宝妈带孩子的过程中都会遇到宝贝哭闹的场景。一般况是宝贝有需求，妈妈无法满足，另一种情况则是妈妈有需求，宝贝无法满足妈妈。举个我自己的例子，大家感受一下。昨天早上我和老公约定好10点从家里出门(因为10点我们要买的子长煎饼店才开门)，去看望爷爷奶奶，然后去医院接爸爸。9点左右我们一家三口已经吃完早饭，有一个小时收拾出门的时间。老公开始在沙发上看书了，我打算收拾一下凌乱的屋子。宝贝说她想看一会动画片，我跟爸爸都没有陪她的意思，所以帮她打开了电视机。看到过程中，宝贝说需要我的陪伴，让我坐在她的旁边，我犹豫了一下，满足了她的需要。出门前20分钟，老公和我开始分工，他停下自己的阅读，告知我他下楼擦车，让我跟孩子在家里收拾好直接下楼，他当时一定没有想到，等他再次上楼接我们的时候，女儿哭的死去活来，老婆气的咆哮癫狂。
宝宝哭了，你暴躁了，有好事发生了！
事情的经过是这样的：宝贝开始在衣帽间挑自己喜欢的衣服。天哪，每次让她做决定的背后，我都给自己出了一道难题，因为没有提前准备选项，随便给她的几个选择她都不满意，要穿姥姥买的一件长袖纱裙，告诉她外面很热，她说不热，好吧，尊重她的选择，另外告诉她我会再带一件短袖以防万一她觉得热要换。心里一个声音飘过：事多，麻烦死了。终于可以出门了，看看表还有几分钟，我又提醒她“要不要妈妈给你梳一个漂亮的辫子，我们漂漂亮亮的出门？”“好！”“那要梳什么样子的？”“……”好不容易梳好了，宝贝说“太松了！”一把拽掉！我看了一下表，时间有点来不及了，我想我的大脑盖子（正面管教中代表失去理性）打开了一半，强忍着耐心说，好好好，妈妈给你重新梳！梳头的过程中，手上的玩具被她掰断了，她哼唧着说，妈妈一会拿胶带帮我粘一下吧？我拿过玩具看了一下，头脑中有一个画面，就是千辛万苦帮她粘住了，玩具的样子也跟原来不一样，宝贝会不依不饶让我弄的跟原来一样。所以，听到这个请求，我比较坚决的说，妈妈弄不了，快点穿鞋，咱们时间来不及了。“哇，我要爸爸，呜呜呜...”“你要爸爸？”心里的怒火瞬间被点燃“我为你牺牲这么多，满足你这么多需求，你要爸爸？”这些说在心里的话，就像连锁反应，直接引发了我的愤怒。我跟宝贝狠狠的说，“去找你爸吧，我弄不了。”然后在家里气急败坏的抓起她的鞋子，甩到地上说：“快点穿，哪那么多事！”宝贝哭的越来越凶，我也几近癫狂，老公刚好回来了，终于有了救兵，没想到老公第一句话就是“桃桃你怎么穿这条裙子，外面很热的，听爸爸话换掉吧。”我以为孩子会更加伤心，没想到她同意了。我知道她在抓一个救命稻草，如果这个时候不同意爸爸，再把爸爸惹怒了，自己就会陷入更糟糕的境地。我什么都知道，但是此时愤怒，内疚，压抑，委屈，各种情绪控制了我，我的选择是逃避，或者说此时此刻我知道我需要一个人呆会，把烂摊子撇给老公自己出门买煎饼去了。回到车上的时候，宝贝已经被老公哄好了，挺开心的样子，一见我有点不好意思，不跟我说话，也不愿意跟我一起坐。我开始用语言和行为拯救自己。
