严格意义上的系统排列师，我遇见了三个。第一个是在成都，她是我学叙事的同修，我听见她的法律专业、教师、叙事等，感觉有共同的经历，于是去参加她的家族排列个案。四千块呢，我的感受是无感，或者说她的技术，并没有她描述的那个样子。后来，即便她的广告天花乱坠，我也再也没有去过。
第二个系统排列师，是看见朋友的圈儿，我去昆明参加的。当时我的议题是婚姻家庭，那次，我想要邀请爸爸的代表上场，他没有同意，说已经死掉了，何必呢！但是，那一次，我并没有如我期待的那样离婚。所以，我是感谢他的。
只是又觉得他的界限太过清晰，缺了那么点儿温度，就像现场一个抑郁症的菇凉找主办方吵架，他的呵斥里我感觉到有压力，这像严厉的爸爸的感觉，虽然我还是期待再去，但还是没有再去了。
第三个系统排列师，是我六月遇见的。六月处理的是孩子身体健康方面的挑战，结果在我外婆那里找到了源头。后来我咨询他弟子班的事，说我一次拿不出那么多现金，他答可以允许我分期。
但是，我并没有马上行动。现在看来，这跟我一直在找寻的模式有关，似乎当下的每一份都不是特别契合自己心意的，我在寻找。
我一直在换工作找寻
我一直在婚姻里踌躇
就到了暑期，我去安徽参加他的工作坊。其实是没有议题的，但是既然去了，总觉得要有所收获，于是就报了议题“我的迷茫”。
关于那份迷茫感，我自己的感觉，就是我在一个十字路口，不知道往前往右还是往左，我知道自己不想要什么，但是我不知道自己想要什么。我理想的生活，大概是花枝招展的，繁花似锦的，但是又是热闹而又静谧的？我不知道答案，但是我听见大家的笑声，感觉我要的太多了，于是老师说邀请“我想要的生活”作为代表就好。
按照老师的引导，我跟一个穿着爱心衣服的人说话，老师说那是很早以前的男朋友，但是我觉得没有那个人，我没有找到感觉。
然后，在爸爸那里，当妹妹说想要爸爸抱抱的时候，我开始流泪。我就是那个渴望爸爸拥抱的孩子，就是在五岁时爸爸可以抱着举高高的孩子，就是一直期待爸爸肯定的孩子，我不想长大，一点都不想。
然而，还有一个部分，我的潜意识觉得，既然已经走了，既然已经离开了，可不可以就不要回来了，我实在是厌烦了那个严厉严肃的生活…
其实我想说的是，爸爸，我好想念你啊！爸爸，我真的想念你，想念你的承担，想念你的保护，想念你对妈妈的照顾，想念你要求我学习的样子…那个又好看又年轻又疼爱我们的爸爸，那个又讲体面走讲品质的老年人爸爸，那个拼命工作热爱工作的爸爸，我好想念你啊…
爸爸，请记得，回来看看我们。
在妈妈那里，老师说我的女性力量没有那么富足。可是，我却找不到对妈妈的感觉，外婆的部分已经处理过，我对妈妈还是有明显的恨意，我觉得她配不上爸爸，我觉得她不爱我们。
上一次的工作坊，我就想要打她。这一次，我喊了她若干声，声音越来越大，然后我自己崩溃了。
妈妈，我是爱你的，妈妈，我知道我不能取代你的位置去爱爸爸，你是我的妈妈，你是大的，我是小的，谢谢你和爸爸给了我最宝贵的生命，谢谢你愿意忍辱负重去承担爸爸的攻击，谢谢你愿意给我们做好吃的，谢谢你愿意在老家守着，妈妈，你做的足够了。
妈妈，对不起，我还是期待你改变，我期待你可以理解我们，可以接住我们的情绪，期待你不只是给我们并不想要的吃的，期待你可以帮我用我的方式带孩子…我期待你是完美的妈妈。
亲爱的妈妈，我开始学习，学习接纳你的样子，接纳你的位置，接纳你所有的经历…实话说，如果是我，从小丧母，我肯定没有你那样的坚定、也没有你那样的会想办法。
妈妈，我爱你，妈妈，我爱你，妈妈，我爱你，你抱抱我，我想要回到婴儿的样子，躺在你和爸爸的怀里，贪婪地独享你们的爱。
