很长一段时间了，大概是结婚之后吧，我活得并不开心，不喜欢生活，甚至越来越不喜欢自己。是什么让我变得不自信甚至自弃起来？大概是结婚的对象吧。有人说，好的婚姻是喜悦的，是彼此成长的。可是，我从未在这段婚姻中体会过。大多数时候，他不断地提醒我，我是多么糟糕。婚前喜欢学习、一直很努力的我，开始变得自卑起来，怀疑自己是不是真的什么事情都做不好。有时候，想要努力一把，改变一下自己的生活，得不到对方的任何支持，只会不断地提醒我：没有用的，这有用吗？然后让我抛开努力，投身到家庭的杂事中来。
想来，自己确实是有眼无珠的，怎么就看不明白呢？一个自私的人，是不值得真正信任的。当他把自己的工作杂事抛给我的时候，他从不会想到我也有自己的工作要做。当他把房子买到自己的工作地点附近的时候，他从没想过我上班要通勤三个小时。不对，他想到过，只是他建议我丢掉编制，在所谓的家附近重新找份工作，方便照顾家庭。被我拒绝后，只说我自己不换工作，我傻，“那我就不管你咯”。还有，他抱怨儿子早上吵到他睡觉的时候，从不会在乎我已经一年多没睡过一个整觉的事实……如此繁多的事件，都在提醒着我，自己的选择是多么大的错误。这样的人，我怎么能够去信任、去依靠？
最近一直在看书，是一些励志的鸡汤文，虽说只是空泛地打鸡血，但还是激发了我对自己生活地反思。人生短短一世，自我的价值和意义太重要了，还有快乐，这是更重要的。可是，我现在什么都没有，真的，什么都没有。掩盖在所谓美满婚姻下的，是日复一日的压抑，是自私自利的剥夺，是痛苦的折磨。生而为人，并不容易，谁又愿意这样活着呢？我该庆幸，自己终于醒过来了。
何必总是压抑和牺牲自己呢？
我要为自己而活，我喜欢漂亮，我喜欢学习，我喜欢看世界。那就做回自己，不再为任何人委曲求全，不再为无所谓的人牺牲自己。要瘦、要美容、要穿漂亮的衣服、要看书、要学自己喜欢的知识、要做好自己的工作、要书写自己的感想。
我要坚持自己，要勇于对自私自利的人说出“不”字，拒绝不合理要求，无视不合理意见，抵御恶意的诋毁和贬低。要勇敢地表达自己的意见，理智而冷静地干脆地拒绝，不要有任何心理负担。
要独立，不要再被一些虚无的东西所迷惑。这么多年，也逐渐清楚了，何必把单纯的合作和利用粉饰成虚妄的爱情。所以，相敬如冰，大概就是最好的状态，毕竟我们有两个可爱的孩子。这大概是这段婚姻最大的意义了。
写这篇文章，并不是作怨妇之语。心中早就没有期待、没有爱，所以经过这么多年早已平静下来，没有任何怨憎。只是，想鼓励一下自己，因为婚姻的事情不足为外人道，只能自己疗愈自己，自己成全自己。
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