一直以来，我都觉得自己是幸运的，年纪轻轻的就遇到了爱侣，结了婚，生了小孩，和老公一起攒着钱付了首付买了房子，再也不用忍受公婆的嫌弃与挑剔，梦想着快点把房子装修好，就可以有更多的生活空间了，可是，天有不测风云，人的计划总是赶不上变化，我得了癌症。
有时候，人的任何语言与需要一样是说不出口的，如同我在恐惧死亡的时候，爱人一样也在恐惧死亡一样，我们考虑的方向不一样，却殊途同归。
我害怕死亡，这个字眼真心不是一个好的词汇，人类的文字发明史上有很多伟大的悲剧，尽管我们稀疏平常的提起，却希望自己与此无关，一如死亡，离婚，包袱这些字眼。
我常常在想自己为什么要说出这些话来，现在想想，大约是无知者无所畏惧，因为不知道所以就可以噬无忌惮的拿起来用。
我躺在床上，经常会想起过去的那些年， 有我十七八岁的时候，年少轻狂的样子，是啊，年少，无知，这对仿若双生的姐妹花，霸占了，我整个青春的长河。
我已经不记得自己是怎么样百般怨恨曾经伤害过我的人，狠话说了千百遍，赌咒发了千百次，曾经说以后再也不理你了的人，好像以为真的不会有交集了，但是我知道我们生活的圈子又是那么的小，总会有那么一天还会再见，还会再续前缘。现在呢？他们人呢？都去哪里了呢？我已经遗失了，时间磨平了一切。
自我结婚以后，我的生活方式回归到了家庭，我成为了妇人，不再是能任性妄为，像女王一样要求那个人为自己付出的身份，我自己愿意让自己进入婚姻的格子间里，不管我婚前是多么的有个性，最后都会被同化成格子间的样子，所谓洗衣做饭带孩子，勤俭持家过日子，没有自己的朋友圈，没有自己的喜恶，想要追求婚前的点点余温，最后都会动辄成为一场没有硝烟的战争而且两败俱伤。
有人曾经对我说过，爱是一件消耗品，越用越少，我原本是不信的，现在想来都是多么的无知而天真的样子，又令人讨厌。
无知有时就已经是一种罪恶，冠以天真纯良之名。
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