人真的太渺小

我在想总是有些时候需要没有目的的写下些什么，在这个雷雨交加的傍晚，我战战兢兢地不愿意关掉电脑的写着这篇文章，戴着耳机还能清晰 地听着外面的雷声，从小就害怕打雷，现在也是，但现在的我却喜欢这样的毁灭式的事情，这让我觉得真实，我甚至有点爱上这生活带来的无力感和痛感，它让人很痛，但却无力地痛。

人真的太渺小

最近越来越接受现实，也渐渐看清了许多现实，但我宁愿自己还是那个什么都不懂，只会向别人寻求在乎和关怀的孩子，现在这样真的太累了，我努力想要做好，可是在努力这条路上走着真的太难

心情很烦躁，我甚至不知道如何去述说这烦躁，也许大多只是对自己无能的愤怒，就像我那么竭力地想要改变，做好，可是却总是事与愿违，就像我换衣服两三遍，准备出去运动，却突如其来地下起了暴雨。人生啊，总是有那么多的不可控的因素，它渐渐让我偏离轨迹，而我却丝毫没有改变的勇气。我不知道怎么了，我突然很讨厌这个失落的自己，无力的自己。也讨厌这场雨。

人真的太渺小

我看着镜子里面的自己，洗完脸，脸色苍白，没有笑也没有血色，我怎么了，我问自己，我大概是累了吧。这个我是我吗，我想着那个人前开朗话多，甚至潇洒的人，是这个纠结脆弱，患得患失的我吗。最近的日子很慢，我常常坐在窗前，看着空气，回过神来也不过才过去十分钟不到，可又很快，原来我已经坚持着说要做个有那么点上进心的人近两个多月了。

可上进是很累的，对于自己喜欢的事情，是从不懈怠的，可最近我停止更新了公众号，一个小小的又自得其乐的公众号，因为关于写作，写些什么，我实在是什么也写不出来的了，不是因为懒，也不是因为不够热爱，就是我已经把自己榨干了，我所有的思绪就好像局限在一片很小的天地里面，像一个平面图形没有层次也没有深度。

人真的太渺小

我不愿在谈论爱情，因为至今我还没有遇见，真正的爱情，我所遇见的不过是青春的脆弱和依赖，我还不知道真正好的爱情是什么样子，但我知道我所遇见的不是。

我不愿意在谈论生活，因为生活残酷，它不会因为我的开心或者难受而改变些什么。

以前听人说，当你的实力无法满足你的欲望的时候，你就应该知道你得静下心来学习了，我最近在看书，可大多是看不懂的，心里感到一阵阵挫败感，这个世界难以控制的东西太多太多了，有些东西越是想要抓住命运越是跟你开玩笑。人真的太渺小

人真的太渺小

还剩几天的时间就要面临我会计考试，结果怎么样，好像一眼能看到，但是心里却还是满满的不确定，又满满的期待，可同时心里又恐惧，我努力准备了这么久，我害怕爸妈说“考证只看结果”，我害怕这两个月的努力付之东流，下一次不得不重头再来，于是我不得不逼着自己去做点什么，打发着这日子，时时又有许多的事情来不及做，想到失眠，也只能留待第二天，我有太多不可控制，也无法改变的事情，我有太多脆弱太多恐惧无可言说，也没人看得到。好像除了接受我也别无他法。

在这样的错乱里，我也发现真正的爱情，不是爱美好，而是爱你的脆弱，可人啊就是没那么幸运，也没那么有耐心，他们常常看不到也看不懂别人的脆弱。

人真的太渺小

所以我们常常错过，我不想追求些世俗的东西，但好像我变得越来越俗气，每到重要的考试，得失心就变得很重，让我怀疑这个我，那么声嘶力竭地想要追求一个东西的我，是我喜欢的那个我吗。

我希望自己是潇洒的，这是我一直以来的愿望，可事实上我正是什么都太在意，所以向往。

人的体力和精力原来真的很有限，我常常很讨厌这一点，我喜欢的东西很多，所以让我分心的事情也就很多，这样一件事情的效率就很低，我希望我可以三心二用，可这样我常常一件事情也做不好。

可能是太紧张了，我那根绷紧的弦，每天苛责着生活的意义感，我想这样的难受是在提醒我也许它需要放松了。

人真的太渺小

很难的时候，我会问我自己，为什么活着这么困难，这样活着究竟有什么意义，但很庆幸，每次负面情绪过去，我还是能笑着说——这有什么。

尽管——人真的很渺小