我也可以把这个爱分一些给妹妹，因为我们也是相爱的。妈妈，我开始尝试爱你，也期待你可以接受。
跟前夫的婚姻，持续了四年。但是真正在一起的时间，不超过四个月。
代表的感受是被欺骗、委屈，也让我愿意去探索这段关系。
确实是欺骗，初遇我就是带目的去的，以为他的经济条件好，可以改变我的原生家庭的现状。于是，他不能如我期待的给我性，我接受；他不能如我期待的接纳我的原生家庭，我接受。只要给我钱就好。
但事实上，他并没有那么有钱，即便有钱，他也不愿意给我和孩子。那也行，给不了钱，那就给爱吧！
可是，他也没怎么谈过恋爱，他不知道怎么样给女生爱，他去请教跟他有暧昧关系的女同学，我恼了，于是，我们开始各种争吵。
是的，刚开始，即便是带有目的，也是带有目的性的爱，要不然就没有那么理性、那么升腾的儿子出生，你给儿子记日记的样子好美，你你每次陪伴你老母亲的样子好孝敬…
你也是在原生家庭里长大的孩子，你本来也想要找一个疼你的人，而我要求你疼我爱我这个婴儿，明明你也是需要被爱的，所以你做不到。
但是，你真的好努力好努力在做。特别是在后期，你对我的讨好，我看见你多么想要挽救这段婚姻，是我抛弃了你，也是我辜负了你，对不起。
你感觉到的被欺骗，是对的；你的委屈，也是对的，把这些还给我吧，毕竟我确实对你造成了伤害，这是我当时的无知造成的，是我一心想要找一个理想的爸爸造成的，对不起。
后来，我们分开了，儿子跟我生活，我也对你有好多的控制和索取，对不起，实际上你为儿子做了很多。尽管不在面前，你也是一直在给予儿子爱的。我会继续给儿子说，你很好，你对他很好，我们离婚不是他的问题。
不知道以后我们的关系会怎么样，但是只要遇到儿子的问题，我必然跟你好好商量。也祝福你，给一些爱自己的机会，不要太辛苦。
而我，也会好好的照顾自己。如此，我才可以好好爱我们的儿子。
在我自己、儿子、儿子的需要的练习里，我看见儿子和儿子的需要，想要逃离我的样子，我看见儿子的躯体化反应。
实话说，我不知道怎么办。我对他是有控制的，但是也时刻在放松，我在改。
马上开学了，儿子要住校了，他想要的逃离应当是好时机吧！期待他好好的。
而我，一定要保持觉察，一定要记得给爱。我可以的。
儿子，妈妈爱你，如果妈妈哪里让你不舒服，请告诉我，期待你可以感受到你的原生家庭。不管爱或者不爱，你都是有根的孩子啊！你是因为爱来到这个世间的孩子啊！
关于手机，我在想手机是儿子跟外界的联结吧，不阻拦了，期待他可以遇见好的高中老师。
我想要你往东，你一定要往东。
我真的没有想过，我会在一段婚姻里，浸泡七年之久。我以为我终究会离婚，但是并没有。
事情的转机，似乎是因为打赏主播。从那以后，我开始蛮横，于是家庭里我不再做饭洗衣，也不再带娃的现状。
这样似乎我是好的，却又觉得却一点什么。
今天早上跟两个介绍认识的孩子聊天，发现我对外人可以侃侃而谈，但是对先生我坐不到。我喜欢冷，他也接受这种冷。
他是怕我的吧，为何？
我给他发信息说，我想要跟他说话，但是我不知道说什么；我不明白，为什么我可以在一段关系里呆七年之久，明明我不是一个长情的人。
他给我说，我们走过了磨合期，现在是亲情的样子。
可是我明明想要爱情。是什么也不说就懂得的爱情。
他说他陪我找爱情。
可是，我却没有办法跟他亲密了。
他说慢慢来，不急。
我不知道再回应什么，我又开始思考人生了。
我不要什么，我想要什么，我不知道，那就先这样吧。
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