几个月持续性的焦虑、失眠，我就不能清醒，否则脑袋里都是这个事情，我特别想做点什么转移自己的注意力，心慌气短就好像一会就要考试一样亚历山大。可我为之烦忧的是什么？爱情？真的，我不配！
为什么别人的爱都是甜甜的，我的爱就是这样的，让我不断的产生极端想法，我都好几年没有这样偏激的想法了，一边害怕着我们就此结束一边焦虑于我们这样。
接完一通电话，感受到满满地指责和委屈，我好绝望。是不是我们只能走到这里？你让我觉得除了结束没有选择，你让我觉得这个结束必须我来说，你让我觉得我什么都不对，你让我觉得人生好没有希望啊…
这朵爱情的小火苗我想在它茁壮成长之前藏起来细心呵护，你却要让它小小年纪去见世面经风雨，然后它差点儿灭了你又使劲拿火柴去点，你觉得你点的辛苦，我却想把它放在更安全的地方让它恢复，没想到它就快被折腾灭了…
我不善于表达和辩论，所以在你一直说一直说的情况下，我唯一想做的就是躲起来，可是你觉得这不能解决问题，你用你的想法来决定我应该怎么去做应该怎么去想…然后我做不到按照你的想法去想去做，你委屈…我…
人是不是真的做不到感同身受，即便我描述再多也是无用。黑暗就像沼泽一样将我淹没，我只能躲在某个角落，尽可能调整自己的情绪，可是我越来越讨厌自己了。就好像人痛恨自己到一定程度就想毁灭自己，这个时候没人能救自己。可是我也没有勇气去死，也许出个意外不知不觉也就什么烦恼都没有了。
人呐，为什么总那么贪心，最开始我只想要个孩子，现在甚至想要爱情…我真不配！
我有太多的惶恐害怕焦虑自责…就好像一开始我不能理解你为什么会爱我，其实是我不能接受我自己为什么会爱你，我喜欢坦坦荡荡大大方方，让阳光从苍穹照进我的心里，可是现在因为这段感情我的内心阴暗潮湿，我就像一个躲在阴影里的小偷，惶惶不可终日…
好累啊…
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