2019.2.16
很小的时候
我就知道人会死
但是阿婆总是最特别的
从来不会责骂谁
笑眼盈盈的
给我这个世界上最独一份的爱和温柔
她不会要求太高
做她的小孩肯定会很没出息
因为她总是把只要你健康开心就好挂在嘴边
对我说
以后和我在一起的人
只要三个要求
1.不要残疾，要健健康康
2.不要违法犯罪
3.不要什么我忘记了
反正妈妈说这种要求也太低了
街上一抓一大把
你就让你孙女找个这种普通人?
外婆说
这个要求挺高啊
外婆的脸圆圆的
自然卷
双手因为早点干了很多活所以有老茧
我长大后给她买了很多护手霜
她很珍惜地放在小橱柜里
有时候爸妈责骂我
她也会安慰我
外婆是一个避风港
所以外婆不会死的
可是长大以后
在生命漫漫的长河谁又有例外呢
可是在心里面只要一想到外婆有一天会走
我的生命里再没有这个人
就难过得一阵一阵的
心疼得想要掉眼泪呢
这天
接到了爸爸哭哭啼啼的电话
爸爸一个像大树一样的男人
啜泣地和我说
你外婆不在了
冲出饭局去阳台打电话的我
平时情绪从不失控
保持开心的乐观形象在全家人面前的片刻瓦解
把人都吓着了
又怎么样呢
毁灭吧
崩坏吧
坍塌吧
瓦解吧
以后 只有一个四处流浪的家了
我在阳台上
外面还是晴朗万里无云
姑爹说今早下雪了
可我起床的时候明明感觉到太阳快把我融化成余波荡漾
而此刻我的头顶上不是正在下雪吗
快把我淹没了
真的把这座城池颠倒了
让我依靠一下这片大雪纷飞吧
哥哥出来搂住我
让我连夜赶回家
耳边的风呼啸而过
寒冷彻骨
眼泪一滴一滴地掉
那个疼我爱我的人
今天走了啊
虽然生老病死人之常情
我也知道
在短暂脆弱的生命面前
只剩颤抖和满眼泪水
以前看过很多形容人伤痛到极致的句子
狂奔、手舞足蹈、声嘶力竭、掩饰、哭天喊地、泣不成声
而守在外婆灵前
看着红油蜡烛一点点燃尽
汇流成溪
只剩灯芯的时候
看着香一点点变成灰掉下烫到我的手却还是混混沌沌的时候
才明白
人世间最伤心的时刻若是要声势浩荡地写出来
也只是轻描淡写地盯着烛光忘记时间那一刻吧
没有外婆了
妈妈也没有妈妈了
那个拥有我所有童年青少年时光的老人
带着我所有的天真无邪
离开了我
人真的会因为经历过很多次生死离别而免疫看开吗
如果每个人的钝感力不同
我感受到同样的爱和快乐比别人强很多倍
悲伤也强很多倍呢
那些记忆像寺庙里面的钟
撞一下就会有很长很长的回音
穿过长长的隧道
过了隧道就看见太阳刺得我的眼好痛
每次远行的时候
我都会想起我的山
炊烟袅袅
重峦叠嶂
念着往生咒
向神明大人祈福
外婆要好好去极乐世界呀
没有病痛没有伤心
不要挂念我
当时的我
为什么不多回家看你几次呢
当时的我
没有常常握住你的手
当时的我
没有多多抱抱你
你还没有看我最后一眼呢
阿婆
是我太自私想要把您珍藏
是我太自私想要你一直在世上
是我太自私怕听到你的声音就只想陪在你身边哪都不想去于是也不敢多和你打电话
是我没有强大到能让你依靠
是我太粗心没有看到你一天天越来越弱
你会怪我吗
以后再也用不到这个词汇了
再也不会噔噔蹬敲门然后大声叫你等你开门了
面对过去畏手畏脚的心
会有突然想不起你名字的一天吗？
你会一直存留在我的记忆里面吗
“在漫长的生命旅途中
充满了相见和再见
那是正确的也好错误的也罢
都无关紧要了
我只想对你说一声
谢谢
在漫长的生命旅途中
充满了相遇和离别
一起欢笑的日子也好
彼此伤害的日子也罢
