多联系那个最爱你的人

多联系那个最爱你的人

我在亲人朋友们的印象里应该是一个孝顺、懂事、善良的人。

为什么这么说呢？

因为我以前经常听到他们和我父母聊天的时候喜欢夸我。

“小晗和我们家孩子不一样，每天早起洗衣做饭，每次你和你老公干完农活回家就有热乎的饭吃，多懂事一孩子啊。”

“听说小晗又去兼职了？真好，不像我们家孩子今天又打电话给我问我要钱。”

“你家小晗给你买的新衣服？真好，暑假打工赚钱还给你们买东西。”

…………

这些是我经常从我妈妈口中听到的别人对我的评价，我妈妈好像一直挺享受他们对我的夸奖，也许是我做的一切让她觉得她在那些人面前很有面儿。

可是，我真的不是一个孝顺懂事的孩子啊。

每天洗衣做饭是我多年来已经养成的习惯，作为一个家里不富裕的农村孩子，怎么可能还会让干了一天农活的你们来做饭给我吃呢？

兼职赚钱是因为我有很多想满足自己虚荣心的东西但又不好意思向你们开口要钱，所以迫不得已才选择的兼职，而且还把你们给我的生活费提前花的一文不剩以至于每个月的最后几天吃泡面度日，我没有按照你们的叮嘱照顾好自己，我不是一个乖孩子。

暑假打工给你们买的新衣服是因为想要弥补当初夸下的海口，打工之前信誓旦旦的和你们说一定会挣很多钱然后交给你们，可是挣了钱之后就被外面的花花世界、灯红酒绿的生活迷了眼睛、乱了心智，花了很多本来不需要花的钱，最后没了积蓄只好买几件衣服弥补一下。我没有履行当初承诺你们的事情，我不是一个乖孩子。

渐渐地，我发现我根本没有别人口中说的那么好，我好像也离你们越来越远。

以前的我总是喜欢打电话给你们，两天一打，三天一打。无论有事没事总喜欢骚扰一下，把这两天开心不开心的事都想让你们知道。

可是自从我有了你们不知道的男朋友之后，我开始慢慢的减少与你们的通话记录，有时候一个星期都不联系。

是的，我变了。

我把所有的重心放在了你们不知道的我那个男朋友的身上，我忘记了和你们通话，却不忘每天和他聊天养火花；我开始和他分享我的生活，可我忘记了这个曾经是属于我们之间的话题；我开始和他一起过各种节日送礼品，却只会在父亲节母亲节给你们打个电话敷衍了事…………

真正让我意识到这些问题的那天，是你打电话告诉我爸爸的手机关机了，你已经一天联系不上他了，你怕打扰到我上班，只能自己一个人承受这些无助。

听完你说的我立刻拨通老爸的号码，真的如你所说是关机状态，令我崩溃的不是电话那一边的“对不起，您所拨打的电话已关机，”而是我看到了通话记录，距离上次我和老爸的通话时间已经是上周的时候了，如果今天你不告诉我他的手机关机，也许我的通话时间还会继续停留在上周时间。

我从来没有联系不上我的爸爸，我从来没有遇到他手机关机的状态。在我的印象里，他的手机好像永远都是二十四小时开机状态。

是的，我开始慌了。

我不停的打那个已经被提示了无数次关机的手机号码，如同一个机器般重复着一件事情，我不停的胡思乱想，我害怕他一个人在外面如果出了事情怎么办？所有不好的情况都在我脑海里如同电影般放映出来，一边胡思乱想一边打电话给家里的妈妈，安慰她今天先休息明天再试试，可是看起来更像在安慰我自己。

第二天我的起床闹钟还没响我的手机就开始疯狂震动，拿过手机一看是爸爸打来的电话，一瞬间所有的困意都没有了。

接起电话开始质问他为什么手机会关机，吼他为什么手机关机还没发觉，知不知道我和妈妈多么担心你。

他等我发泄完了开始很委屈的为自己辩解，说他的手机什么时候按到了飞行模式他自己都不知道，还是别人告诉他的，打开手机之后就看到了n多个未接电话，就赶紧回了电话过来。

我好气又好笑的告诉他连个老年机都不玩，还指望过年的时候我回家教你玩智能机，还教你开视频，真的要把我气死。

之后我知道了家人是生命中最重要的存在，尤其是给予你生命的父母，他们是任何人都无法代替的角色。

所以我从来不会问我男朋友“我和你妈妈同时掉进河里你会救谁”这样的问题，因为我知道我和他的父母是没有可比性的，父母对我们自己而言，是生命中最重要的的存在。

现在我会三天两头的打电话骚扰他们，即使他们有时候会抱怨“电话费不要钱的吗”之类，我也还是继续自己的想法。

我知道即使我很久不联系他们，他们还是会主动联系我，问问我的近况如何，不过我以后不会给他们主动联系我的机会了。

何为孝顺？何为懂事？

大概就是替父母分担一些问题，偶尔打电话分享自己的生活点滴，照顾好自己不让他们担心，打电话报喜不报忧，使自己做一些力所能及的事情。

不要像之前的我一样，有了男朋友（女朋友）丢了父母。

好好谈恋爱，但不能忽略父母，也要多联系联系那个最爱你的人。

多联系那个最爱你的人

（记录心情与生活，文采不好多多包容❤）