度我要把握好，不是说我不能自嘲，也不是说我不能把自己现在的状况跟他们分享，直说分享归分享，他们的行为是他们的行为，而我要知道自己应该要怎么做。几姊妹在一起肯定是要打打麻将，因为在打麻将的时候便于相互之间的交流，如果不打麻将的话，好像就比较难进入正题，因为打麻将的时候闲聊着闲聊着就可以慢慢的聊得越来越深入，而且在打麻将的时候容易增进感情。我现在其实也有点纠结，到底的时候要不要回去，其实我有想回去，因为毕竟大家的时间也不多，而且这一次是准备在一个封闭的空间，大家一群女人相互之间聊一聊自己的状况，增进我们之间的感情。但我也有我的顾虑，好费钱啊，路费要费钱，而且我下个礼拜一会回去过中秋节，所以对我来说其实还真的有点纠结呢。算了，到时候再说吧，如果想回去就回去吧，如果不想回去有点纠结经济方面的原因的话，那就不回去吧，毕竟我还是要面对现实的。

我昨天晚上做了个梦，这个梦呢，我也觉得挺奇怪的，但是我看不懂这个梦是个什么玩意儿，昨天睡觉之前我看了一下吴志红老师对我梦见蛇的那种情况的解说，我大概说了一下，跟那个书中的女孩子的梦境差不多，可能跟五中老师解说的也差不多，后来我就在想那个女孩子的超我是他父亲的一些意志，那我心里的超我是什么呢？我就带着这个疑问睡觉了，后来我在梦中就梦见给我爸都还为主要是我爸的皇位，好奇怪吧，我也觉得很奇怪，但是再夺皇位的过程中就更有意思了，这边是我妈妈吧，应该是我妈妈在教我怎么做那边人是我爸正好被困在于那个地方，如果我不开门他就会一直困在那个地方，就相当于皇上被困在他的书房，然后皇子去夺皇位，这种情况一模一样的完了呢，我就打电话找支援，结果我手机拿在手上电话号码找不到人，好奇怪吧，这边我爸又在用他的权威应该是说用他一贯的那种脾气在里面喊我给他开门，我不给他开我很犹豫，但是我又怕他，我手里一直拿着手机在找电话号码寻求支援，怎么都找不到我一边害怕一边又不给我爸开门，后来我怎么都找不到电话号码，最后我爸好像出来了，好像是被我放出来的，所以这一次夺皇位失败了，我就故意假装什么事都没有发生，还在他面前扮演乖乖女。

在这一个梦境里我梦到我爸他一贯以来在我心里的那种，怎么说呢，就那种领导对下属的那种情况，我不知道用怎么样一个词来形容，权威应该是用权威来形容吧，我很惧怕权威，比如我怕我爸，我怕我姐，我怕我主管，我怕我舅妈。为什么呢？因为他们对我来说他们是权威，他们是强者，我是弱者。而且我心里会有超多这种来自于权威的审视感，审视我的行为，审视我的想法，甚至是批判批判我的行为，批判我的想法，我经常受这些想法的影响。有时候我出了错事情没做好，心里的这些想法就会出来指责我，我觉得那可能就是我心中的超我，我昨天是想要试图打败朝我释放自我的，如果可以这么理解的话，我应该是这么想的，但是后来失败了，我爸被我放出来了，我没有找到支援，在梦里我也没有完全依靠自己，而是在找支援但是支援没找到，我屈服了。这是不是意味着我的本我在慢慢的复苏。我感觉是的，不过我也没有很懂心理学，我期望是的，因为我连着两个晚上做了两个奇怪的梦，第1个梦是梦见我自我的本能，第2个梦是在梦到我去挑战，去战胜我心里的那种权威。可能还需要我再努力吧，再深刻的探索自己吧，找到自己的核心力量，找到自己的立足之力，冲破层层障碍，活出自我内外统一。

今天又突然想到自己安静的那个时候的自己，也想到内向时候的自己，这是在回来的路上想到的感觉好像这样安静的自己内向了自己也挺有魅力的，也很喜欢这一刻的自己，所以我想要释放这种力量，释放出那个安静的内向的我出来，为什么我会有这种感觉呢？因为我感觉这能带给我一些力量，我感觉自己本身就是这样子的我感觉我很期待自己沉静安静的样子，我想象着自己人往那边一站脚下就会长根，生到大地下，替我汲取养分的那种感觉。我觉得这是一种强大的力量感，这是一种我期盼的感觉。而且我现在也特别希望自己能够稳定的持续的来抄写心经，我也说过，自己在抄写心经的时候能够让自己的心安静下来，而且我喜欢这种安静，这好像也能给我带来力量。再加上之前子瑜说一个人抄写500遍新增之后，他的心也会变得很沉静，很有力量，我就想成为这样子的人。其实我应该是一直都想要自己成为这样的人，只不过后来忘记了被环境影响，被环境启发，看到了我的不同面而已，一开始我是安静的内向的，后来经过环境的影响，我发现了我也可以外向一些，所以因为之前没有尝试过自己外向的样子，突然喜欢上了外向的样子，而且有一点不太承认自己是内向的性格，所以就一直展现出自己好像是外向的性格一样这种状态因为受着大环境的影响，也在大环境之下。我就渐渐忘了自己曾经是一个内向的安静的人，这几年做外向的人感觉有些不适了，好像还有一些浮躁之气，我想要静下来也想要。洗去我身上的这种混浊之气，浮躁之气，重新归于安静，关于陈静，从陈静安静中获取一些力量。在外向的我其实也是有些优点的，只不过好像外向的我是被自己刻意表现出来的，感觉多少有一些不太习惯，虽然努力尝试着外向了这么多年，但是好像并没有做得非常成功，现在当自己慢慢的想起了自己，曾经是安静内向的这样的一个性格，是好像突然就接受了自己是这样子的人，甚至想要获得稳定的安静沉浸在这种状态感觉这种。状态能带给我力量，所以我又把自己的浮躁之气挥起来了，想要极速的让自己变得安静有力量。这件事情不能操之过急，一定要一步一个脚印练出来，就像是现在做语音写作的作业，就算是现在抄写心经，都是让自己变得更有力量，变得更加冷静沉着的方式，饭一口一口吃，路一步一步走，把基石打好，把基础打好在整个生命的长河里两三年不算久，甚至我们不用时间来衡量，用做的事情来衡量，你做了多那就会多一分的进气，做的少就少一分力量，不要操之过急，就像跟徐同学谈恋爱一样，一步一步来，不因为外界的影响而改变自己的步伐，改变自己的状态，跟着自己的感觉走，你会发现每个人都有每个人的步伐，就跟着自己的步伐走，总有一天会达到自己想要的那种状态，在那天没有到来之前只管好好做自己手上的事情。

