只是想到家里没有了她

洗漱好了躺在床上，翻来覆去睡不着，想我的姥姥。要哭了，不能细想，可是不知道怎么才能让自己不想。

有遗憾，很大的遗憾，遗憾总是和姥姥犟嘴，总是对她态度不好，在她生病最需要我的时候，我不是在学习，就是在学校，总是不在她的身边，结果也并不尽如人意。

还记得姥姥数着我回家的日子给我打电话，说我就要考试了，考完试就可以回家了，让我安心学习，一定能有好工作。

我几乎忘了有多久没有和她进行有效聊天，经常的对话就是你饿不饿，你困不困。没有一个贴心的交流，是因为我嫌弃她耳朵聋，我嫌弃她思想旧，可是现在她死了，无论什么样的对话，她都再也不能开口了。

不敢相信，就这么死了，其实对我也没什么影响，我经常不在家，只是想到家里没有了她。

我很后悔，我后悔只给她擦了一次身，只给她泡了几次脚，后悔没能在和她一起睡觉的时候整夜整夜握住她的手。

我很后悔，我后悔对她的冷漠，她身体上的疼痛我无法感同身受，她咳嗽不上来时我没有每次都给她捶背，她对我说她很难受的时候我没有及时给她言语上的安慰。

我后悔坐在她对面却在玩手机，我后悔没有和她更多的交流和分享。

姥姥年轻时没有享过多少福，生活的苦难使她弯了腰。年老时有条件享受能过好日子了，却又一身的疾病，疼痛使她终日不得安宁。

可就是这样的姥姥，我对她那么不好的姥姥，从来都不和我计较，还是会把我当做孩子，给我最原始最质朴最无私的爱。有好吃的会给我留，在我睡觉的时候会想着给我拿着枕头盖上被，在我坐在小凳上的时候会提醒我垫上小垫。

家族很大，我不知道大字不识的她是怎样拉扯了我们长大，又是怎样以86岁的高龄记住了我们23个孙孩的生日。

真的好遗憾，她没能熬过这个春天，没能在莺歌燕舞的时候来到我吉林的新房。

我偶尔会安慰自己，我在读研期间结婚，是为了让姥姥能看到我穿上婚纱的美丽模样。我回家的次数很多，陪姥姥吃了很多她爱吃的美味。我推着轮椅陪她逛菜市场，买了东西放在她的腿上，她美滋滋，觉得自己很有用。

但我会永远怪罪自己。