“善恶”，是微信昵称，其实很想问他因为什么原因呢？
“轻渡”，是另一个微信昵称。是在渡他自己吗？
你相信“感觉”这个东西吗？就是一个人对待你的态度。有的时候，虽然没有任何语言表示，但是，态度就已经让你感觉到了一切。
其实，现在的我们都活的挺累的，没有谁愿意搭理一个人，尤其是在百忙之中，烦躁之际，能在这两个之间秒回你消息的人，都是对他来说特别重要的人。剩下其余的，都是借口吧。
我不知道这是一个怎么样的时代，他开放包容，有活力有向往，但是也有很多不好的东西，可是我不知道我该怎么去看待这些不好的东西，我也不知道该怎么说服自己去接受这些东西，我一直觉得这几年的社会风气有些浮躁。
我喜欢木心，喜欢他笔下的《从前慢》。从前慢，车马邮件都很慢，一生只够爱一人；喜欢周总理跟邓颖超的爱情。“我这一生都是坚定不移的唯物主义，唯有你我希望有来生”；有一种爱情，是你的领带色与我的衣服色，这是习大大跟彭妈妈的浪漫。后来啊，我喜欢的东西原来都是我羡慕不来的。
其实，我挺喜欢普京的，他是大帝，是硬汉。我清楚的记得，我那段时间对普京大帝异常着迷，熬着夜看着他有关的纪录片，文章，还有许许多多有关他的表情包。从前苏联到俄罗斯；从国家完整到分裂；从赫鲁晓夫到叶利钦；从寡头垄断到国家正常运营。中俄友谊也都是不错的，前来北京访问时，对着习大大说，记住这是我亲手为你做的煎饼果子。其实，了解过普京大帝的人都是很喜欢他，不管男女老少，而且，这样一个普京，成为了中国网红。
我记得第一次去找他时，跟他说过，但是他表示我为什么不喜欢习大大，偏偏要喜欢一个外国的总统。那时正是清明时节，本来准备这辈子再也不坐火车的，结果还是坐了十来个小时的火车，跟他在一起的时间总共不到两天的时间，但是喜欢啊，胜过了一切。
因为他是一个很值得被爱与尊重的总统，所以喜欢啊。他也很爱自己的夫人，很爱很爱。
但是，他不知道，我真的很喜欢他。他问我喜欢他什么，我告诉他：喜欢一个人是没有原因的，有的话，也就不会喜欢了。缺爱长得孩子，只要有个人对她稍微好点，她就会以为这就是爱。我想我可能就是这样的。跟他聊天时，他给我发的别的女孩照片呀聊天截图呀什么的，我后来才知道，那是他的前女友。像个笑话不，还傻傻的说：回消息是一种礼貌，别人给你发的消息你要及时回。
我不知道，总感觉他身边的关系挺乱的，喜欢的人跟自己的兄弟在一块。发生关系在他眼里可能都是正常不过的事了。他好像从来都没有在意过我，消息四五天不回，回了也就一句话，问他，他说不喜欢回消息。后来啊才知道，都是借口，因为没那么再意吧。觉得自己跟个傻子似的。很多事总是后来才知道，却还总是想着他。
他说我不懂爱。好笑吧。他问我是不是因为怀孕了所以才非要跟他在一块。
年不懂爱，那什么时候才懂啊。后来啊，才体会了古人的“相思成疾”。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘是苏轼对妻子的思念；何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时是李商隐对妻子的思念；长相思，在长安是一生豪放的李白对妻子的思念……
总想着从一而终，一生爱一人。自己犯的错只能自己买单，他从来都没有想要承担点什么。男人有时候是不是都这样没有责任。因为他的冷漠哭过，因为他的不闻不问哭过，因为他的不负责任哭过，哭了一年了。有时候甚至会想，是不是只是为了睡啊。不知道该怎么去理解这种朝三暮四，我还一直以为我跟别人是不一样的，可他对我是最残忍的，没有之一。有时候想着想着就哭了，觉得好难过啊，那个信誓旦旦对我说一定会娶我的人竟三两天之后对我说：算了吧，我觉得我们不合适。感觉好可笑啊，不知道是他还是我，就像闹了个笑话一样。
