活了这么久，也才知道自己一直都是在自欺欺人。
无论我头脑里怎样去想，我恨死了妈妈，恨死了他们那些人，尽管已经断绝关系了这么多年，但我心里，我的潜意识里还是会抑制不住的去想念妈妈。
想妈妈，渴望妈妈，想和妈妈在一起，就像小时候一样，无论她怎么虐待我，我还是想和妈妈在一起。
我还是想和妈妈在一起，那一丝丝的仅有的童年的温存是我活下去的希望。可如今连这点念想都没有的话，我可要怎么活下去呢，
没有了那一丝丝原始和妈妈的温存，我没有办法活下去，我内心一片漆黑，可是连仅有的一点亮光都被熄灭的话，我的内心就一直在黑暗里了.
我好害怕黑，我好害怕冷，好害怕好害怕，可是我如今已经身处黑暗里了，我像在暗无天日的地窖里被锁起来一样，我好想念有束亮光，我还想紧紧的抓住这束光，我认为的我可以活下去让我能感受到温暖的光。
我想妈妈，想妈妈，想妈妈，她打我，我也爱她想她，她骂我虐待我，羞辱我，我也想她，我也爱她，我这样这样真的很没出息，很没有出息，可是我还是会抑制不住的想她啊，想妈妈，想妈妈的温存，也只是那点玩感受到过的温存而已。
可是如今的妈妈已经再也给不了了，再也不能够了，再也不能了，她再也不能了，我也不可能和她在生活中有更多的交集了。
我知道这都是我自己内心的功课。
想把，想念吧，想的都快发疯了一样，就想狠狠的抓住，狠狠的抓住，妈妈不要走，不要放手，不要分开，不要分开。
分开我会活不下去的。
我会，活不下去的！我一个人都快死了，太难受了，如今还生了孩子，我更是跟死了没啥分别，我什么都不要，什么都不要了
什么什么都不要了，什么什么都不要了，都不要，只要让我抓住那点温暖好不好那点点温暖让我有念想，让我可以抓住好不好。
我想让他亮了，不要熄灭，永远都不要熄灭，好害怕，好害怕她失去了，那点念想都失去了，都没有了，没有亮光了。
那我该怎么办呢，我就没有了希望一样，没有希望我都不知道要怎么活了。
我害怕啊，太黑了，太难熬了，黑暗里什么都有，这里跟炼狱一样，就是不让我死去，却让我生不如死，就是这种感觉，让我生不如此。
我就像被卷入了十八层地狱一样不得超生，一直一直都在炼狱里苦苦哀嚎，却出不来，看不到活着的希望，只有痛苦，只有无止境的痛苦。
痛苦痛苦，什么时候可以结束？他们不知道我也不知道，没有人知道这件事情。
痛苦着吧！痛苦着吧！
到处都是痛苦，我已被痛苦包围，被痛苦吞噬，无处可逃！
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