孩子的生日，后妈的感触!
今天是农历五月二十五。祝你生日快乐！我一直在流泪，太多的感触。
我生命中重要的人里似乎有很多二十五的生日。
我自己 腊月二十五
公公 腊月二十六
爸爸 八月二十五
妈妈 九月二十五
明明 五月二十五
二舅家女儿 四月二十五
四姐家儿子 四月二十五
我得婚礼摄像 腊月二十五
这些巧合让人很惊讶，似乎都有着千丝万缕的连系。
今天早晨起来，跟你说，祝你生日快乐！打算怎么过？你说你从来没有过过生日。我听到了你心里的凄凉。感受到了你心里的冰冷，不被爱，不重要，是个受害者，没有温暖，失落，无耐，没有激情。
想到了我几十年来对待自己生日的起起伏伏，在娘家时候，妈妈在一年最忙的卖炮季每年都会给买个蛋糕，但更多次没记的买蜡烛，那个年代是需要额外买蜡烛的。想起来是温馨，我有人爱，我很重要。
离开妈妈以后，我的心智就定格在18岁了。20多年了，每到生日，心里的感受都是，不知道该往哪里钻。刻意不去过生日，若无其事，不让人知道，不让人给过，自己不过，和平时一样，其实还不如平时活的敞亮呢，看着夜里时间过了24:00以后，告诉自己，生日过了，和平时一样了。其实这些心理，跳出来看，是一个大大的:生日和平时不一样。却把她强制成和平时一样，甚至还不如平时。
内心里是一个受害者心理:没人爱我，没人在意关心我，我也不需要你们看到我，我才不需要呢！谁稀罕。我过的可好了。还有个索爱和抱怨责备推卸责任，把力量交出去，外求的声音，咋没人看到我呢？你们这帮没良心的，我再也不对任何人好，反正也没有在意我，关爱我，理我。还有个细微无力干涸的声音:爱爱我吧，我快干涸死了，我太缺爱了，我需要心理营养:生命的至重（我很重要）。还有个刻意不过生日给自己制造凄凉的内在的声音，算了吧！我不配过生日，不配拥有最美好的物质和祝福，我不值的。
我感受分析了自己的这些心理以后，就出来个声音，在这个特殊的日子里，我能为孩子做些什么？增添一丝丝温暖。冰冷的发了红包像是随礼一样。写一些文字，对于一个感受型的你来说，理智罗辑思维的我写出来的东西干巴巴硬生生大道理一箩筐，你收到的只会是烦，说教。感受不到爱。然后想到妈妈给我送蛋糕的温馨，就想的 给孩子订个蛋糕，让你突然收到也是一份惊喜和温暖，收到:你是重要的，被看到，被重视，被关爱的那份暖意，填补一下你冰冷干涸的内心。还刻意发图片让同样感受力好的你爸挑选订哪个款式。这样你们会有一个同频共振的链接。也让你链接吸收一些父亲的力量。
当蛋糕店把做好的蛋糕图图发过来以后，很满意。突然想和谁分享一下，发给爱人后，又想到了孩子的妈妈，感恩孩子妈妈在24年前的今天用生命诞生了孩子，孩子的生日，母亲的苦难日。发的时候我嚎啕大哭，我太对不起他们三个人了，还有其他连带的人，是我的无知，让多少人用一生来买单。
孩子的生日，后妈的感触!
感恩宽宏大度，既往不咎，只能祝福过好往后余生。
收到照顾好孩子的嘱托，压力山大，我知道我不配做母亲，不是一个负责人的人。
给孩子发祝福短信，找到孩子的很多优点好处一口气写了52个发出，这么优秀的孩子却无辜躺枪成为受害者。
孩子的生日，后妈的感触!
