最近一年断断续续地煎熬，最近一个月一直在煎熬。
我是一个不折不扣的自私的、缺少责任感的坏人，我对你不起，在你最需要我的时候把你丢在一边，去寻找自己可恨的自我快乐，那时我还没意识到你对我有多重要。后来我发现没有人可以走进我的心了，上苍有眼，一直在用负罪感和极大的后悔折磨着我，其实我并没有一点抱怨，因为这比起我带给你的伤害，报应终究是太轻了。
我心里一直潜伏着你，时不时出来刺痛我的心，我只能假装云淡风轻，但只有自己知道这种痛有多强烈。即便如此惦念你，但却根本不敢打听你的消息，看相册里你的照片，很奇怪吗？真的，特别是你写的文字，我看不了，在想象我看到第一行的时候，心里就已经难受得不得了。
一直在责问自己:为什么要亲手放弃这一辈子都可遇不可求的人，背弃诺言，伤害真情。我是个傻瓜，也是个混蛋。微信里收藏了一个短视频，一个女生用粤语在说:其实我想讲，你所谓的意难平，无非就是，你爱了这么久的人，到最后连个像样的收场都没能给你，你总是一点本事都无，只会逃避。我越看她，越觉得她像你，我是那个连收场都不给的人。到后来再看，原来她就是你。我觉得我欠你一个无尽长的道歉，道多少遍都不能够弥补我的过错，也再也不能弥补了，我对你不起。
最近一直在持续想起那个曾经给我真情的你，想起我们做过许多疯狂的事情，想起那片废墟，那个湖泊，那个树林，那个人。我一直钟意你，这是真的，特别是你的心。悔恨、悔恨、悔恨……。我再也想不出来有什么人能比一个心美、大眼睛、安安静静、不随波逐流的粤语女孩更能接近我的理想型，但是我就是这么傻地糟蹋了那些回忆。
说真的，我想给你下个称呼，可是除了叫你宋锈灵，其他的我又怎么敢。我没敢打听你的消息，只能自己骗自己，假装无事，但很多个晚上是假装不了的。这一年半时间我每个月都有几天晚上来回辗转，后悔、自责、惭愧、负罪感一起涌上心头，极为折磨，难堪悲伤。我答应过你一直陪你的，我答应过的。我总在一些夜里想你，觉得自己实在是傻的透顶，不懂得珍惜你，那么轻易就把你丢到了一边。
分开后半年时间，我还能把感情控制住，之后就困难了。每次我想写这么一篇东西给你，但是非常担心你已经开始了新的恋情，新的生活，再去打扰你，岂非二次伤害，那我就更加难配做人了。但是不写，错过了就是一辈子，我这一生再觅到一个宋锈灵的机会何其渺茫，真的是万分纠结，心乱如麻。
我挺忐忑的，不知道你恨我？怨我？已经忘记我？是单身还是有对象？……如果你有对象了，我希望你看到这些话之后能够稍微舒服一些，并且真的渴望不会给你带来痛苦的回忆。
如果你单身，你愿意再给我一次机会吗？这次我不会再跑了，真的，我真的不会逃避了，我尝过这种滋味后再也不想尝了，我错了。
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