厨房

从小父母双亡，被祖母带大，当祖母也走了怎么办？

在我人生最黑暗寒冷混沌的时刻，之前在祖母花店打工的他为我提供了住处，就像是给沙漠里已经得脱水症的我送来的一碗甘甜的水。随后我却发现，他那优雅美丽气质妖艳的“妈妈”竟然是他做了变性手术的爸爸。因为他的妈妈去世之后，他的爸爸如此想念自己的爱人，不愿意爱上任何人，就索性让自己成为女人，并亲自弥补孩子行将失去的母爱。

天哪，这是怎样的人生？这是多么深厚的爱，又是多大的勇气，去面对并承担这一切？

从他“妈妈”身上，看不到丧偶的打击，也看不到被传统世俗观念碾压的软弱，他勇敢的挑战一切别人认为理所当然的现实，用更加灿烂的绽放展现自己的魅力和生命燃烧的精彩。努力的工作，尽情的享受生活的美好，勇敢的坚持。

从他“妈妈”身上，我看到了生命之光，看到了生活的希望，不管现实有多凄惨，不管命运有多扭曲，都不能阻碍我过好生命的每一天。我本来就喜欢厨房，喜欢做各种美食治愈内心的伤，喜欢在锅碗瓢盆的碰撞中倾听生活的欢乐，甚至觉得生命的最后一刻呆在厨房都是一件幸福的事情。这时的厨房成为我生命的出口，我研究各种食谱，投注全部精力，借以忘记自己的不幸。

他“妈妈”那样勇敢的人终没有逃过悲惨的命运，被人因爱生恨而杀害。他陷入我之前类似的绝望里难以自拔。我想要帮助他，可是我觉得我自己跟他一样，我能给他什么呢？于是我远离了他。可是当我吃到美味的猪排盖饭时，第一时间想到了他，不管多远，连夜我都要送过去，我要把这样的美味与他一起分享，我要陪着他，虽然人死不能复生，虽然我也很怀念“妈妈”，但是，我们依然要好好生活，彼此陪伴，相互取暖。

她们生活在幸福之中。无论怎样学习，都不会跨出幸福的范围之外。她们接受的教育就是如此。而或许教育者就是她们慈爱的双亲吧。因而她们并不懂的真正的快乐，不懂得抉择优劣。她们只是单纯地去完成自己的人生，认为幸福就是极力避免孑然一身的感觉。我也希望会有那样的人生，穿上围裙，展开如花般的笑颜，学学烹饪，投入激情，带着烦恼或迷惘谈场恋爱，然后步入婚姻殿堂。尤其当我几度疲倦，或是脸上长痘，抑活在寂寞的夜里四处打电话却找不到一个朋友的时候，我就会厌恶起自己的人生、自己的出生、长大，这一切的一切，所有的事都让我懊悔。

人不是屈服于环境或外力，而是被自己的内心一再压垮的。我疲惫无力，眼看着我不想放弃的东西正一点点走远，而我却无力焦虑或是悲哀。只有一片混沌，墨墨黑。 多么渴望能有一片净土，一个更为光亮、有鲜花的地方，可以让我静下心来思考。但那时一定为时已晚。

虽然嘴上说不清楚，我心里却真正明白了一件事。说起来也很简单，世界并不是因我而存在的。所以，不幸降临的几率绝不会变，也是自己所不能决定的。因此，我斩断其他的事情，决定痛痛快快地活下去……

只要活着，人生就毫无阻滞地滑向前，而这无疑并非一桩怎么坏的事。即使际遇坎坷，也不是没有可能巧加利用，让自己活得有趣有味。为此，最好丢弃天真，保持骄傲，学会冷静。通过或多或少的努力，人们一定能够过上自己希望的生活。

我会不断成长，经历风霜，经历挫折，一次次沉入深渊，一次次饱尝痛苦，更会一次次重新站起来。我不会认输，不会放弃。

我想要获得幸福。比起长时间从河底淘金所付出的艰辛，手中的一捧金沙更动人心魄。

我祝愿所有我爱的人都过得比现在幸福。

我不能再在这里停留了，我必须要时时刻刻迈步前行，因为时光如流水般无法挽留，没有办法，我要走了。

一段旅程结束，下一段又会开始。有的人会再度相逢，也有的人将不复再见。还有人会在不知不觉间悄然离去，或只是擦肩而过。在同他们寒暄的时间里，我将觉得自己的心越来越澄澈。凝望着奔流不息的河水，我告诉自己：要活下去。

我在心中切切祈祷：那个年少时代的我的面影能一直陪伴在你的身边。

今后，如果和我在一起，或许会遇到痛苦、烦恼、龌龊的事，但只要你不在意，就让我们两个人一起去一个跟严酷、也更光明的地方吧。

不过，人在生命的历程中，不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，就不会明白真正的快乐是什么，结果整天浑浑噩噩。她让我认识到尽管的确存在着幸运与不幸，但整日纠缠于此未免太过任性。……我强迫自己长大，至少学会了让不幸与普通生活和平共处。这使我活得不再那么艰辛。

人不可能永远和挚爱的人相聚在一起，无论多么美妙的事情都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会消逝，一如时光的流逝。

我不断提醒自己，我会不知在什么时候死去。否则我就不会有活着的感觉。这一想法引导我走向现在这样的人生。 黑暗中深一脚浅一脚走在悬崖边，终于走上了大道，长舒一口气。而当身心俱疲，感觉已达极限，抬头仰望，明月的美丽令人为之动容。对于这种异乎寻常的美，我深有体会。