我不知道为什么

结婚十三年了。

13说耶稣在受苦之前与门徒共进晚餐。第13个吃饭的人是犹大，耶稣的门徒。最后的晚餐有13人参加。晚餐的日期正好是13号。13日给耶稣带来了苦难和不幸。从那时起，“13”就被视为不幸的象征，13“是背叛和背叛的同义词。

我不迷信，可我也不喜欢13，就和许多人不喜欢4一样，喜欢不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。你问我为什么不喜欢13，我也说不上来，就像是对有些人，你不知道为什么，反正就是不喜欢，不喜欢，不喜欢他，有些人明明满身都是臭毛病，可是一想到他，你的内心就是会开出花儿来。

除了简书日更的纪念日，我没有为哪个纪念日写过文章，这篇本来也没打算写，但是结婚后第一次破天荒的收到不经过我提醒的礼物，看着经过我无数次点化来之不易的东西，虽然没法上图，言语上也已经表达了对礼物的不屑，还表达了小女子不是轻易为五斗米折腰的人，但是内心还是蛮欢喜雀跃的。我为什么会这么虚伪，为什么会这么矫情，为什么会这么虚荣，我也不知道，可能和女人对喜欢的男人说“你讨厌”时，心理活动是一样的吧！

偶尔又或是经常，他会做一桌偷偷从网上学来的饭菜，装作若无其事的样子，满心期待着我和儿子夸奖他时，我会从配菜到口味一一点评，不是咸了就是淡了，不是软了就是硬了，不是油多就是辣椒多，不是肉少就是蔬菜少，反正就是不肯说出“太好吃了”的语言，最多是矜持的微微点头，顺带着掠起丹唇轻皱眉头，说句：“还可以”，仿佛打击他做家务的积极性，看他沮丧的低下头时，自己就像是女王一样能昂起高高的头颅了。你问我为什么不能表现的欢喜雀跃一点？我也不知道为什么一定要处处争高下占上风，我也不知道为什么一定要活的这么拧巴焦虑。

我不知道为什么在他那近乎苛刻的完美主义的逼迫下，空闲时间都会用来打扫卫生整理房间，我不知道为什么在他数次数落我宠坏孩子的教训下，慢慢将关注点放在了自己身上，我不知道为什么在他嘲笑我穿衣难看的奚落下，慢慢改变了身材提高了穿衣品味，我不知道为什么在他教导我做人要方圆有道的说教下，现如今也能在人群中游刃有余张弛有度。

难道是因为爱吗？我不会承认的！难道是因为他为我做出的改变吗？我看也不是！难道是因为共同扶养孩子的责任吗？好像也不全是！应该是，即使一句话不说也不感觉尴尬的熟悉，应该是剔牙打嗝放屁也欣然接受的粗放，应该是相扶相携往前走的豪气。

时光贪婪，人更贪婪。一起走过风风雨雨十三载，我们总是在争取那些摸不到看不清的想象中的东西，在油盐酱醋茶中磨平了棱角，在奶粉尿布中消磨了激情，在房贷车贷暖气费保险费中丢失了梦想，爱情最终落在了吃饭穿衣睡觉中，剩下的时光我们还得相依相伴继续吃饭穿衣睡觉。