有时候一些猝不及防的事就会打乱阵脚，和老公一起去看生二胎的朋友，刚出生八天的女孩，那浓密的头发乌黑发亮，一笑起来明显可以看出女孩子漂亮可爱的模样，小手软软糯糯的，让人忍不住去摸可又不敢使劲儿摸，生怕弄疼了孩子。小脚一蹬，更是看着可怜可爱。
中途姥姥给孩子喂奶粉，一会儿就咕咚咕咚喝下60毫升，然后把孩子放在背上轻轻的拍背，让她打嗝，又慢慢的把孩子放到小床上，俩眼不眨的盯着孩子笑。妈妈的脸上洋溢着满意的笑容，感慨到:“没想到终于心想事成了。”
我吞了吞口水，真想拥入怀中，可毕竟是别人的，羡慕了几羡慕，和老公一起离开。
感慨万千啊！老公也是羡慕不已，心想我们要是也有这样的孩子多好。
“老公，看着别人的孩子羡慕嫉妒恨啊，你安慰安慰我让我开心起来吧！”
老公接着说，:“你就是追求完美，还不愿养孩子。”
“我真不想，对我来讲，养孩子需要的成本太大，我不想自己在付出的时候患得患失，更何况我并不是时间和精力包括物质都很富裕的人。”
“那不是越养越有感情吗？”他试图说服我。我没有吭声，老公想要孩子的心情从没有消失。但他这样的语气让我不舒服，曾经的过往涌上心头。
2015年，从怀孕发烧到第六个月我才上班，期间每天晚上一如既往地进到卫生间狂吐。每天感觉嗓子眼处都是往上漾的红薯味儿。吃啥也都没有胃口，好容易可以上班却在染色体筛查上出了问题，我们怀着痛苦做掉了孩子。那是一个女孩儿，我不知道什么样子。老公也没有去看，我们都在逃避这个痛苦。
现在，7年过去，我把这个痛苦压在心底，不想外传，知道老公的痛苦也埋在心底，我和他一直躲着这个话题。
今晚，他的指责让我难受。于是，我不再说话。他接着说:“就这吧，说那也没有用，人家有一个孩子的也多了。”我仍然没有说话。眼眶溢满泪水。
回到家里，我坐在床上发呆，心想如果能够回到过去多好，如果孩子好好的多好，家里是不是也有烟火气，我幻想着。眼泪噗噗哒哒的滴落下来，控制不住的眼泪往外涌，觉得憋气，我坐起来，捋捋胸口，失神的发愣。
老公没有声音，他静静的在外面坐着，一会儿又默默的坐在我身边，然后默默的睡觉。早起，俩人无言，他开车送我的路上也是无言。
我们都在缅怀自己的过去，那个孩子是我们的唯一，却永久的成了遗憾，想起来就会痛苦难耐。
我不停的想着，如果当时真的把她保下来该有多好，会不会她就是特别好，会不会我也一样的爱她，会不会她也能够幸福……
可，毕竟生活不能从来！
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