心理学应用@#贝斯女子学堂
最经过一周每天的线上学习2小时，在关于能量在不同层级状态的呈现有了更清晰的认知和感受，今天早课后突然想起上月比尔盖茨夫妇离婚的新闻，对这类优秀的两个人，此刻我想再回看关于他们的一些文章，所以在看了众多篇中摘取了这篇记截下来并分享。
听到比尔·盖茨离婚的消息，我是震惊的。在我的心目中，他和梅琳达·盖茨是一个亲密关系的榜样，但是，此刻我也无比佩服他们的选择和勇气。
在经过深思熟虑以及对感情的努力修复之后，我们决定结束这场婚姻。在过去的27年里，我们养育了三个出色的孩子，还建立了遍及全球的基金会，致力于帮助所有人过上健康而富有成效的生活。我们会继续坚守对这使命的信念，会继续在基金会共事，但我们认为在人生的下一篇章里，我们已经无法作为夫妻继续共同成长。在我们启航这段新生活时，希望大家能给我们的家庭留一些空间和隐私。
—— 梅琳达和比尔盖茨
就如他们的离婚声明所说：
“我们认为在人生的下一篇章里，我们已经无法作为夫妻继续共同成长。”
读到这一句话，我更多的是感受到两个成年人之间成熟的决定，和面对未来的选择的勇气和力量。
当关系无法为彼此带来成长的时候，或许就是分手的时候了。
生命的旅程，就像坐公交车。
我们收拾行囊，买好车票，朝向目的地出发，旅途中如果有人在旁边落座，与我同行。我们一路欣赏沿途的风景，认识彼此，开心交流，享受一段美好的旅程。
但是假如对方到站了，他到达了他的目的地，自然就会下车，而我的目的地还要继续，道过再见之后，感恩曾经一起的旅程......然后继续朝向我们各自要到达的地方。
虽然我们无法一起到达同一个目的地，但依然为曾经共同经历的旅程而感到感恩。
在亲密关系中，我们需要付出很多彼此的经营、努力、互相成长。如果随波逐流，就好像虽然我们上了公交车，坐在彼此的身边，互相指责抱怨的时间却比欣赏沿途风景的时间要多得多。
如何在关系中，不断地保持成长？
如何超越彼此局限，创造出一段生生不息的亲密关系？
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每一个人为自己的童年伤痛负责任
为了能够在关系里面体验到亲密，我们必须要打开心去连接、去感受伴侣之间的爱。
但是我们也不难发现，当我们敞开心扉的时候，内在那些在成长过程中曾经压抑的，未经疗愈的伤痛，同时也会进入到关系里。
如果我们期待伴侣能够来照顾好我们自己的伤痛，那么，我们注定会失望。
因为伴侣也有自己的伤痛，TA也在学习成长来照顾好自己的伤痛。如果TA也没有充分的成长，没有办法去疗愈自己的时候，TA也真的没有能力来照顾好你的伤痛。
在这个时候可能我们会失望，会觉得不被理解，感觉到受伤，然后我们不自觉地再一次会关闭自己，当我们关闭的时候，我们就感觉到孤独，开始去抱怨指责，再一次让关系陷入了恶性的循环里。
所以，如果我们能够在关系里觉察到这一点——这是我的伤痛，这是我成长中的渴望和需求，我需要为我自己的需求和渴望负起责任。
而且，这是我的伤痛，我肯定比任何人了解我需要什么，比任何人了解我伤痛最深的地方，那个正向动机是什么......
