好想控诉小视频，本来颓废的早上，打开手机就是停不下的节奏，一个接着一个，也并没有觉得多么着迷，但是就是对手机爱不释手，放不下，本来就虚空的躯壳，好像被二次洗涤变得更加空虚无力，整个人沉浸在别人的世界里，偶尔又联想着自己的悲惨境遇，这种无力更无法放下手机，从9:00到2:00整整五个小时，不停的在刷手机，不想面对自己的痛苦和苦恼，不知道怎么应付背后的一地鸡毛就是想逃跑，觉得好累，觉得好无力好孤单好想找一个人好好的诉说一下，可是这个世界上竟然找不到一个可以说心里话的人也找不到一个可以完全信任的！刚刚刷到一个小视频，他快50岁了抑郁了，然后回到农村老家爸爸对他说没事儿，你回来就行，我养着你想吃什么，我给你买什么……这种朴素的陪伴竟是我求之不得的。
曾经做一个死亡小测试，我活得没有动力，没有期待，但是我又不想离开，或者是害怕，如果把我按倒，我会立马弹跳起来，我会大声地呼喊：谁也不能把我打倒，我有力的弹跳坚不可摧。哎，其实还是很想写一写，但是今天连拿铅笔的力气感觉都没有。
我很想知道为什么自己会这样为什么这么的无力，因为我还未开始的创业又结束了，有失败了，曾经有一个老师听我诉说后，他说你只是在原点打转，每次试探性地迈出一步，觉得紧张害怕又接着退回来，这一次又是这样，刚租了房子一个月我竟然都不敢试一试，我放弃了。
我都迷惑了，我都很想问自己，到底想要什么一直在吆喝要创业，真给你租下房子，你却陷入了无限的压力和痛苦中，你觉得你承受不了，你觉得您手足无力，你觉得你不应该这么辛苦操劳，你为什么看不到自己现有的现有的幸福生活，你为什么不能好好享受呢？你为什么要在折腾自己呢？
我总是盯着我没有的东西，总是觉得自己很痛苦，很焦虑，很没有安全感，很害怕失去，所以不停的在往外抓取，这次创业也是这样，恐怕只有我的内心深处才明白，我真正需要的是一种安全感，是一种可以依赖的稳定感。但是我也很明白，外在的这些物质成功并不能满足我内心的这种匮乏。我什么时候能活在当下，可以好好珍惜现有的东西，不奢望不焦虑，安静平和的与自己握手言和，不跟自己较劲，不胡思乱想。
但是我又是真的有气无力，就像现在连拿笔的力气都没有，上午看着自己的头发已经花白，原本我都没有注意到，以为只是三两根，没成想已经花白，所以爱自己吧！
到底有什么你放不下的关于这个创业，你是期待会能赚很多钱，但是不一定，累是一定的，辛苦是一定的白头发，可能会长更多压力会更大，焦虑会更多还会顾不上孩子你会更着急，既然已经决定放弃了，还有什么放不下呢，为什么还在这里痛苦的哀嚎呢？明明都知道那是一种费力不讨好的事情，怎么还如此恋恋不舍呢？
生活还有各种的美好，你不是很想体验美好的生活吗？你想把家里的品质拉高，你想把自己打扮的美美哒。你想有自由的时间支配，你想过轻松美好的生！放下创业，这不正是你心里所想的吗？
你在害怕什么？今天看了大宝的朋友圈，他平常是对我关闭的感觉很陌生，很成熟，很有距离感，完全不是我认识的乖乖女。好像我的陪伴催促指导都是笑话，他好像比我更成熟更有承受力，反倒是我总是摇摆不定，总是焦虑中害怕。
其实你是很珍惜现在的美好，但是你有点不相信，或者是你觉得不应该享受这样的美好，因为你害怕这样的美好会打破，所以刚有美好来临，你就把自己陷入焦虑害怕恐惧中，好像这样就不用担心失去美好，这是多么可怕的一种思维呀，因为想保持美好，所以你去破坏美！唉，好想抱抱内心那个弱小，没有安全感总是焦虑，习惯了离开美好而保持美好，那个弱小的自！
其实你什么都不怕，世界上最亲的人都去了，还有什么比这更怕的呢？对于金钱物质奢华你好，你也没有太多的奢望，即使你害怕真的没有钱，那你也有办法让自己养活自己，人生总可以继续，那你到底害怕什么呢？现在明明在美好中，为什么不能好好的享受当下呢？
感谢感谢一切
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