最近写了好多的稿子，从述职开始，到总结，再到自我批评。在写履职情况时，我抓耳挠腮；在写下一步计划时，我无限迷茫；在写自我批评时，到是极其顺畅，侃侃而谈，滔滔不绝。我说，批评他人我写不好，但是自我批评我很擅长，简直停不下来。好多人觉得这是戏言，其实不然。我是真心觉得，自己有360个问题可以拿出来指摘，简直一无是处。应该也不是一无是处吧，只是环境不合适罢了，就好像乘风破浪的姐姐里的海陆，演戏尚可，但唱歌就是不擅长啊，就是会拖队伍后腿啊。还好小姐姐已有一定的成就，不然，自信粉碎，心态炸裂，娱乐圈可能会少了一名紫薇格格。
昨天中午睡觉梦到自己退了，退的很突然，还很不舍。醒来后，有些小庆幸，又略带遗憾。走，不甘心；留，很迷茫。想当年的雄心壮志已被埋在犄角旮旯的黑暗角落，偶尔才会见到一线光明。我已不明白，是什么指引着我来到这里，难道真的只是机缘巧合？不尽然。那么，以前的我到底是在期待着些什么，现在的我极其排斥的又是些什么，什么是应该的，什么又是不应该的，什么是我想要的，什么是我不想要的，想了太多的入乡随俗却忘记了自己家乡的习俗，总想着最合适，最恰当，让更多的人满意，最后却忘记了问自己满不满意。没有了主见，失去了自我。仔细想想，谁又会站在谁的角度上为谁考虑？谁还不是个主角，为什么总要做别人的陪衬。
环境是个可怕的东西，尤其像我这种矛盾体，好多事情，就像宁静说的，说（想）着不要不要，还是会不甘不愿，乖乖地认真去做，还想做得尽善尽美。被改变是不知不觉，潜移默化的，无论你内心如何彷徨，呐喊，挣扎。前几年打靶环数少，还挺着急，挺难过，还会哭，还需要安慰；现在打靶脱了，好像一开始也不开心，但还没来得及难过便被锅碗瓢盆冲淡了感觉。
前几年改革，看到身边有好多人去去留留，总结出这么一个规律，想走的走不了，想留的留不下。当时，我就跟自己约定，如果有一天祖国不需要我了，我一定潇洒转身，决不强留。现如今，我觉得祖国不曾需要我，但也不曾放弃我。
其实这半年，自己好像什么都没做，但又挺累的。想发的火忍了又忍；不想说的话重复一遍又一遍；明明无话可说，却要绞尽脑汁的尬聊；明明无事可做，却又精神紧张内心忐忑；有多少人是脸上笑嘻嘻，心中MMP；有多少事可有可无，又不得不做；报不完的情况，谈不完的心；扫不完的卫生，迎不完的检；上半年已过，多说无益；愿下半年，减肥成功，考研顺利。
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