南京实习的时候，工作压力还是挺大的，一天下来嗓子都哑了，喝口水的功夫都没有，记得有一次为了回复他的消息被一个客户骂了半个小时。对于做客服的我们来说，一分一秒都是尤为珍贵的。
不知道是换了个地方水土不服还是怎么的，大姨妈已经一个礼拜没来了，心里也是很焦燥。下了班偷偷的去药店买验孕棒，可是站了半天还是没买，医生看了我好一会。
后来啊，折腾来折腾去，在网上买了一盒，买的时候啊差点被一个朋友发现，不知所错，各种无助。再后来啊，一个人偷偷的去了医院，做完手术在床上躺了好几个小时，房间热得要命，口渴的要死，走两步路感觉整个人都虚脱了。一路走一路哭，给他打了三个电话没有一个是接的。无助，崩溃，不知所措，害怕，恐慌，一起袭来。
他说我不会是因为怀孕才非他不可吧，他还说是我自己过不去，现在时代就是这样。我不知道我该怎么过去这件事，怀孕的人是我，一个人去医院的还是我，扛下了所有的人也是我，都是自己一个人。偷偷的回到宿舍，第二天又假装没事的上班。那段时候我整宿整宿的失眠，第二天还要高压力的工作。没有一个电话安慰，好久了才发来一个消息：做了吗。几千块钱的手术费也是我自己一个人出的，我还是一个学生啊，我还要偷偷的避开所有人，我那个时候已经没有了生活费也没有经济来源啊。
他说我不懂爱，他还说我没有遇到喜欢的人，遇到了就结婚了。
年少的家庭本来不和谐。幸运的人用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。不是所有的人的成长都是幸福的。自己也不知道自己怎么就成长成了现在这个模样，对婚姻竟是如此的绝望，不是不渴望，是怕了，特别害怕的那种。我一直觉得，离婚是必然的。很多人在一起也是将就，将就着将就着就将就了一辈子，想想也是极为恐怖的事。
在一起也是建立在喜欢跟爱的基础上的，没有爱，怎么可以结婚呢。
不知道他跟我在一起是不是只是为了睡，可能是可能不是吧。
年前那段时间又找他了，很意外，微信申请居然通过了。可是，我还是没有做好他不回我消息的准备，那种难过是要命的。我发现他把昵称改了，改成：Settle her heart，就是在她心中定居，我不知道指的是不是我。你看，可笑不，缺爱长大的人连确不确定都不知道。再后来，我发现他朋友圈把我屏蔽了，开始我还以为是他朋友圈什么都没有，知道结果的时候感觉身上没有一点力气，整个人是瘫在床上的。像个笑话不。
你有经历过那种“垮掉”不，就是感觉整个人都瘫了，没有一点力气，心里却还慌得要命。
那天晚上下完班十一点了，带着哭腔给他发语音了。我也不知道啊怎么就那么难过。那天晚上把他删了。后来啊，我感觉自己要死了一样。真像个笑话。后来的后来啊，我们就这样散了，他没有找我，我也逼着自己删掉了他所有的联系方式。
他说“娶啊娶啊”，他说“什么时候娶”，不知道是不是真心的。
故事就这么长吧。总之，我这一年里过得很不开心，从来没有这么哭过，感觉很不争气，失了颜面又失了身份。感觉要抑郁了，只要一想到他就很难过很难过，眼睛都哭肿了。
不是因为怀孕才非他不可，从小就倔的我，哪里受得了半分气。
还是喜欢从前慢，还是喜欢唯有你我希望有来生。
如果不是他的话，我只是怕自己这一生都过得不好。一想到他啊，就觉得未来可期，就很开心，就只想他一人。
可是他对我一直，一点都不好。好难过啊来啊，更多的是失望跟绝望。
我做了个梦，梦见自己结婚了，可是新郎不是你，我哭着满世界的找你……
最终还是丢下了我啊，
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