除了发现早上的开心之外，我又发现了中午的开心，现在每天中午我都会去等待何日君回来公众号的更新，何日君回来公众号更新的内容确实蛮适合我现在这个阶段来看的，而且我也很喜欢看他的文字，这个系列马上要更新完了，接下来要更新另外一个系列了，又会将是很精彩的故事，在每一个系列结束之前，他好像都会写一些总结，也会写一些遗憾，就比如今天他同样写了自己的感受，他说这个系列快要结束了，感觉里面的人物在自己的。刻画之下并没有那么生动丰富的呈现出来，他能感受到人物原型的丰富，但是他不能把这种感受更具象化的写下来，他很遗憾，但是我们看他的文字却一点不觉得有什么不满足的，相反来说很满足很喜欢他写下的文字，也很喜欢写的故事。是不是大多数写作者都会有一种这样的遗憾，总觉得自己手底下的人物自己描写的不够十全十美，或者又觉得自己手底下描写的这些人物，总觉得还可以再丰富一些。这可能就是他们那种人对自己的高要求吧。也可能是我们这些读者没有真正的接触到故事人物的原型，其实即使是我们这些读者接受到了故事的原型，也未必能有这么深的感触，如果不是通过他的文字的话也许我们一无所感。总的来说，何日君回来这个系列的故事很生动，也有现实还有对人性的一些反思，我很喜欢他这个系列的故事，他接下来那个故事我也会很期待。可能我生活中遇不到他故事中的原型，但是通过他的故事我知道了更多的人的复杂。我觉得我这段时间对于自己的接纳度也提高了不少，就像我这段时间会很坦然的面对自己的小心思，面对自己心里的自私，面对自己心的不甘，甚至是嫉妒这些情绪我甚至都会记录下来直接发表出来，在之前我不要说发表出来了，我看都不敢看到这些，我也就算是看到了，表达出来了我是不敢公开的，因为我害怕别人看到我这些嫉妒自私小心思小计谋的一些内心。所以我其实自己也很少看到自己的这些负面的情绪，以至于他们长期不被我看到，所以经常存在我的想法里来攻击我，但现在我觉得我可以看到他们，我也可以正视他们，因为他们就是我的不同的感受所产生的也就是我的一部分，为什么我能允许别人自私，别人的小心思别人的记录，而我不能允许自己有呢，这不合理我是人我不是圣人，我不应该这样区别对待自己。所以我最近对自己的积压难度也比以往高了很多，这也是我最近可能是通过看何日君回来的故事的一些影响吧。而且我觉得我看何日君的文字更多，我对自己的或者是对别人的或者是对复杂的人性就了解的越多，既然我能勇敢的主动的去了解这些事情，那么我觉得我自己就可能会越来越接受自己。这也是我这段时间以来一直守着何日君回来文字的收获。

他两个公众号我都关注了，不管是他哪个公众号的文字，我都会比较及时的去看，而且看得很仔细，看得很认真，可能他现在的文字就是非常适合我现在这个年龄吧，或者是说我现在这个阶段吧，也正是如此，我会看得比较认真，而且也看得比较投入。甚至有一些文字我会反复的去看，即使他有时候说一些胡适，鲁迅他们那时候的感情生活我也会去看，一开始我看到他们这些人的生活，我会有一些没有什么兴趣，但是当我没什么可看，就是他的文字我一般都看完了，没什么可看时，我也会去翻开他说的这些文字，看着看着我也觉得挺有趣的，你会反复的去看里面我感兴趣的内容。我觉得这就是一个作者的魅力吧，不管他写什么都都有读者愿意去看，即使第1遍不愿意，第2遍第3遍也会去愿意甚至喜欢看，能做到这个程度也是相当不容易的。

早上找到了听书的乐趣，中午找到了看公众号，作者更新文字的乐趣，网上找到了我语音写作的乐趣，我这一天还真的挺丰富的呢。