健康：今天6点多起床，让老公多睡会儿。带太叽林肯去潇湘路风光带遛，顺便到泊宁打个卡。做了丝爪、鸡蛋、紫菜面条，味道很好，老公女儿我都吃了一大碗。
家庭：昨晚去了老公家里，往返累得不行。婆婆送了很多丝瓜，我应该发朋友圈秀下。我给婆婆前天打视频，她说了女儿不爱喊人什么的，我假意说了女儿几句。感到我和婆婆真的是同一品种，要提高情商。千万别评价别人！要藏住自己的拙，就是管住嘴。
前天晚上因为装开水的瓶子放了菊花枸杞甘草等没喝完，我便试图把水瓶放进冰箱，结果瓶子高了放不进，他在一旁玩手机抬头说，“你这是有多……蠢”。虽然最后一个字是隔了一会儿说出来的。我听见了，没像很久前那样的勃然大怒对骂他蠢，也没像贯常的那样忍气吞声，而是轻声说，“你就是个粗人”。
他没做声。一直到昨天，也没发脾气。
他昨天一天对我没发任何脾气，在车管所换牌照，对我说话、动作都温柔体贴。
今天早上吃完早饭，老公还没出去，我唠唠叨叨跟他兴致聊了些话。有些关于我们关系的话，我试探着问话，他没有表态，关于那套房子的钥匙，我要他留一片给我，他丢一句：不急着这几天！就逃避似地走了，剩下我若有所思。
我突然想，他8月5日那天突然对我提离婚，也是我那显然降维的眼神，刺激了他吧。
我心想，做我的老公，难道还不好吗？不用给家用 ，不用汇报行程，没有啰嗦唠叨，没有婆媳关系，不用强迫做家务。
虽然老公有很多行为感动我，超乎我的期望，而其实，我内心是渴望自由的。虽然我很自由。也很享受夫妻恩爱。但是，如果不得已回复单身，我私心窃喜。怎么不盼望，独自一人的日子呢？有女儿作伴足矣慰平生。
昨晚抱住女儿，两人唧唧歪歪，我最享受和女儿的相处，没有半点勉强，没有半点指责与不高兴，没有半点要求，有的只是恰到好处的关心和牵挂。只有尊重，只有欢喜回应。只有轻松自在。我多次真心向女儿表白：
幸福就是，拥有你。
这辈子拥有你，只有生你那一刻，痛，余下都是，痛快。
女儿同样感觉，虽然老爸对她如星星月亮捧着，但神奇的是，她觉得我才是她的知己。
但是我不会主动选择。尤其老公一天天变好。每每让我惊喜感动。
他会在我不在的时候带女儿出去吃饭，他会时不时根据你的爱好买些吃的回家，他会在大部分的时候按时归家，他会主动交家里的电费水费物业费停车费保险费。
他在家，如果通常该回的时候没回，我会有些期待和挂念，电梯和门的响动，我都会不由自主惊觉。
他出差，我便如放下心中石头一样的轻松。
感觉要多爽，有多爽。
我是什么时候变成这个样子的呢？
彼时，我不是一日不见便心神不定吗？
出差要问跟什么人，常打电话给同车的人，有没有在一个车上，惹得别人暗笑；
要打视频，还要照出车内人的脸；吃饭也要把餐馆照出来；睡觉要照出床铺全景。有一次打视频给老公，老公转接语音，那次连打十多个电话。直到他关机不理我。我的信息现在还保存着：你要我死给你看吗？
总是在手机上查看他的群消息、群动态，通过这些了解他的行踪。
出差在外，多盼他主动给我回个信息，发句关心的问候，说句体己话。
现在，就是压抑不住的狂喜！
我一个人，虽然有女儿在身边，（过几天也要去学校了）但是和女儿太好沟通了，等于一个人。我一个人，和女儿，不香吗？
虽然老公并不麻烦我太多，也不管我太多，但是，我还是喜欢一个人。忍不住想，要是一个人过多好啊！当然还有女儿。
难道我就这么不喜欢老公吗？不，不，我只是喜欢一个人，一个人的空间，无拘无束，写写写，想想想，胡思乱想。
从什么时候起，我变得不那么粘人了？变得喜欢独自独处了？
是畅快地表达思想的时候，无需顾忌关灯？
是一次次冷战，几天几天不发微信不打电话？
是一句句贬低、一声声暴躁不耐烦？
是一些寻常的口角，在满怀希望分享的时候，被完全意想不到的训斥？
是被他家人欺负他却说我是我自找其辱？
是那些过往的伤怀和悲情？
是老公前向一次次提离婚让我潜意识心生渴望？
……
他前几天对我说，“你要准备女儿的学费。”1.6万。去年是他交1万，我交6千。今年他让我一个人交。我说好。心底无半点波澜。
我笑嘻嘻地调侃女儿：非常荣幸，为你交学费，妈妈很自豪，当公务员还是值得滴。
女儿笑颜如花。
钱，算什么呢？
前天，跟婆婆打电话，嗑家常。她絮絮叨叨女儿不懂事，不喊她。我笑笑，恭维她老人家教子、教孙有方。
家人哪有不磕磕碰碰的呢？昨晚和老公女儿一起去看她。
也不怀疑老公有外遇。绝对地相信他的人品和对家庭的责任感。也祝福他，只要他快乐。
也很爱老公。
我搞不懂自己，为什么我想到独自一人生活，会很向往。
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