生活中我是一个对自已死扣心狠吝啬的人。
最近的十年间，但凡我一个人生活时，所有的支出极尽所能的减少减少再减少，以至于走在大街上，看到想吃的小零食，甚至一个烧饼，都舍不得去买，因为要省钱，那个烧饼钱可以用到其他更重要的地方，自已的早餐如果必须去外买的话，可以少到1元钱的两个粉丝包就足够了，而对于曾经孩子奶奶一家人在经济并不宽裕的情况下，依旧习惯性的外出吃早餐，我是很不理解甚至内心是有评判的———不卫生，又浪费开支。
偶尔满足自已一次，却充满了内疚和自责。
可是,在我的第一个婚姻期间，我却是很享受购物的，周末闲瑕时的去处是当地最好的超市，当然丈夫付帐，而我虽不管家里经济，但我是喜进乐进不喜出的。我丢了钱，会了手机，丈夫很快给我补充，我却是很享受很喜悦的。
我不可以为自已的享受买单。为自已的需求享受买单，要偷偷的，并且我充满了自责内疚，是要受到责罚的。
小时候偷拿过爸妈的钱去供销社买零食，结果返回时横过马路，突然看见远处去上学的哥哥，我赶紧撑起伞躲起来横过马路，却被大货车“撞了”。
等我醒来时，我被司机抱着，我人没事，我从司机身上跳下去就逃跑，因为怕被爸妈知道我偷钱，会打我，我是小偷，偷钱买零食吃，好吃鬼！
后来有熟人通知我妈妈赶来，很紧张与司机一同带我去医院检查，我身体没查出什么事，然后的我不记得了，印象里爸爸没问我为什么会出现在那个马路上，但我却对自已有很深的评判。
我偷拿爸爸妈妈的钱给自已买吃的买用的，我是小偷我不好，我自私我不好，所以我出车祸，不是司机叔叔反应快，我就没命了。
生活中，对自已关系亲密的人，有时候我又是心软大方的，有时都会恨自已的心软和莫名其妙的大方，恨自已这样的无用。
当女儿夭折不到100天，女儿爸爸外遇并残忍的说给我听，而我竟没有一丝愤怒，有的却是对他的担忧和对他的心疼。
因为平时我给他的纠缠有压力，加上如今两重突发变故（女儿亡故，工作买断地位悬殊）打击，我害怕他的小三阳恶化。
满脑子的是怎样让他放松，满脑子的是自责，满脑子的悔恨！
对女儿爸爸除了乞求他平安，不敢再有奢求。
吵、闹————平时为小事斤斤计较甚至可以天翻地覆，那个事件里，除了自责，指责争吵却是一句未曾有。
而对儿子爸爸，几次面对他在经济上的困境，我即便后期负债累累却选择透支为他筹钱。我体会过被拒绝的痛，既然求到我，我能有办法帮就帮。
对儿子的，我一方面尽一切所能满足儿子愿望，兑现我的每一个承诺，无论怎么克扣自已，也要想法满足孩子，不让他匮乏。
一直不明白自已为什么这样，终于，我看到了自已要做跟爸爸不一样的人。
曾经幼年的需求被爸爸一次次拒绝指责咒骂的愤怒，让我发誓要做与爸爸不一样的好家人————尽我所能的满足我的家人的需求————我是好人。
所有的发生都是神安排，为着让我从梦中醒来。
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