下面我要说说妈妈和孩子到底发生了什么。 孩子又一次触碰了妈妈一创伤，简单说就是妈妈的情绪状态和自己过去的经历有关，内在程序因为看到类似的情景而自动运行。下面用第一人称总结我的心理状态，我不想用创伤这个词，是怕引导读者只看创伤带给人的痛苦而不看它同时会带给我们很多资源。我的第一个心理状态是儿时未被满足自己的需求。我想满足孩子的所有需求，因为自己的需求曾经没有被满足，所以我才会不断创造孩子的需求，挑衣服，挑发型，都是我创造出来的。而实际情况又不允许她的所有需求都被满足，比如，天热不能穿长裙，时间到了不能再换发型，这玩具坏了就不能变得跟以前一样。所以，我的妈妈曾经是多么努力帮我实现我的小心愿，却因为自己的判断，周围的环境和条件不得不违背我的意愿，最终所有的不满足被我诠释为妈妈不尊重我，我不被爱。第二，我的叛逆需求为被实现。我曾经被要求按照妈妈的标准做事，不符合标准就会被指责，批评，甚至挨打。请注意，当女儿按照自己的标准（长袖裙子）选择时，我的内心是不满的，我还会为她准备我的标准（短袖）。代代相传就是这么可怕，如果你看不到妈妈的爱，你会用同样的方式给孩子带来伤害。什么意思呢，小孩子是特别聪明，感受力特别强的，当她感觉自己的主动权受到威胁的时候，她会偏偏做出反常的举动来跟你对抗。所以，你以为你要给孩子自由的选择，给孩子自由的这种爱，其实孩子感觉到的可能是另一回事，是有预设答案的选择，那不是自由，是控制，是伤害。孩子选择的结果往往跟你预设答案相反。第三，时间来不及的时候，我有委屈情绪没有表达。小时候每次出门晚了都会被爸爸训斥，现在是带着孩子接爸爸，仍然担心晚了被爸爸训斥。每次看边时间来不及的时候，我突然就愤怒了，因为愤怒可以将责任推给孩子，都是孩子提出这样那样的问题才让我这么狼狈。这个逻辑的背后，我又被内在不负责任的小孩控制了，我的愤怒底层是害怕，委屈。
所以，亲爱的朋友，当孩子哭泣，你暴躁的时候，真的有好事要发生了，前提是，你得看见自己的内在小孩，告诉自己，这一切都与孩子无关，与你内在小孩为被满足的需求有关。而当你看到这些的时候，你就不会迁怒于孩子，会心甘情愿跟孩子道歉，重新建立良好的亲子关系，孩子不会因为妈妈的愤怒觉得自己不够好等负面问题。从上面这件事，我看到了自己的内在小孩，那么叛逆，恐惧和委屈，通过妈妈的身份再一次感受到其实妈妈不是因为不爱我才不满足我的需求，爸爸不是因为不爱我才训斥我，恰恰是因为他们太爱我，一个不想让我吃一点苦，什么都为我想到，做好，另一个想让我知道守纪律才能过好人生。小时候的我看不到爸妈的用心，看到的只是暴力和痛，长大了通过学习和一次次跟女儿老公的实战演习中看到妈妈的内心，理解了妈妈和爸爸。这不是好事是什么？
故事的结局是，我给女儿道歉，表达真实妈妈的感受：我很着急，因为我想按时给太爷爷送饭然后去接姥爷。女儿踢了我两下，就开始亲我的手。然后我们一起唱幼儿园的歌。细心的朋友应该发现老公也起到了很关键的作用，关于两性关系本文不再赘述，但是提一句，两性关系大于亲子关系的法则不容忽视。如果方式我干涉的老公要求孩子换衣服的决定，也许故事还有新发展。
回看自己，成长自己是育儿道路上的不二法门，这就是我要说的好事，是孩子让我们看到爸爸妈妈的爱，不是吗？看见就是疗愈的开始，下一次我们就会做出不一样的选择。
宝宝哭了，你暴躁了，有好事发生了！
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宝宝哭了，你暴躁了，有好事发生了！
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