辟谷D18——我心平静

辟谷正式进行的第11天，我的心情非常平静，没有所谓的大起大伏。

这次辟谷不像第一次饿的发慌，闻到啥想吃啥，看到啥想吃啥。口水直流，尤其是看到酸辣的，油炸的，味道重。也不像第二次的充满活力，能量满满，心中好像总有一股劲儿在憋着。总想证明我自己怎么样，尤其是向我的家婆证明:你看我辟谷没问题呀，体力和精力超级旺盛，还可以做饭，洗衣，拖地，啥啥都行！这第二次呢，我现在看来是有点陷入了我不好，我要向别人证明我好的模式中了。这第三次，我在修“允许”。我只要想做的我都允许我自己去做，比如说喝红枣桂圆枸杞水，我按照我喜欢的量加。比如说我想吃坚果，我就允许我自己去吃。吃的过程中我觉得太多了，根本吃不完。有时候也会有明显是吃撑了的感觉嘛——然后我就会觉察到我已经陷入了吃的欲望中。一旦我陷入了某种欲望和事件中，我就会不停地借助于吃或其他方式来消磨掉我的这种焦虑。其实我看到了我自己的这个受伤的内在小孩儿，我不是要去指责她，我要抱抱她。我看到了她此刻的情绪和感受。

然后和同事聊天，说了这么一句话:有可能是我平时说话的时候不怎么注意，别人会从我的话语中感觉到生硬，指责，抱怨等。我觉得他说的大部分是对的，我确实生活中比较强势，要求完美，对自己和别人的要求也非常高。有时候处人方式可能会让别人不太舒服，但时间久啦他们都会觉得我是一个热情善良、奔放的女同事。真的是“路遥知马力，日久见人心”。我相信我本质是善的，即使我现在的方式不太好，我可以去改良，他们都会接受到我内心深处的力量与爱。我现在特别大的自信，因为我发现我在逐渐的拿回属于我自己的内心的力量。

辟谷D18——我心平静

晚上回到家，发生了一件事，说出来大家一起共享，希望引起一些碰撞甚至是头脑风暴。

餐桌上，我家公说:他现在想辞去公园的工作，去另外一个地方做保安。下午五点半上班，凌晨三点半下班，共十个小时，以后一直都是持续这种晚班。然后呢，这家公司包吃包住，风刮不着，雨淋不着，挺舒服的。我老公一听说是这种晚班，就说现在谁去上晚班呀？那么伤身体！你看我现在一个夜都熬不了啦。如果熬一个，我大概休息个两三天也休息不过来。我听到老公这样说也随声附和:这种晚班就不要上了吧。你看你现在的工作在公园里，也挺好的。反正就这样吧。balabala的表示我们都反对。我呢，甚至还说:你看平时我老公也不多说话。你这件事也说出来，他极力反对。由此可见，他是真的不喜欢你上这种晚班。我觉得我们还是应该尊重一下他的意思，现在想来真的有点恐吓，吓唬，威胁到家公。

甚至我还对我家公说:你给你的朋友回个电话，他保安这个工作我们干不了，然后你把一切的责任推到我这儿。就是你家的儿媳妇不让你做，家的儿媳妇比较厉害，现在的老人和儿子媳妇儿也就这样，反正。

事情好像就这样定了。后来我家婆又提了别人的建议，我都坚持不让他去上这个班，态度坚决。

临睡前，我还自以为好心的让我女儿去跟爷爷说对不起，妈妈自作主张把这个事情给定了，其实我们也是为他们好。

更搞笑的是:我还跟我家婆说:妈，你看这件事吧，是不是可以看得出来——我们这样说，你们不高兴，虽然大家心里都心知肚明的知道我们是为你们好。但是你们就是想按照自己想的去做。像平时你跟我爸说我跟建生，我不想听，是不是同样的呀？咱们都陷入一个行为模式中了——是的，我是为你好，但是这种好不是你所喜欢的。

那这样一种矛盾又该怎么解决呢？我们是应该让你高兴呢，还是真正的为你好吗？

其实我的心里也挺矛盾，也挺忐忑的。虽然我把这个决定做了，但也清楚你们不高兴。我的心里也很不舒服呀。今天我知道了我们是一家人，每个人的感受都很重要，一切以你的开心最重要。可是，我真的做不到。

晚上我还在反思——我为什么极力反对呢？因为老公吗？因为我自己吗？可能我是因为怕那你上了这个班，身体受影响不舒服等等。我不是爱，如果我真的爱你，你的开心最重要。