想起上个月和paopao约聊，很想去记录一下当时的感受和想法，或者，由于惰性使然，或者，一场聊天，让我混淆了太多东西，卡住了认知，又或者是其他别的什么？总之没有提起笔的欲望。
今晚突然开朗，感觉精神奕奕，似乎对自己的想法一下就明确了，其实一定是不断的思考结果，只是清晰于此刻。
疫情原因，已经很久不见，那天，花了小半天，好像把一年的话都说完了，我们从生活近况，聊到了原生家庭，讲了至少有八个小时之多，地方都换了三个呢。最后聊到自己精疲力尽，声音在空气中飘荡，仿佛，最后的“再见”都是靠意志力和一口仙气逼出来的。刚开始，是因为佩服pappap坚持锻炼的行为，想要与其同伴，以此督促一下自己，毕竟，运动需求才是我当下的重中之重。后来才发现，我每一次和她见面后，都会不出意外的变成了一场学生与老师的交流会。她的学识，专业，经验，总能让她光芒万丈，那束光有时温柔，有时刺眼。
我们聊了很多很多，关于， 2020年我和我家庭的变化。关于，她从未听过的，我小时候的故事。～～说到我和我家庭的变化，不得不说到夫妻关系，我由内而外的觉得老公的感知能力增强了，包容理解更多了，甚至行为上也有了不同，这些都令我引以为傲。我认为我做了一个很好的带领，确实，我很自信我两年的学习提升和思维的转变，是使我们家变得更好的重要因素之一。而我老公也这么认为，我感觉我们家庭的幸福指数前所未有地飞跃。当paopap带着质疑问道：听起来不错，你让他改变了，你不觉得有什么问题吗？我第一反应，当然是：没有啊。沟通无障碍，彼此信任支持，共同承担家庭责任，有商量无对抗，内心一片祥和！已经算是十几年来的巅峰时刻了。对于我的夫妻关系，泡泡有不同的解读，她从我的原生家庭入手，认为我在“控制”我老公，而不自知。再从人格分析确定我缺乏安全感，所以我老公暂时的“被控制”满足了我，让我有这种他完全回归家庭的感觉。从人格分析来讲，我并不否认，我因为从小父亲给的不多，会有对另一半的安全需求，我会依恋他，讨好他，期待他，也真的会用情感“控制”他。如果过度，那一定是病症，的确，很多年前的我就是那么干的。但我认为，现在的我和我老公都是成熟的个体，我相信我们知道如何关系分明，守住边界，也能清楚的，知道什么是控制和被控制。
以上话题结束，pappap问：她这么直接，我有没有感觉很不舒服？我的回答是没有，我只是在思考和疑惑。我说：如果我是以朋友的身份向你倾诉，我会感觉你不理解我，但并不是不舒服，这一刻，我是以请教者的身份，所以会觉得这是一个课题，仅此而已。paopao坦言：不舒服是正常的情绪，可以直接说出来。以后不要习惯用脑子去处理信息，再回答。多用心去感受，用心回答，说出你真实的想法就好了～～好吧，也许paopao说的对，我不得不承认我是喜欢先把语言包装过，再送出口的那么一个人，我很感谢她用了不一样的角度，真诚的来帮我分析事情，让我警惕关系“绑架”，多衡量，多思全。唯独，我不认为我把话说得好听，就不是真实的想法。
这天，已经不记得第几轮了，泡泡再一次继续帮我溯本追源。我说从小到大，我都属于把话说得挺漂亮的人，所以领居亲戚认为我懂事，同时，也是因为我妈妈从小教我有礼貌，而她也很少冒犯别人。paopao分析出，这就是问题的关键。我一直的表达方式都不够真实，是一种没有自我的表达方式，这会让我很累。我非常肯定的说：我认同自己的表达方式，因为我是这种表达方式的最大获利者。我举了两个例子：一个是，我刚出社会，我当面直接和表嫂说的话，让他气到炸，然后到处踩低我，让她，也让自己不快乐的事。再举另一个例子，一个让我老公特别记得的一次说话，那是在同一个写字楼里，某保险公司的男业务员，抱怨该行业累到谢顶，显得他苍老无比。我答：你用一头好看的头发酝酿了现在成熟的气质，挺好的呀。那短短的十几秒打动了，当时同样秃头的我的老板，也就是我现在的老公，我收获了一个，还比较满意的人，这难道不是值得赞许的吗？
自我，还是我最近几年一直在研究的东西，什么是自我？一个完整的自我，难道不是有欢愉也有伤痛的吗？这个世界本来就是想得到什么，都需要代价的，不会平白无故拥有。那如果自己得到的己经那么多，那么多，怎么好意思去计较失去的那一点点呢？我心里的自我从来都是一种自洽从容的状态，一份不动声色的淡然，不显山露水的圆融，我认为这样的我是好的，就是好的，我接受个体差异，但不接受自我否定。
细写这些，完全没有表示对朋友的不满，每个出现在生命里的人，一定是有意义的，实话说，pappap的理念虽与我存在互异，但我仍然感谢她，她让我看见和坚定了自己。心理学的流派本就多，弗洛伊德的精神分析有一定根据【原因论】，能看到人格形成的概貌，但神力不足的人，很难自我觉醒，甚至问题叠加越多越容易压垮人，不是每个人都有面对的勇气，更不是每个人都有疗愈的能力。我在和泡泡聊完的那两天，就阴郁非常，脑子全是一团麻。原生家庭有时候带来的创伤，会让人窒息，我的创伤是一个家族，一个地方，一个环境所造成的。我已经要忘却的过往，通过分析都吱吱哇哇排着队蹦了出来，缠绕不清，令人好不伤神。光是去想就已经够难过，怎么还能知道处理办法？我还是比较倾向阿德勒的人本主义心理学，阿德勒认为，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们去赋予经历的意义，【目的论】它强调的是主观，也就是“我”的力量，人生的主动权永远在自己手里，人生决定于此刻，而非过去。
所以，只深挖问题，是否处实而效功？我不作过多评判。我坚信，人不会因为知道自己被伤害过，而自发强大，即便可以，这样的强大，也很有可能是扭曲的力量。只有被接纳，被鼓励，心里有了光，相信自己能变强大，才是真正的强大。科恩说：万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。故而，我更崇尚积极乐观，勇敢向前，看到自己的潜能，发挥自身优势的处世方式。人的精力是有限的，把精力消耗在找问题这条路上，我用什么时间来看最美的“风景”？
自己这个东西，太难找了，总需要碰上一个人，一个事，撞击一下，那个藏得深深的自己才会冒出头来一点点。我会越来越喜欢自己，因为总有很多人愿意把更好的你给撞出来，他们会帮你在【自我】这座大厦上添砖加瓦，使其越发牢固。
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