你应该已经从日本回来两三天了吧
果然，连晚安都不敢说以后
就真的什么都不敢说了
什么都不敢说
浑浑噩噩的来到了六月份末尾
所以不管怎么样
时间总是在一刻不停的往前走呢
看到你农药在线啦
本来想发消息问侯一下
想了想还是没敢发
明天也正好是周末呢
没错我后悔了
我开始怀念上班的日子
不用担心花掉的每一块钱
不用担心考研失败的惨烈结局
不用孤独到连表面的热宝都丢掉
不用远离你
我又清楚的知道
要不是决定离开
我可能根本都不会和你有什么交集
但是我还是后悔
我最近经常会看地图
大庆市的几个五角星收藏标记
像是拥有魔力的阵法
开始怀念宽阔的马路
开始怀念屯子里的嘈杂喧嚣
然而这一切都没有用了
可能当初就想过自己会是这样的货色吧
所以才下定决心放弃工作
因为一心二用根本不适合我吧
放弃以后
一无所有
只能破釜沉舟
好难啊
但是我又不敢抛弃这一切
因为如果连这些都没有
我可能就真的
离开你
离开世界了吧
所以我害怕了
我害怕逛商场
害怕坐火车
害怕到火车站出站进站
害怕吃德克士
害怕听到一些歌
害怕看到别人结婚
害怕看到朋友圈里的声色犬马恩恩爱爱
我还开始想做一些我做不到的事情
在超市
有意识的不敢去买什么水葡萄养乐多百奇焦糖瓜子了
也不要再一遍一遍在脑子里幻想你在我的面前了
不要看你每天走了多少步
不要想你有没有在朋友圈给我回应
不要看聊天记录的日期已经两个月大面积灰色
不要用乖巧的表情包
不要在睡前一点一点的想你在干什么
不要想到你叹气的样子
不要想到你哭的样子
不要有什么幻想
不要再去翻看照片和聊天记录
我不要
可是做不到
我没有想要忘记你
就是
想到这些的时候
是在是太难受了
能哭出来的那种
这一个月
过了生日
接待了妈妈
接待了来散心考试的公务员朋友
又恰逢朋友毕业帮改论文
也没能出去
赶上一个好朋友的妹妹又高考完来看病
他要出门拜托我照顾她
然后又逛逛吃吃
疯狂的不务正业
这种明知道自己要做一件事
如果失败就会是万丈深渊
可还是不想去努力的感觉
真的可怕又绝望
还绝望的
是满腔阴暗无人能与诉说
是日日思卿不见卿
更是失去了与你对话的勇气和能力
对不起
我又给你写下了这些负能量爆炸的东西
你就当是我在发泄吧
晚安
我好想你
听歌玩游戏呢我
没有在哭
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