当我能够负起责任，聆听这些内在细小的声音，我照顾好自己，把现在这一个成熟的年龄的智慧、能力、资源带到那一个曾经没有资源的地方，让自己成长，滋养自己。
这样我就会有能力再一次在关系里面去打开，因为我已经学习到伤痛不会淹没我，我可以在关系里面打开，感受到受伤......但是我有能力了解我自己，我有能力照顾好自己。
越受伤，越打开；越受伤，越去爱。
当在亲密关系里，每一个人能够觉察到这一点，每一个人能够把现在有资源的、成熟的年龄去照顾成长中资源匮乏的、受伤的那一个年龄的自己，我们就能够充分地成长，带着完整的自己，带着成熟的自己进入到亲密关系，而不再是两个受伤的小孩在互相索爱。
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另外一方面，我们也需要意识到，你来到这个世界上没办法去疗愈任何的人，包括你的伴侣。
我们需要去练习和觉察，不去背负伴侣的苦难，不要把TA的伤痛背到你的身上。
每一个人进入到关系，进入到世界，一定是从自己开始的。
如果你能够回归你自己，疗愈你自己的伤痛，满足你内在的需求，聆听你内在最深的渴望，能够去帮助自己成为一个完整的自己。
当你带着完整的自己进入到关系里，你的存在会帮助伴侣在关系里面成为最好的自己。
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刻意经营友情
创造一段生生不息亲密关系，第二个建议是刻意经营友情，请留意是——“刻意”经营友情。
比方说你能够和你的伴侣有共同的爱好，一起去聊一首好听的歌曲，看一个画展，一起做运动，一起去看电影......
就像朋友一样去相处，没有任何的要求，没有任何的去操纵，这样的相处会带给你的神经系统和你内在的潜意识一个信息：这个人是我的朋友，而不是我的敌人。
所以当你见到你的伴侣的时候，你的潜意识会传递一个信息给你，这个人对你来说很安全。而当你感觉到安全，你就可以更加地打开，体验到深深地连接和亲密。
几年前广州日报曾经对我作过一个采访，我记得其中一个问题问道：怎样才能让男人更喜欢回家？
我想象提问的这位女士或许因为丈夫交际、工作或是其他的原因很晚才回家，而发生了许多冲突。
我们不妨想象一下冲突的场景，夜里12点，男人回家忘了带钥匙，于是按门铃。当门打开后，突然看到面前开门的那个人板着脸然后跟你说，每天晚上都是这么晚，一点都不关心孩子！难道你真的这么忙吗？不可以早点回来吗？孩子你也不管，家里你也不管！”然后把东西一甩，回去睡觉。
当然这只是一个例子，但如果在关系里面，我们常常处在这种「战斗」的模式里，在我们的潜意识里，就会收到一个信息，这个人是我的敌人，而不是我的朋友。
所以，当男人想回家的时候，潜意识带给他一个信息：那个地方不安全。
不得不承认，在关系里人们都有着太多的“言不由衷”——
我们常常用“不”来表达“是”，
用“指责”来期待换取对方的“亲密”，
用“操控”来期待对方的“靠近”......
刻意经营友情，实质上是在练习刻意地放下指责、操控，练习以真诚、真实、友善的自己去连接对方。
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处理差异和冲突
在亲密关系里，我们有很多的差异，男女差异，城市和乡村的差异，价值观信念的差异，文化的差异，原生家庭的差异......
那么多的不同在一起，必然会引起很多的冲突。
在关系里面如何练习去尊重回归自己的中心，然后把情商带到关系里，那是变得非常重要。
我们是不同的，所以互补；
我们是相同的，所以共鸣。
当每一个不同，都能够在关系里有一席之地，成长和改变是不可避免地发生的。
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保持生命发展和成长
我们每一个人都携带着原生家庭的创伤，带着对父母的投射进入关系，我们并没有带着一个完整的自己进入到关系里。
透过伴侣，感受到自己需要被完整的部分，了解自己未被满足的需求；
透过伴侣，我看到了我的需要和渴望，作为一个成年人，我可以为自己的需求负起责任，这会帮助我踏上了一段意识进化的旅程，疗愈、整合、成长、蜕变的过程......
这时候，我们或许会对伴侣升起一种感恩：“谢谢你！因为你，让我变得更完整。”
也正是在这个时刻，我们或许更加靠近了爱的真谛：帮助彼此完整。
我们因为不同而互补，
因为相同而可以共鸣。
这样一个生生不息、持续成长的关系，是亲密里面深刻的真谛。
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编缉 ：贝斯女子学堂 摘文 ：黄仕明
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