2017-11-07

2017-11-07

突然发现好多人都在用适合自己的方式认真的活着，我好像很久都没那种感觉了。准确的说是慢慢的丧失了，可能是被现实打击的次数太多，以至于现在的我会很刻意的去回避那些我不愿接触的人，不喜欢的事，久了也就不愿与人相处，更不知道怎么和人相处，怎样和人和平又友好的相处。看似和每个人关系都很近，但自那谁走以后，生活重心发生了变化，我很难会去对一个人全身心的信任，哪怕是朋友和家人，在和她们相处的极大部分时候我都很拘谨，很客气很礼貌。我很少会跟她们提要求，就算有些地方不合时宜我也会选择避而不见。

在刚被检查出心理出现问题的时候，我用了很长的一段时间去让自己缓和，现在依旧会一到晚上就失眠，依旧会有不该出现的极端想法，你无时无刻不觉得自己很累，明明一天什么也没做，最开始那样的情绪只是只会在晚上，后面早上的生活也被吞噬。你甚至不敢告诉家里人，也不敢跟朋友提起，没人可说，大家都在责怪你这么大了怎么还不懂事，然后你越发开始怀疑自己存在的价值，或许消失大家会过得更好这样的想法一步步的吞噬你的生活，安眠药吃多了人会反应变得迟缓，连起床都很吃力。可你依旧把自己想象成个小丑把那些能让人觉得开心的东西展露在大家都能看到的社交平台上，只是想给别人带来开心，只是想告诉大家，别担心我，我还挺好的。我不大清楚为什么人和人之间为什么会变得冷漠，甚至刻薄。隔着屏幕说很难听的话。不懂的事情太多了，大家都只会叫你别想太多，只有你知道这些东西你没办法掌控，你没办法看清楚有光亮的地方，你开始拒绝社交，拒绝出门，每天把自己关在一个小房间里拉上窗帘，就这样一坐就是一整天。爸妈偶尔回家，只是会觉得你这样的举动有点奇怪，但是也都各自玩手机，除此之外再无多的交流。

  因为害怕被身边的人当成异类当成神经病，所以对谁都不冷不热的，久了就不再会对外界的一些东西产生太强烈的反应，就连曾经很喜欢的东西也很难提起兴趣。而更令人难过的是，这些人的态度。你不是没尝试过跟家里人坦白，而是每次在准备开口的时候，总会有这样或者那样的原因让你没办法开口。消失是一种解脱，而让你一直都很纠结的莫过于你心中有放不下的人。我不知道为什么我妈有时候会给我讲一些关于自杀的东西，也一再给我强调我就是她唯一的希望诸如此类的话，每次都会觉得自己会产生那种极端的想法都是一种极大的罪恶，于是你也不清楚哪里来的自责感和愧疚感压得你喘不过气来，一直以来都是你一个人，从来都是你一个人，你知道什么是真正的绝望吗？你经历过么？

我想你大概不清楚，就是理智告诉你这样不可以，但是你就是没办法控制你自己，你没办法去压制住另一股力量的自己，你身处所有的黑暗，你很想去到一个有光亮的地方，可是你看不到路，也不会有人愿意伸出手拉你一把那种感觉，你从来不会懂。你寻求一个安全的心理区却发现无人可庇护，好像一转身背后就会有人要害你。你没办法给予百分百的信任，你没办法去正常的表达自己的喜怒哀乐，更多时候你都是很彬彬有礼，你害怕自己的一个任性就会给人留下诟病的话柄，常态下是压抑。你见过身边很多朋友都获得幸福，你也很希望自己也能拥有，但你也很清楚自己没办法拥有，因为心理的不健全不配拥有太多的朋友，也不配拥有工作，所以你工作时长总是超不过一个月。你频繁的换工作，大家都觉得你眼高手低，其实只有你知道你的身体状态不允许你过像个正常人那样的生活。情绪会突然一瞬间的崩溃

老妈，我是真的觉得很累了

我一直很努力的想做个坚强的人，可是我发现这个社会从来没有发自内心的接纳过我，我也不准备去迎合

答应替我保密，好么