写完无题，就想起李商隐。
可惜我不是。
我虽然也为了物质而心塞过，为了生活而坎坷过，各种美好的爱情心里也幻想过……可我没有因为贫穷而上京赶考，没有因为官场利害而夹缝生存，也流传不了动人心弦的情诗。
苦不够苦，还一事无成，这样的人没有资格抱怨。
那么我来陈述。
琦说过，我总在做一名旁观者，所以对可恨与可怜的界限太不明晰；那么这次，我尝试着站在我的世界外，做一次我的旁观者。
2018年，状态一般，比2017年稍微好一点。
准确的来说，是2017后半年。
2017的前半年，仿佛就是我最后的满足了。
我想，我真正长不大的原因，并不是因为我抵触成长，而是因为，我没有能力去适应成长。
但我奇怪，上帝是Christof还是撒旦，又或是真想天将降大任于斯人也，苦我的心智，劳我的筋骨，我要敢跑，报应马上到。
我逃跑了一次，所以上帝生气了。
他可能嫌弃我是个残次品，又或者羡慕我比他过得好。
半年前我曾说过，我可以接受任何方式的成长，唯独除了所向人。
这种对【人为】的难以承受，从始至终，就没有离开过我。
当时说完这句话的半个小时后，安静的坐了半个小时后，在一个脾气不是很好，我很怕打交道的人旁边坐了半个小时之后：
我还是没有愿意，出奇的也没有不愿意。
……
去年的此刻，我也是刚刚离开校园：刚刚认识了亲爱的胡姐，刚刚认识了乖张的老郑，刚刚经历了一场失败的告白，仍旧沉浸在自己营造的各种感动中……
突然一下子，什么都不想说了。
我只想大哭一场。
并不是我忍不住了，也不是我难言了，我突然，想告别了。
跟即将遗忘的自己，跟内心深处的自己。
我的朋友曾经告诉我：没有人嫌弃你，也不会有人嫌弃你。
可惜，她错了。又或者说，这个命题本就是有问题的。
每一个人，都带着面具生活。
有些人高高在上，有些人默默无闻，有些人，像个弱智，站在食物链底端供人娱乐、或来衬托。
有意思的人类，无限的往复：你以为未动的早已创新，你以为丢失了的却疯狂涌入。
还是说，骨子里，就是那个极致的心魔。
无论多么恐惧的，躲不掉。
无论多么珍惜的，留不住。
除了逼自己成长，好像毫无退路。
如果有一天，我真的长大了，长成那个被人羡慕的仪装，长成被现在的自己投来仇视的眼光，长成自己最不屑的模样……
我可能会悲痛，也可能会缅怀，其实也可能会庆幸，也可能会感慨，但我知道，无论我怎样的心态，那些令我改变的事请，都不会是我真正认同的存在。
心灵鸡汤说：
感谢你的敌人，因为它逼你成长。
我，从不会感谢那些过去，它是伤痕，不是解药；在我成长的道路上，将我变成我年少时光里曾最不齿的模样。
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