“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”，这个世界上所有的人都在歌颂母爱是这个世界上最伟大的爱，可是为什么，我只能感受到她对我的暴力和恨……
回忆起童年，印象最深刻的是那三年的毒打，听过最多的就是：你为什么不是个男孩子，你怎么那么笨
当时年幼的自己觉得自己很糟糕，我妈才因此不爱我
长大后，这种害怕被所爱的人抛弃而产生的不安全感依旧伴随着我，也因为和妈妈的相处中学会了压抑自己取悦对方，学会了不管谁发脾气，是不是因为我而发脾气都会感到恐惧，会觉得自己做错事了，到现在也一直是这样
由于从小没在父母身边，我对他们起初是非常陌生的，七岁的时候被接走和我妈生活在北京，我爸每周回家看我们一次
我小的时候被寄养在农村的远房亲戚家，照我妈的意思是我身上有很多不好的习惯，加上从小没一起生活过，我又是个女孩，所以她非常不喜欢我，刚接走新鲜两天的时候一切都好，但是慢慢的，她的本性暴露了
我清楚的记得我第一次挨打是因为我吃饭比较慢
她做事从来都是风风火火，我却慢吞吞，把我接回家没几天的时候，有次她蒸了包子，我当时7岁，边吃边玩，而且当时正在换牙，吃的特别慢，她认为我这个习惯不好，拿起擀面杖把我打了一通，面对这个我不熟悉的人，不熟悉的地方，我很怕，于是，那个时候开始，我不敢吃饱，吃饭慢是天生的，快了咽不下去，所以每次吃饭，我看她快吃完的时候，一定会放下碗筷，说自己吃饱了。有时在学校饿极了，会偷偷在学校垃圾桶里找吃的。
自从这一次的暴力开始后，接下来一发不可收拾
刚开始我会跑到邻居家寻求帮助，后来她每次打我之前会把门锁好防止我逃跑
我也曾告诉过我爸，我爸跟她吵架，等我爸走后等待我的是更狠的家暴，后来我爸回家的次数越来越少，而我也被打的越来越多
可能家暴会上瘾吧
我小时候学习很好，是因为不敢不好，很多次考试都是双百分，她并没有奖励我，而是让我做更多的题。而我每次写作业，最怕的是她在旁边看着我，我会紧张的什么都不会了，有一次，舅舅去我家，我妈照常盯着我写作业，她越看我，我越算不出题，害怕她打我，吓得一直发抖，我舅说她孩子被你吓得头发都在抖，她不以为然，说我舅舅多管闲事
还有一次考试，她说如果我考试双百分，可以带我出去玩，我并不开心，反而更加紧张，结果，我考了一门98分，一门99分。回到家她开门的时候，笑着问我成绩，我小声的回答完，她一把夺过书包，里面的书撕的稀碎，隔着墙全扔了，抄起家伙事开始打我
不仅学习上那么严厉，我7岁开始做饭、洗衣服、做农活，做不好就会挨打，不小心洗衣粉撒了会打，炒菜糊了会打，说话说错了也难逃毒打
很多次，上学路上经过公安局，我都想进去告诉警察，我的妈妈打我，但是我不敢，因为我每次的反抗换来的都是更狠的毒打
这样的经历伴随了我整整三年，最终，他们离婚了，我也远离了我妈，去年，她试图联系我，跟我哭诉说想我，想见我，我没办法原谅一个对我伤害那么深的最亲的人，我拒绝了她，这辈子都不可能再联系。
童年的阴影一直伴随着我，现在的我经常会有些疑惑
为什么我总觉得自己不够好？
为什么我总压抑自己的需求，不自觉的讨好身边的人，看重别人的想法？
童年时期和原生家庭的关系，往往影响了长大后我们的行为模式。我们会对所爱之人报以期待，潜意识希望在亲密关系中弥补童年的缺失
每个人的童年都或多或少有缺陷，时间能让我们淡忘曾经的痛苦，却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影，唯有选择正视并疗愈过去，我们才能踏上重建内心的旅程
而修补自己是个十分艰难的过程，随着我意识到自己的缺陷，不断的尝试自我治愈，我越发感觉到过去所带来的阴影无时无刻不笼罩着我
“生而为人，我很抱歉”
没有比这句话更能诠释我的心境
但是我还是想试一试，不为别的，我还有舍不得和想好好爱的人。
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