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《小欢喜》陶虹“囚禁式母爱”引热议:比打骂更可怕的武器,是控制欲

《小欢喜》陶虹“囚禁式母爱”引热议:比打骂更可怕的武器,是控制欲

作者: 职场充电宝Pro | 来源:发表于2019-08-24 01:16 被阅读0次

    文 / 阿宝团队的梁欣

    源/职场充电宝(ID:ZhichangCdb)

    1.当男友/女友不高兴时  什么都不做就能让你内疚

    “当我们的丈夫、妻子、恋人因为某件事不高兴,他们都有那种甚至不用提到这事儿,就能让你感到内疚的本领。”

    当阿宝第一次读到这句话时,抖了个激灵,这简直太真实,仿佛生活被偷窥。

    不知道大家有没有这种体验:

    只要男友/女友冷着脸,不理你几个小时,你就会莫名产生愧疚感:我做错了什么;

    同事临时提出的工作要求不合理,想拒绝又觉得自己不负责任;

    外卖送迟了,给个差评都觉得有点愧疚......

    明明自己什么都没错,就是不敢理直气壮地怼回去。

    难道,我们天生的性格就这么弱势么?


    2.强势与生俱来  但你在成长过程中丢失了它

    当我们呱呱落地时,就已经学会强势抗议。

    面对自己不喜欢的事情,婴儿们就采取又哭又闹的方式,直到大人按照他们的意愿行事,才罢休。

    所以大人们都很反感熊孩子。他们可以为了一件小玩具,在地铁、商场随时上演嚎啕大哭的戏码。

    为了治好熊孩子,父母开始尝试从心理上控制小孩的行为,训练他们感知焦虑、无知或者内疚感。

    回想一下,当你小时候把房间弄得凌乱时,妈妈就会发脾气说你是“坏孩子”,并且通过语气和行为,暗示某种可怕的事情将降临到你身上(比如,妈妈可能会抛弃你)。

    一旦习得焦虑、无知或者内疚感,我们就会不遗余力地去逃避这种感觉。

    所以,妈妈一旦开始发火,调皮的小孩会立刻变得老实,按照妈妈的要求,把玩具一件件摆好。

    当然,用这种方式让孩子适合社会规则,并没有什么错。

    遗憾的是,焦虑、无知和内疚这些情绪会伴随我们一生。而有的人会利用这些情感,去逼着你做各种事,无论这是不是你想要的。

    在最近的热播剧《小欢喜》中,陶虹饰演的宋倩是一个强势的妈妈,她和女儿乔英子扭曲的母子关系,引发了不少争议。

    当女儿在气球上写上航天员的梦想时,妈妈就改成清华、北大,高考700分↓↓↓

    当女儿想去天文馆时,妈妈以耽误学习为由不让她去;

    当女儿想要报考南大时,妈妈认为离家太远,强行让她报北京的学校↓↓↓

    在强势母亲面前,英子从来不敢说实话,因为”妈妈为自己付出了很多,这样做妈妈会不开心。“

    看过的电影,英子不敢说;不喜欢吃蒜头,也不敢说;考南大的真实原因,也不敢说。

    在互相讨好过程中,宋倩和英子越来越不像母子,反而更像互相算计的两个女人。

    被妈妈控制到窒息的英子,每天被自己想要逃离的想法折磨到内疚,绝望得差点跳海自杀。


    3.变得强势后  才真的擅长社交

    很多人在与别人交往中,不敢表露自己的喜好,认为强势是乱发脾气,会破坏彼此的感情。

    但是,只要与人打交道,就一定会存在矛盾。健康的人际关系,也会存在矛盾。

    史密斯在《强势》一书中提到:

    “从社交的层面上讲,强势指的就是通过沟通,把你是什么人、做了什么事、想要什么、对生活有什么期望等信息传达给对方。

    “社交上的强势能让你看出,双方之间是不是少有或根本没有共同的兴趣,从而避免建立起一种没有出路的人际关系。”

    强势,恰恰能帮你筛选出适合自己的朋友圈。

    前段时间,好多人给我安利日剧《凪的新生活》,这部剧在豆瓣上获得9.4的高分。

    女主叫大岛凪(读音:zhǐ),是一名公司小职员,是绝对的职场讨好形人格

    为了博取同事们的好感,主动为他们的错误承担责任,即使这件事与她无关。

    同事们故意把自己的丑照po上社交网络,还跑到人家ins下点赞表示自己很开心。

    因为男友喜欢,所以每天早起把自然卷的头发拉直。

    她放弃了个人感受与喜好,也无法融入同事们的圈子,甚至被男友在朋友前羞辱了一番。

    自尊被彻底碾碎的她,决定做真实的自己:离开公司,跟男友分手,卸载全部社交软件,独自搬到了乡村小屋,开始新生活。

    然后认识了喜欢自己卷发的小妹妹,会给他加油打气的邻居小哥。

    按照自己的想法生活后,女主终于明白:过去那些人,不是我真正的爱人,也不是我真正的朋友。

    不是自己不够优秀,不够独特,而是从一开始,三观喜好就决定他们不是一路人。

    4.“我是一张坏唱片法”  让自己变得强势

    有一个读者给我留言:

    阿宝,朋友最近介绍我去一家新公司。本来一开始谈好的薪资是5k,但是面试的时候,HR却压到4k。

    我不敢怼回去,还稀里糊涂同意了这个薪资条件。这两天越想越懊恼,不想入职了。但总觉得答应了人家,不去很有内疚感。怎么办啊?

    这就是很典型的“性格不强势,关键时候被牵着走”。

    那我们在现实生活中如何变得强势?这里阿宝推荐一个实操方法。

    坏唱片法:就是不被任何人的语言妨碍,以平静,反复坚持的语气,表达你的需求,直到对方妥协。


    史密斯教授在《强势》中举了一个例子,当人们与工作马虎的汽修工起争执时,总会败下阵来。

    这是什么原因呢?教授指出,这是因为当你听到“不”字时,就开始偃旗息鼓了。

    那些败下阵来的人,背后逻辑是这样的:

    当那个汽修工表示自己尽力时,我就不该再为难人家;

    那个汽修工有6个孩子要养活,要是失业就完蛋了。

    咋一看,这逻辑确实很善良。

    但是,谁规定“如果他把汽车修得一团糟,你们还应当让他继续有生意做,还应当为他的马虎付钱呢?”

    谁规定,当一个陌生人向你卖了假货,你就不能给差评,甚至要求退款处理呢?

    一张坏唱片法的精髓在于,当别人说1个“不”,你就说2个。当别人说7个,你就说8个。

    假如你去某家店进行合理的退货,如果对方以某某部门、或者明天再来等缘由做推诿,请反复对他说不,并且不断重复自己要退货。

    在维护自己权益这件事上,当个复读机没有什么不好的。

    比如那个跟我诉苦的粉丝,我就给他这样的建议:

    你答应的是一个酬薪5k的岗位,而不是一个酬薪4k的岗位。所以不必对朋友感到愧疚。

    只要能力与市场酬薪匹配,你也可以强势选择公司。

    最后,分享一句我很喜欢的书评:

    我们应该从内心上认同自己,把拒绝别人、坚持自己观点、提出自己的要求等情况看成非常自然的事情,而不带有任何内疚及焦虑情绪。

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