老妈，我只是想听几句安慰，你讲这么多道理干嘛？！

老妈，我只是想听几句安慰，你讲这么多道理干嘛？！ 她曾为了留在国外学习，把仅9个月的孩子送回国，导致孩子上学后一直有“分离焦虑症”；她也曾以自己的高标准，为孩子规划好未来。

当两个孩子成绩优异但不快乐时，她知道，是时候改变了。她是自在家长的早期学员，本文整理自她在一次自在家长地面沙龙上的现场分享。

由于原生家庭的影响，我从小就被妈妈教育：别像隔壁那个被下放农村，还整天乐呵呵的人，要有志气！

因此，从小，我在别人面前都不苟言笑、力争优秀。

有了孩子后，我和老公对孩子很严格，6岁以后，俩孩子的学习不需要我们操心，都很优秀。

我和爸爸甚至都给孩子规划好了成长路线：哈佛、耶鲁什么的都考虑过了。

当别人都称赞俩孩子优秀时，我内心的想法是：应该可以更好。

很多“应该”，让我忽略了孩子自己的想法和需求。

之前女儿经常闹小脾气，出去玩爱闹“失踪”，我都不知道该怎么办了。

有一次，女儿参加夏令营回来，她在活动中磨伤了膝盖，委屈地跟我诉苦：我磨破膝盖，都没老师安慰我。

我马上为老师辩护：老师们不可能顾及到每个孩子，也不是伤得很厉害，不要这么娇气！

听完我的话，女儿情绪激动：我就是想让你安慰我几句，你讲这么多道理干嘛！

那次以后，我开始思考：我太忽略孩子真正的需求了。

有一次，儿子拿了我的钱撒谎，我打了他。

我当时非常气愤：怎么可以拿了还骗我？

现在，我回头反思：孩子之所以会骗最亲近的妈妈，是因为他害怕妈妈伤心、生气，而自己又实在忍不住想要玩具，所以才会撒谎。

撒谎只是表象，孩子内心真正的感受和想法，才是最重要的。

两个孩子性格不同，对于零花钱的处理方式也不同，如果我以女儿的标准来要求儿子，就是忽略了不同的生命个体，会有不同的需求。

孩子大脑理性的思考功能，要到20岁以后才发育成熟，所以，我有责任和义务，通过自己的学习和改变来引领孩子。

在学习之后，我知道：不管是对孩子还是对爱人，所有的焦虑、纠结，都源于自己的放不下。

我是否能试着放下焦虑、紧张？我开始摸索着。

有一次女儿在学校骨折了，接到老师电话，我赶过去。

见到女儿，几个老师围着她，不停地说：你就不该跟男生一起跑，现在摔跤了吧？怎么不小心一点呢？

听着老师的话，女儿非常伤心，她跟我说：我哭不是因为痛，是因为老师都说我。

那时，我深深体会到，无论发生什么，首先平和自己的情绪，去理解、支持孩子才是最重要的，讲道理是最无效的方式。

与老师接下来的沟通中，我情绪平和，让老师放心：我绝不会追究任何人的责任，眼下需要校医提供一些冰袋给我。

我平和的情绪，感染到女儿，女儿慢慢也平静下来。

孩子就是一面镜子，当你焦虑、紧张、愤怒时，孩子吸收的就是负能量。

但，没有哪个孩子会因为你的焦虑而变得优秀。

同样，当我放下自己的诸多不安时，和孩子们的关系越来越亲密，孩子们回报给我的是无限的感动。

当我放下所有“应该”之后，我便轻松、快乐地与孩子们玩在一起了。

女儿弹欢乐的《summer》乐曲，我就跟在后面跳舞。转节奏时，她提醒我：妈妈，我要换节奏了，你要注意哦！

前几天，她生病，我照顾她，她说：谢谢。

甚至，为了不落下学校的课，她强撑着要去上学。我跟她说：生病了就需要好好休息，等好了再去学校。看到孩子这么贴心、懂事，我非常感动：我只是做了我应该做的事情，他们回报给我却这么多。

女儿到了青春期，跟我却越来越亲密，有时我们会一起聊聊学校的八卦，她的日记也是愿意给我看的。

她的同学很羡慕她有一个理解她的妈妈，她也以有这样的妈妈而骄傲。

现在我们每周都有固定的家庭“happy时光”，任何好玩的、有趣的，到了家庭会议上，大家就一起玩。

现在的我，眉头已经不再皱着了，也很少生气，整个家庭氛围也越来越轻松。

今年过年全家旅行，俩孩子没有闹过情绪，我和先生也相处愉快。

如今，与孩子一起，我感觉自己又重温了一次童年的快乐，这种体验非常幸福，我开始找准“好妈妈”的位置。

接下来我的功课是，如何做好妻子。今天老公能陪我过来参加沙龙，我感受到他的支持和认可。

那次课程上，我哭得很伤心。

课后，我从内心放下过往所有的成见。

正是从那次开始，我开始把改变的焦点放在自己身上，才有了今天放松我、幸福的家。

最后，我想送一首小诗——《好妈妈的留言》给大家，与所有父母一起共勉。

我爱你

也允许你和我是不同的

我看见你

也在倾听你

你对我是非常特别的

因为你是你

而不是因为你做的事

我因你而在这里

有时我对你说

不是因为你不必再害怕

你要相信你内在的声音

我迎接也珍惜你的爱

老妈，我只是想听几句安慰，你讲这么多道理干嘛？！