想传达给你
谢谢你
但是
如果有下辈子的话
那时我会再去找你的
希望你能和那时一样
灿烂地绽放笑容”
－－《约束》
这是一首
听着
就会掉眼泪的歌
"密集地参加了几场葬礼，有几个感受。
1、儿女多的人家在气势上很占上风，独生子女在葬礼上格外悲凉。
2、女性的悲伤更外露也更真实，泪流满面的往往是女儿。
3、隔代的感情，尤其是孙辈对老人的感情往往是肤浅的，流于表面，记住的都是仨瓜俩枣的好处，理解得并不深刻。
4、葬礼上有两条线，一是血缘关系，二是社会地位。两条线的交汇点是家族中最受重视的那个人，很容易识别出来。
5、仪式感是必要的，哀苦的背景音乐和繁琐的流程，都能让人们更加重视死者。
6、悼词以感谢和肯定为主，谈到逝者，几乎所有人表达的都是同一件事：遗憾。
7、当今中国的喜事已经互联网化了，白事暂时还没有，所以在葬礼上更容易感受到传统和世事的存在。
8、参加葬礼的过程中，经常会想到美国作家厄普代克的一句话：他人之死也把我们一点点地带走。"
以上这几个感觉观点
我自己的亲身经历只可认同后两条
2019.2.27
最近看东宫
小枫阿翁死的时候
我也哭了
我想起我慈爱的阿婆
今天收房间的时候
看见她给我磨的姜粉
我突然眼睛红红
想起她把姜粉磨好
磨得很细
阿公说不用那么细
她只是用它洗头
我还争辩半天
是用来喝
然后每次拿去学校都很小气
不爱分给舍友喝
要知道平时我对于其他东西都是很大方的
现在
我没有阿婆了呢
每天每天都很想她
也不敢和妈妈说
怕她也难过
活着的人
真的好难啊
想要更努力地活
替她看尽世间繁华
但是我没有了软肋
也没有了铠甲
你还好吗
阿婆
我好想念你
你可以收到我的想念吗
悲伤的主要作用是帮助个体适应重大的损失，比如亲人的死亡或者极大的失望。悲伤会降低生命活动的能量和热情，尤其是娱乐活动或者享乐。随着悲伤情绪的加深，并慢慢滑向沮丧，人体的新陈代谢就会减缓。这种内在的收缩为个体创造机会哀悼损失或者幻灭的希望，领悟损失对人生的影响，并且在能量回升之后开始新的生活。能量的降低还可以把哀伤而脆弱的原始人类留在家的附近，也就是留在更安全的地方。
––《情商》
难怪阿婆不在后
我天天只想宅在家
也许家是能给我安全感的地方吧
有时候
环顾四周
想找一个可以依赖的人
打开微信只有妈妈发过来的富士山
我都觉得是一种很大的慰藉呢
2019.3
在阿婆去世后的一个月
我梦见了她
她对我说
她最了解妈妈
我想
她一定是想念我了
也想念妈妈了
我会好好照顾妈妈
2019.4.21
直到今天
我还是会想起阿婆
每天晚上都要为自己加油打气
明天
要打起精神来
认真的上班啊
不能让人见识我的脆弱
不能在人前哭哭啼啼
不能总是想着肆意摧毁瓦解时间
我已经快一个月没有回爷爷奶奶家了
这是一种抵触情绪
看见他们我就想起阿婆
阿婆再也见不到我了
我见不到我的阿婆
我也不想见你们
很奇怪的想法对吗
但是事实好像就是这样
连见了阿婆的妹妹我都不敢多看几眼
因为她们长得实在太像了
声音也像
样貌也像
今天我看见张国荣先生在告别演唱会上唱
《风继续吹》
不知道我又哭些什么
反正现在只要看见人家掉眼泪
我也就傻傻跟着哭
什么时候心里面的伤疤才会好起来呢
我最近还是不爱出门
上班是逼不得已的出门
真想找个海滩住下
天天听着浪花的声音
想念着阿婆啊
想念
2020年1月2日
阿婆
2020年了
