一大早睁开眼，看黄仕明老师的视频《最能让孩子感觉到爱的瞬间》，讲的是他儿子初一的时候，考试前一天给他说，很紧张担心，他是如何回应的。
我比较在意的是，他说第一反应是在心里说他，怎么平时不好好学，现在开始紧张了吧。这样的反应估计会是很多人的第一反应吧，反正我第一反应就会是这样。
差别在于说出口的回应，黄老师做了一个呼吸，让自己回到中正的地方，去感受孩子的中心。这就很不一样了。
我想到的就是，去年暑假我妈把我手机弄湿了，我的第一反应。差评师上线啊，而且又累又饿，情绪更大。
好吧，如果看到了这一点，不是很好吗？
我随之想起，就是那个时候，我感觉依然是没有出路的焦虑。觉得前途茫茫，事情没有什么转机。
就在睁眼的时候，我想到孩子的升学，母亲的身体和生活，我和老公的生活，就觉得压力很大。而这些都在我肩上，老公呢？他也承担着巨大的压力。
这两天我还在想，为什么会这样。当我这样问的时候，我一下子想到的却是父亲。他黑瘦的脸，无光彩的眼，紧闭着的唇，那股对生活对命运不服的倔强和不耐烦。稍一闭上眼睛，就听见父亲一边犁着地，一边骂着我妈。
生活真是沉重啊，这大概最初是父亲的声音吧。这几十年，我有没有觉得轻松的时候。大概在婚后的前几年吧，后来就为不能和老公在一起烦心。再后来，好不容易他想在这里找机会，却被我一顿操作，化成泡影。
林巨老师讲，捷径是什么？捷径就是傻笨粗。老老实实吃苦，老老实实疗愈自己。
想到父亲，就是感觉到他的不耐烦、焦虑，见到我的欢喜，都到很靠后的时间了。大概父亲心里看见我，就没有轻松过吧。读书时觉得我还好，不怎么让他们操心。谁成想，工作就那样，婚姻就那样。父亲还担心我不会做饭，不会照顾孩子。
看着父亲对着苹果的满脸笑容，我真的是很嫉妒呢。因为我没有过这样的待遇，我在父亲那里体会到的是不耐烦，在母亲那里体会到的是无能。也不对，母亲看见我，是很开心的。可是我以前就很怕母亲那两眼冒光的眼睛，总觉得她要把我化在她的生命里。
生活就是沉重的负担，我们都像那低头奋力拉车的牛。
能感觉到爱吗？能。父母那么辛苦，还要供我上学，省吃俭用。我听见父亲的话“为了供你和你弟上学，咱家十几头猪和牛都没有了。”
那多不好意思啊，昨天直播间里说，如果是30岁开始学习，大概要5年。40岁，大概要10年或者更多。50岁开始，大概要20年吧。
就像她说的那样，几十年的习惯，哪会轻易就改变呢？
昨天读四渡赤水的文，尤其是看见那图片。整个四周都是敌人，简直无路可走啊。我第一感觉就是，突围，怎么突围啊，几乎就是不可能的啊。而且到那的时候，红军数量早就急剧缩减，只剩了3万多人。
我就感觉，正如现在的我，或者一直以来的我。抬眼四望，根本看不见路啊。背上不知哪里，又热又觉得刺。刚感觉到，它却消失了。右脚脚心热热的，持续热。
生死存亡，四个字蹦进来。这些年来，我不就想着突围出去吗？我看见了月，还记得最开始见到她的时候，看到她穿着好看的衣服。我心里嘀咕，就这点工资，你怎么还能买这样贵的衣服呀。如今她仍然是穿着好看的衣服，而我依然是那句话，你怎么能买那么贵的衣服呢。
心要沉下来，搞了半天，我的心在头里打转啊。
我妈说，你看我在这里，啥用也没有。苹果不在家，你也不经常在家吃饭，我要回去。我看着我妈说，妈，你可以不必有用啊。我觉得我妈没有听懂这句话。
我妈昨天说，她晚上上厕所，看见苹果屋里灯亮着。就问苹果，苹果说，她还没有睡。那会都两点了。
