“老公，我好像再坐到教室里，去听一听45分钟课程，语数英也好，政史地生也罢”。老公临走前去了一趟娘家，当看到我曾经的母校，望着教学楼的我，不禁感慨万千！
往事不堪回首，却又一幕幕涌上心头。人不能总活在回忆中，可那些毕竟是我的青葱岁月，哪里有我念的人，有我不羁的青春。
年少轻狂，另类的我总喜欢玩儿“刺激”，打架吸烟是我背光的一面，我喜欢这个老师，我就认真听课，我不喜欢就开小差儿，我有我个性，任凭老师怎么苦口婆心的“上课”，自己总是满不在乎。当然，我也为此付出了代价。
一手好牌，被自己打了个稀巴烂。心比天高自命不凡的我呀，跌跌撞撞到了高中，我总以为自己只是偏科而已，英语不会，语法不通，考试全蒙，数学不学我有语文背分，差不多在我的青春里，英语+数学＝语文，什么“姑得猫（儿）宁，”“踢钱（儿），四姑”这些事情我都做过，可是我文科还行，背着扛着成绩也算说的过去。
可到了高中才发现，我错了大错特错。我扛不住了，班级70多名学生，截止到高一下学期，我连班级前40名都进不去，我连“贡献”分数的资格都没有。
心里难受，可我怪不得别人。再后来，我又遇到了我想要奋斗的目标，甭管当初目的纯不纯洁，为了得到她的关注，上课我认真听讲，下课我黏着老师询问，第一排讲台的左右两边我坐了2年的ViP，最终我成功跟老师做了朋友，每次考试要比较我的成绩，高二那年我从40名开外进了班级前20名。
高三分文理科，我这文科生再也上不了她的物理课，她依旧关注我，我也在老师哪里开了一年的小灶。我数学不好，化学不行，物理一般却跟几个理科老师打的火热，这种亦师亦友的情谊让我很是珍惜。
高考结束，班级前10名的我也算成功“上岸”，虽然学校不咋滴，但是跟刚入学比较，我觉得自己就是牛。
再后来，进了大学。不买教材，上课不带书，织围巾打游戏，进网吧去KTV，我彻底“放飞”了，我曾经的梦想，“背着吉他走天下”的青春梦想，在我大学拥有了尤克里里以后，这音乐梦想到底是成了泡影，尤克里里至今还躺着柜子上方，一层层灰尘，这夏威夷小吉他，终究是错付了。
我也曾想象着，也曾计划自己的人生。什么专升本，什么资格证。我真的有想到过，可当我放纵过后，心野了，我想工作，我想尽早的进入这个社会，不知从何时开始，我的心态变了，我想涉足一个领域，我总幻想着要做一个“前辈”。
酒店，游戏，彩票，金融我都有涉足，不能说做的够不够精，反正也不算太差。一人多职，前台人事行政财务，我都有学习，包括为人处世我也在研究并适应这职场规则。我想着自己终于是迈出了第一步，我已经离开“故乡”，从农村到城市，从长垣到郑州，我走出去了。
万万没想到，最后因为相了一个亲，前脚迈出去的我扭头就跳了回来，日久生情发现这朋友可以“升级”一下下，所以就顺理成章的把自己交代了。
当时的自己也没有想那么多，就是单纯的觉得自己也老大不小了，总单着漂着也不行，根本没有想到婚后的也是这样的。
婚后想要去郑州的时候发现自己怀孕了，这班儿是不能上了，因为孕酮低需要保胎，十月怀胎，我觉得自己都傻掉了，跟这个世界都脱节了，我跟不上潮流，我玩儿不转电脑系统，所以我只能“老老实实”呆着。
婚后生活就是柴米油盐酱醋茶，哪里哪有那么多浪漫，那么多惊喜。丧偶式婚姻，让人头疼，孩子醒了找妈妈，困了要抱抱的时候，真的崩溃。怎么会是这样？这就是我要的生活嘛？我不止一次的问自己。此刻的我，再也没有脸面去面对那些曾经给我鼓励的老师，因为我让她们失望了，我对不起她们，也对不起自己，我没能让自己活成理想中的自己。我开始恐惧，开始逃避，我害怕遇见，因为我觉得自己不够好，或者说我本不该这样。
现在，生活的压力让人窒息，93年的我依然一事无成，当然。我现在最大的成就就是家有萌宝，还是两个吞金兽，我成功的“拖累”了一大家子，一个儿子100万都是少的，更何况2个，谁还不是个“百万富翁”嘛，虽然咱是负资产。
人生呀，没有彩排。每一步都是现场直播，每走一步都算数的，我自己走的路呀，把牙咬碎了也得坚持。
人间，太苦。下辈子不来了吧！不，我要来，但是我的下辈子，早点儿顿悟，应该不会太苦。
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