堆肥

去医院读一本精神分析家的著作，全英文版，而且太多的专业抽象名词，一阵恍惚，紧接着踏实下来，因为被那一堆字母吓到了，专心读下去，觉得就还好。想想很多专家他们通常读专业英文原著，令我很是佩服。

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坐在地铁里，回想十年前的自己常常往心理所跑，十年后则往精神科医院跑，这一路真是充实而辛苦啊，似乎也谈不上，为了自己的理想，这完全不算什么，况且一点儿都不辛苦，又不是为了要挣一笔大钱。

结束后，被医院附近的朋友樱桃约了午饭，三四年未见，樱桃还是那样淑女内敛气场渐露，我们在一家湘菜餐厅，吃着可口的包菜和小炒肉，很是过瘾。我一向爱吃手撕包菜，不知为何？吃啊吃啊，听樱桃说起自己的过往以及对老公的不满。慢慢你会觉得，童年对人的影响是致命的，而包菜还在我的嘴里厮杀着。

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樱桃儿时被养父母收养，所以对亲生父母有一股恨意。她老公是个顶天立地的男子汉，但她内心敏感又感孤单，但凡老公有不回信息之类的小事儿，她自动化会升起好像对方不在意她的错觉，尽管她在北京生活富裕，孩子聪颖。这种疏离感孤单感却也很难融化掉。

说起我自己，也常常会陷入老公是真的爱我吗这样的迷思里去，他也许爱的是我的角色，因我是他的妻子，并非我本人。好在我很快就抽离了，因为长久训练的不错的觉察力以及我对自己的爱，总是能够适时的帮到我。

人一旦陷入我真的不好，很不好时，其实很容易有自杀的念头。这往往跟外在情境关系不大，大的是那个内在解释系统，基于情境的一套负性解释。那个内在现实，在童年期被父母指责或者身边人负性评价时，便固化了，成了此后一路行走的无形障碍，不觉察不成长便如笼中困兽，比如樱桃比如我比如很多人，有谁不是呢？庄子苏东坡这样的大家肯定不是。据说，苏轼是庄子转世，令我快乐无比。

庄子的空和心经的空，令我着迷，那是触摸到菩提的源头。

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内在现实总是远离客观现实，成长的目标则是令自己更客观更理解自己的感受。

樱桃谈到关于自己曾经有过自杀的念头，但她知道自己不会怎样，因为有了孩子们。话说回来，是人都会有这样的念头。但请记得，自己其实很好，非常好，生命其实价值连城，独一无二，一切都没什么大不了的。

除了死法，总归都是活法。

怎么活着有趣更值得去达成，诸如此刻，儿子在理发，我坐在舒服的椅子上听悠扬的歌曲，欧美的，写字竟然有种畅通无阻的感觉，第一次体验到，音乐也许和写作关系很大呢。

理解了，国外一些著名的作家会去咖啡馆写作。日日去写，一些大作就此完成。而我还在堆肥。