这话也放在我心里了，我有点替她担心，或者想骂她：这不找死吗？那么晚还不睡。一天到晚在学校能有精神吗？真的是想骂人。转念又想，我工作后不也有熬到11点多的时候吗，就是睡不着，才不睡的啊。我还有打游戏打到很晚的时候呀，我难道都忘了吗？
可是我还是希望她能早睡，安排好自己的时间。世界这么精彩，不要急着作死。可是说到世界这么精彩，我就说不下去了。我并没有觉得世界精彩，更不要说，这么了。
还没有好好蹦跶，我就老了。
林巨老师说，潜意识不求好。爸妈觉得生活水深火热，我也一定会是这样的感觉。所以在我本该能拥有平静轻松的生活的时候，我就莫名其妙地搞砸了。前天真的很想冲动之下找个咨询师聊一聊，聊聊我为什么这么悲催。后来又想了想，自己做自己的父母，去看内心究竟发生了什么。
就是感觉，也许我还是活在父母的感觉里。尤其是我和父亲的关系，我不怎么愿意去想。大概心里也是有怨有不满的吧，以前就觉得害怕。不敢在父亲面前说话，因为知道父亲会说我什么“你还是读过书的，连这你都不知道？”“你真是个白眼狼，我说。”那个下午，父亲躺在地里，说，“我还干啥干，有啥好干的？”我吓得魂飞魄散，只想赶紧在他眼前消失。“娜娜，我看你就不发（中用），你这一辈子也就这样了。”
父亲打电话，总是一再嘱咐我“工作好好干，不敢耽误了。好好保住你的工作，不要弄股票。”“你看你穿的衣服，还不如人家扫地的农村妇女。你是个老师，要注意形象。”
果不其然，我还是活成了父亲担心的样子。这样写着，整个后背有些凉，有种笼罩着什么的感觉。
做我的差评师，父亲并不是故意的。不想听父亲说话，也是真的。一方面害怕，一方面想逃离。闭上眼，看见父母吵架的情形，我心里像被扎了一刀的感觉。
如果这些是我内心的感觉，我觉得我的心真的害怕，难过，悲伤，瑟缩。说，你怎么不向外扩张呢？在我这样的情形下，我无力去往外界。
那就抱抱这个小娜娜吧，欢迎欢迎，来我这里，来我这里，让我抱抱你。我爱你宝贝儿，你是多么甜美的小女孩呀，在那样的情况下，你还用尽力气去爱父母，去读书。我看见你了，我爱你。
闭上眼，我看到一个少女，浑身扎满了大大小小的玻璃碎片，她从洁白的池子中间慢慢站出来了。她浑身都反射着洁白的光，低着头，双臂抱着肩膀。脸上是笑着的，似乎全身透明，没有一丝怨和伤心。
哦，难道我心里是这样的吗？尽管不断收到父母的差评，我却不怨他们，我是柔和的。哦，原来是这样啊。
哦，原来我每走一步路，体会到的都是扎心的痛。而我也不敢向外伸展，因为怕我浑身的玻璃碎片，一不小心扎到别人。
哦，原来是这样啊。
我该怎么抱你呢，你这浑身是玻璃碎片的小娜娜。哦，宝贝儿，你得有多痛啊。还是让我先慢慢帮你把玻璃碎片清理一下吧，清理完，我就可以抱你了。你想哭就哭吧，你这可怜的娃娃。
你放心，我会一直陪着你。在我心里给你一个家，我爱你。我会在今后的道路上带着你前行，快来坐下喝一杯茶吧。
我闭上眼，眼泪从眼角落下。后背觉得暖暖的，身体觉得轻松了很多。
开心，我真没想到，原来我内心深处的形象是这样。前几天是大雨中坐在海水里的小女孩，而今是洁白的少女，浑身扎满了玻璃碎片。但她是站着的，她是柔和的。
我还不知道这些在表达什么，只是在心里看见的图景。
真的，心里觉得是开心的。很奇怪的感觉，不是我以为的，看见那个少女的形象，感到痛苦难过，却是开心的。好吧，我还很蒙。
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