不知不觉时间如白马过隙
阿婆变成星星了吗
跨年夜的时候
人间的烟火和喧嚣是否打扰到你的睡眠
现在想起阿婆的时候
已经不会哭哭了
但是 会想起阿婆的声音和姿态
会想起阿婆教我洗袜子
阿婆的口头禅
阿婆
有天晶晶做梦
说你要来坐飞机来昆明找人
结果票找不到
到处找
你会找到我吗？
你悄悄的来过我身边吗？
像电影《coco》里面一样
循着黄色花瓣铺成的芬芳的味道找到回家的归路
阿婆
有时候抬头对夜空中说的一两句话
你听得到吗
阿婆
现在是2020年的3月13日
你已经不在一年了
冬天的时候 我会用你舂的姜粉洗头和泡脚
但是不敢用太多
因为没有人会再为我做这些事情
阿婆
我今天突然想起一件事情
想起大学的时候
你让我还是专注学业
不要谈恋爱
一定是怕我留在远方
不回来了吧
然后看见其他牌友奶奶家里面的孙女恋爱
又会旁敲侧击问我
有没有合适的人
你真是可爱
偶尔放假回去和你聊几句
你言语中都是
希望我和妹妹都留在昆明
你太老啦
肯定不愿意坐飞机什么的
你也很怕妈妈上来昆明
当时你一定有很多害怕的事情吧
当时没有和你说
阿婆 不怕喔
无论去的多远
都会回到你身边啊
都会一直一直想着你啊
世界上不会骂我的那个疼爱我的阿婆
你在天上还好吗
要好好的喔
人世间
真的太孤单啦
阿婆
在昆明搬了新家
你偶尔想回家
想来看看我过的好不好
会不会找不到
有点落寞又有点心酸
活着的人既想知道逝去的人过的如何
又千方百计想把现实中发生的一些事情与之倾诉
过年的时候
回临沧
妈妈要带我回阿公家
让我去看看阿公
我一下子拒绝了
我说 我不去
妈妈问 你不想去看看阿公家现在什么样子吗
一年才回去一趟
我想 那个家
再也没有阿婆会来给我开门了
我不回去
回去会伤心啊
我问妈妈
你现在会想阿婆吗？
妈妈说 偶尔会想
但是想又能怎么办呢
是呢
对于逝去的人
活在这个世上
除了努力的好好活着
真的面对好多事情都是那么的无能为力
阿婆
灵魂摆渡里面说
世人都不知道灵魂是永生的
活着和死去只是存在的形态不同
如果是这样的话
大概可以少难过一点
只想把你永远放在心上
sad
2020.5.18
阿婆
2020年又快过去一半了
时至今日
我不会想起你就哭哭了
但是一个人的时候
偶尔还是会伤春悲秋一下
现在是凌晨2点
我很想你啊
阿婆
“夜来携手梦同游，晨起盈巾泪莫收。”
夜里做梦与你携手共同游玩，早晨醒来泪水流满巾也不擦拭。
梦里与阿婆重逢
讲起旧事、旧物、旧人
讲起小时候外婆怎么领着我
又有哪些趣事
讲起外婆打麻将又有什么牌
今天的牌友说了什么新鲜事
虽然这是写给好友的诗句
但是伤心却是同样的伤心呢
只不过是看着照片里外公孤零零的背影
就突然的难过起来
前几天母亲节
想起往年我会祝妈妈节日快乐
也会让妈妈回家看你
而如今
却是不敢提起
担心妈妈难过
妈妈会难过吗
长大之后真的可以把所有事情都处理好
情绪都管理好吗
偶尔脑海里也会闪现出过去的一些画面
也许是一种归属感吧
从小在阿婆家长大的我
每次去她家都很困
躺在阿婆的大床上睡午觉
半梦半醒之间会听到阿婆和阿公讲话的声音
阿婆骂阿公的话语 怎么这么好笑
现在回想
阿婆的嗓门真的好大啊
那个时候她真的好精神
光透过百叶窗撒在床上
枕头下面会有一把梳子和一瓶眼药水还有奇奇怪怪的药膏
闻着熟悉的味道醒来 真是好舒服呀
如果可以我想一直睡下去
