我就是乏味庸俗的中年妇女，怎样？

送朗宝入园，途经一个超市。门口的长椅上，坐着一位老奶奶表情安详、笑容恬淡。轻柔的晨光，悄悄洒在老人的周身，这一刻,仿佛世间万物都怕惊扰了她的岁月静好。我跟儿子看呆了两秒，朗宝打破了沉默，“妈妈，我好羡慕老奶奶，她可以不用去幼儿园，还可以不上班”。我愕然儿子的敏锐，又不知该怎么告诉他，这末世的安然，是用一辈子的辛劳换来的。

我就是乏味庸俗的中年妇女，怎样？

“好吧，宝贝，我现在就把你变成老爷爷，不上班，也不去幼儿园，但是，你老了，牙齿松动，腿脚不利索，眼睛也花了，好吃的不能吃，好玩的不能玩，动画片也不能看。然后，你觉得可还行”。“不行，妈妈，我还是去幼儿园吧，我要找苏嘉亮玩儿”。三言两语就可以让小孩子做出选择，就可以让他明白一个道理，为什么说服自己却那么难。真想告诉儿子，就算这样，妈妈也觉得OK。

每次做决定都会纠结很久，朋友说我是选择恐惧症。也许是吧！可我到底在恐惧什么呢？是选择的本身让我恐惧，还是恐惧让我不敢选择？当油腻猥琐的中年男人正视自己的油腻却不肯承认猥琐，当乏味庸俗的中年妇女，只在意自己到底是不是中年，却无所谓乏味庸俗。难道，我们真的，活着活着就老了？

我就是乏味庸俗的中年妇女，怎样？

当所有的诱惑都抵不过这一刻的岁月静好，我承认，也许我是老了。想想上帝对自己也还不错，年近四十，却依然保持着不过百的体重，时光在脸上镌刻的印记也不算太深。忙忙碌碌的日子，甚至都来不及体会，人生是可口还是乏味。可我到底庸不庸俗？难道，长得年轻就不庸俗？不化妆不逛街就不庸俗？看几本哲学书、历史书就不庸俗？有一个高大上的爱好就不庸俗？

女人之美，始于形而终于心。出世而不离世，入尘而不染尘，明世俗而不世俗，处江湖而远江湖，享受人生而不沉湎，看透人生而不消极。问问自己，谁能活得如此这般通透？如此这般不庸俗。

我就是乏味庸俗的中年妇女，怎样？

对，我就是庸俗的中年妇女。碌碌无为、迷惘、孤单。乏善可陈的日子透着发霉的味道；一眼望到的远方，就是未来要去的地方。残存的骄傲，不过是为了提醒曾经的梦想，追寻路上的不甘平凡，不卑不亢。

忽然想起北岛的一段话：那时的我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。

好可惜，乏味庸俗的中年妇女连梦都戒了。那幸福得发光的冒着粉色泡泡的梦，那遥不可及嚣张跋扈的梦，那不悲伤不仰望不迷惘简单纯粹的梦。

不甘心做个瓦砾，却又不敢下苦功打磨自己，怕终于知道自己并非珠玉，又破了心中的希冀。这就是中年的庸俗。

不甘心又怕失败，想争取又怕坠入凡俗。懂得成人世界的残缺，又幻想年少的纯真。不完美的我们，用活着来修补破碎的人生。好想一觉醒来，看见同桌流着哈喇子睡得酣畅，老师用粉笔敲着黑板，距离高考还有100天。