中午做饭吃的时候，感触很多，吃着就在落泪。
我跟孩子说，有机会你去学习完怎么做儿子，丈夫，爸爸，再进入感情，学习过怎么做父亲，了解了孩子每个阶段的需求再生孩子吧！要不你看你爸，你妈和我都是没学习就进入婚姻。稀里糊涂生孩子的产物。后面没写给孩子。怕他感受到啰嗦，说教。
我感受到自己撕心裂肺的呐喊，醒醒吧！那是坑，别跳。我就是跳那些坑过来的，付出了惨痛代价。我父母亲人在我年少的时候也撕心裂肺呐喊拉拽过我，我不听只觉得烦，被控制，只想逃离。付了几十年代价，如今40岁了慢慢醒悟开始补窟窿。而有的窟窿却是永生无法弥补的，比如对孩子造成的伤害。
你就是一个躺枪的孩子。当父母陷入吵闹的情绪中时，没有想过会影响你。当父母过得很累很烦在外面艳遇男人女人逍遥自在时，不会想到能影响到你，当父母打骂你时想不到你会受伤，当父母分开把你送到爷爷奶奶家时，没有顾及过你的感受，你只能无辜任人摆布做牺牲品，大家似乎只沉浸在，有人管你，有吃有喝有书念，只要活着的层面。当没人给你做饭只是给你几块钱让你外面吃饭，或者每日啃方便面时，没人管你学习生活，只是保证你活着，有饭吃有衣穿，有书念时。谁又真正懂的，在意过你的心理。你到底经历过什么？你的需求是什么？全世界只有你知道。就这样一晃你都24岁成型了。太可怕了。当我开始慢慢苏醒。想要你好时，用劲全身力量，想把你带高。从教练技术出来后，我们都脱去了讨好的壳子，开始了真实。你看到了我的本来面目，我也开始走向做自己的路，不再虚伪讨好时，似乎很尴尬，还没修行出那么多的大爱，无条件的爱来。只能保持距离，至少不要冲突和受到大的伤害。也是一种不敢承担负责的逃避。静静地给你空间让你过自己的生活。实则是不会不敢去面对，有太多未知的恐惧。我也不自然的淡漠冷漠着，让自己和空气一样存在着，避免成为一个絮絮叨叨的大人。放手让你成为自己，让你去体验酸甜苦辣，看着你跳坑。怕你觉得我烦，管事 ，啥也不敢说，无法把握分寸。也什么也做不到。只好做到不添乱。我也曾经恨透我父母管我，恨的诅咒父母，大不孝啊!父母再指明路不让跳坑，不听啊!还恨呢！然后自己买单。
本以为婚前同居，总换男女朋友在一起住很正常，却不知婚后的不幸与当时种下的这些恶种子有极大关系，都会生根发芽结果的。总觉得父母是父母，和他们关系好不好就能怎样？我也不打骂他们，却不知这些和自己事业家庭孩子有极大的关系。没有亲尝并且剖析过的话谁会相信？只会当是一句话而已。
当我看到你半夜回家还要自己做饭和做第二天带的饭时，我也会自责，我在家闲的没帮你，也会问自己，要是亲生孩子，我也会这样吗？答案是，亲生孩子7岁了，一个月回来一次也是需要自己搞早餐吃的，或者自己做西红柿鸡蛋面吃。我就是这样一个不负责任的母亲。与我的信念系统有关。我总认为自己这么懒不负责任，不担当，心智没长大与从小在家父母啥也不让做，一切事情全部包办代替，啥也不让做，并且除了否认就是不让做有极大关系。我不希望我的孩子成为我的样子。因此，我推崇的就是独立，体验，去做，去做 ，自己的事情自己做，饿了自己弄得吃，自己想办法。不要依赖人。不要像我一样成为一个懒得动，只想不做，只说不做的人。我现在知道了再去扭转好难好难。都在说我做不到，谁又知道背后的经历和艰难。每一种性格都不是随便养成的。
在这么特殊的日子里我接到了前天报名的内观禅修课的录取电话。或许一切就是天意，你是来成就我的，可惜我有眼无眼珠。期待醒来!
感恩你父母在24年前诞生了你！当我痛恨我亲生父母把我抛弃给人时。老师的一句话让我开始学会感恩父母给了我生命，因为人不会自己创造自己的生命，只有经由父母才能来到世上，都说人皮缺货啊!太不容易了。因此，父母给了生命就足以感恩了。还要挑剔什么对你好不好之类，大不孝啊!当你责备父母对你不好时，我好羡慕你，至少你知道你从哪里来？我都不知道我从哪个肚子里爬出来的，并且永远不可能知道了。就像有人在抱怨不是名牌鞋时，没脚的人在羡慕，要是有一只脚也知足啊!
知足!感恩!是富有的前提。祝福你!我在反转我的人生命运，也在想着改变家族命运，思考自己做一个怎样的老祖宗，因为，我们都必将成为别人的老祖宗。脱离不了干系，不是一个人吃饱全家不饿。不是儿女自有儿女福。看看下图就明白了。我们无法脱离关系。
孩子的生日，后妈的感触!
我在努力的和父母爱人搞好关系，这是根。无法逃脱。明白了会事办功倍。
没人理解我，每天闲的不工作赚钱而是就知道出去学习。我知道自己干什么。我知道我的成果在哪里。终有一天会真相大白。
做自己。
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