梦里还会有人记得小学的时候我一直闻阿婆的药膏闻到中毒上不了课的那件事情吗
大概是我自己独居太长时间了
上次回家还叮嘱妈妈要告诉外婆昆明新家的地址
还对着空气重复了地址一遍
怕她想回家的时候找不到
留下的人
如何恍若重生的面对没有至亲的明天呢
希望有一天
说起面对没有你在的明天
可以不用努力
阿婆
五一我终于鼓起勇气回了阿公家
家里面阿公再也不用和你抢电视看了
家里面的陈设也有一些调整
过往那些扫兴的妯娌间的事情好像也离我远去了
也不愿写出来让世人了解
只有你对我
那么好 那么疼爱
我从未在其他地方感受过这样的感情
是世上任何人都无法给予我的
包容与无限关怀和纵容
无条件的爱
我总是很会看人脸色
从小就会观察大人的情绪
揣测大人们的喜好
惹他们不开心的事情我绝不会去做
总是说着一些讨人欢喜的好听话
只有和阿婆在一起
才能无拘无束
你的房间门关着
没有勇气去看里面是怎样
我依然清晰记得你不在了的那天
我进去房间里摸着柜子
桌子
妈妈整理着你的衣服
从你的衣服里面发现我过年给你包的红包1000元
我回去看你的那天
你躺在床上
身体已经萎缩得像一个婴孩
我抱住你就开始泣不成声
一年不见为什么就变成这样了呢
你说 阿婆还没死呢
我为什么不多回家陪陪你呢
当时要多给你留下一些好的回忆啊
没有多和你拍照
没有常伴你身边
为什么当时要哭呢
让你害怕 让你放心不下了吧
阿婆
不要怕
不会再痛了
妈妈说 你终于解脱了
守夜的时候
我守在你的棺材旁边
睡了两夜
添香添蜡烛
念《往生咒》
外面风雨大作
心里却平静得如一潭清泉
你逝去后
我哪害怕什么鬼神
只愿你光临我的梦
只愿你怡然自得
化为山 化为树 化为不朽
化为清风 化为波澜壮阔的湖海
好好轮回
少一点病痛和不如意
得未曾有
想念你
2020.9.7
今天是白露
又是一年中元节
前两天我又回家了
好久没有的旅途
坐在飞机✈️上看着下方的河流山川蜿蜒曲折
回到热热的临沧
总能从妈妈神态间寻找到一些外婆的影子
说明妈妈也在一天天的衰老了
趴在阳台上百无聊赖的看着远处的山
思绪飞得很远很远
爸爸好像说了一句
天灰蒙蒙的 好像要下雨了
提醒你们记得收东西
爸爸真的是为这个家操碎心啊
虽然人家也只是动动嘴
动动脚跑去三楼收的还是妈妈
但是能感受到他对妈妈无声的爱
是比以前更加深沉和厚重了
因为 妈妈只有爸爸和阿公还有我了呀
说到这里
我去院子里发现天真的暗下来了
在和妈妈说
“爸爸说的对 真的好像来雨了诶妈妈”
突然想起这句话很像阿婆的语气
“小关山来雨了”
外婆也会站在阳台看着远方说
然后赶紧收衣服、收瓜子、收决明子
虽然阿婆说了这么多年
我依然不知道小关山️在哪
大概是在️树很茂密的那边
大概在乌云密布的那边
星期天的早餐
妈妈约我去阿公家
我一进门
坐在最喜欢坐的那个沙发上
如同一个小动物回到熟悉的地方找个喜欢的姿势蜷缩起来
我想阿公家是存在某些奇妙的磁场
让人伤心的那种
我突然忍不住的哭哭了一下
静静的抹了抹眼泪
别让这个世界发现我的脆弱啊
“有时候把悲伤隐晦包装，旁人看见盒子甚至猜测这是不是个低调的礼物。”
2019年对我来说，是终于可以看见夜骐了。
每次点开这篇文开始更新，我觉得自己又再次看见那一天的自己，重复着那一天。
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