最近一次收到你的消息是一周之前。那时候我在想：“哦，原来你还活着。”
原来你一直活在世界的某一个角落，过着我们以前憧憬的日子，和你爱的人。
你爱的人，瘦瘦的，高高的，五官不那么精致却有自己独特的气质。她温柔小意是你最爱的模样。
你会打电话给她，讲一些她爱听的情话，酣处也许你会告诉她，你愿意娶她做你的新娘。
你们会一起吃饭、看书、看电影或者远足。哪怕有一天要离开，你也会对她说：“留下来，或者我跟你走。”这便是你爱她的模样。
你告诉她，你们会一起去墨脱看看，在那里为她画画，为她写诗。
也许她没跟你一起去，你寄明信片给她，写信告诉她，你很想她。
你们大概也是会吵架的，估计是你的错，毕竟她那么温柔。
你会唱歌给她听，是周杰伦的吧。你还是最喜欢他。
你会给她最好的。
她也是爱你的。
我也是爱你的，可是你不爱我了。这是我永远无法拥有的东西。
这几年我见过好几个跟你相像的人。或是眼睛，或是神情，或是专长。
我不听五月天，不喝君乐宝。
我慢慢淡出我们共同的朋友圈，也认识了新的人群。
我固执的删掉所有联系你的方式，写信给你表明我不想联系你。
哦，我冲了黄钻。我给你留言了，可是你设置了，大概你是烦我的吧。黄钻的好处就是可以无痕浏览你的空间，我每天都去看看，可是最新的那条依然是我们分手的那条状态。
我是想报复你的。想去你们宿舍楼下喊，Z你把我男朋友还给我。可是我除了你在哪个学校一无所知。我没有侦探的大脑可以推理，没有同学跟你同一学校同一专业。大抵这就是我们最后的交集。
之后再提起你的时候会抹黑你，现在的结果大概是对我的我报复。
我总是存着几分心思能跟你重逢， 不用在街角的咖啡店，哪怕楼下的便利店，我没有洗头发，穿着睡衣扔垃圾的时候。可是我知道这是不可能的。
我还没有好好跟你道别，哪怕每晚临睡前。我说的最多的就是晚安。我并不赋予晚安任何定义。
你现在一定睡觉了，很安稳。你最烦别人吵你睡觉。我也要去睡觉了，晚安。
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