六月初三。儿子说自己初吻的事情，我已经不再哭泣了。其实在半个月之前准确说一个月的时候我痛哭流涕。我知道只有在自己家庭里得不到温暖的孩子。才会去外面寻找温暖。
就像我自己总是在寻求关爱，因为自己的内心很虚弱。没有人关爱，所以就要寻求关爱。在寻求的过程中总是没有得到自己的预期。所以抱怨和不满也就产生了。
每一次上完课之后，自己都没有勇气重新把课程的原话回忆一遍。因为自己总是在伤心。
受了伤的心，是没有办法关爱自己。
再来看孩子，女儿和儿子。我们家庭就像老师讲的那样。父母之间互相不相信，只有孩子作为纽带，互相在关心孩子的过程中给了孩子很大的不自在。因为孩子无所适从，真的无所适从，而且也会谁的话也不听。这种后果特别严重。我自己就让自己停下来了，因为佛家说必须要瘦了。是接受的受了。
可是孩子们的时光慢慢就过去了，我已经说过高考的事情，其实不仅仅是高考的事情，是生活里的每个环节。
所有对决的戏都是因为我太在乎太极力配合的缘故。为什么自己不能强势入驻呢？在每一个环境下，我觉得其实像八年抗战一样的痛苦。终于熬到了也是这样。女儿现在的成绩去给谁说也不管用的。好分数，昨天没有下载下来。我什么都没有说。
一个社会的体系，没有信任是没有办法生活的。一个家庭更是如此。其实昨天我又一次想到那些聪明的女人们都把我所有的掠去了。就像八年抗战中来掠夺中国所有的财富一样。可是我只有一句话来安慰自己就是苦难。
丈夫的陪伴，温存，还有家庭。最重要的是家庭的方向。
因为弘一法师其实也是在寻求一个方向。
我自己知道情绪产生在哪里。
因为我们错位了18年。
如果说十八相送的那个剧本还在我的脑海里，是那么美好的话，我觉得都可以埋葬掉了。
一个人如果心死了，一切就都结束了。
这些真的和钱没有直接的关系，只和你自己心情重视的方向有关系。
如果你重视什么，你就会关心什么，如果不重视，哪怕就是在眼前也是会熟视无睹的。多么忙碌，也是会有所重视的。
所以当自己什么时候都没有被重视起来的话，就可以考虑这种模式了。
其实出逃并不是一个好的办法，每个人都要有面对的时候静静的等待着静静的观察者，这件事情，这种局面的发生。
以前觉得一切都要纯粹，可是当这些都已经是混合物的时候，自己所谓的洁身自好已经不再存在了。尤其昨天儿子问的这个问题。两个人很难，什么都是一致的，比如第一次。尽管我的什么都是交到了这个家里，什么都是第一次，真是可笑呀。在自己所有的奉献中。还是碰到了不识货的。
那么自己这样让自己埋在土里了呢？
可能是因为市场不一样吧？
另外自己人生的目标在40岁的时候是否发生了变化呢？
我在想那些搞夜读的人还要每天自己让自己做太极拳呀，这些人他们都在干什么？
爱自己这件事这三个字可能应该重新回到我的脑海里。
在一个自私自利的家庭中，不要期望有什么奇迹发生，只要最糟都没有发生，或者说自己还是平安无事，这也算是修来的福分吧。
所有的冷漠就都让它。静静的发生吧。
因为我必须要记住所有的只有自己。陪伴自己。
所以要学会来陪伴四点钟的自己12点的自己。除了睡觉休息要学会让自己停下来。有时候是因为自己贡献太多，所以才会忽略。被忽略，就像大家忽空气一样。
其实我们每个人没有空气，阳光和水是不能生活下去的，可是当这些赖以生存的为此每个人忽略之后，大家就总是欲所欲为
有时候自己就像是变成了空气。水。我深深的来分析这个家庭的毛病在哪里所有的动机和动力都是因为自己还没有罢休，想去寻找一个答案
其实这就是自己错误的原因。
自己也可以坐在车上歇一歇，不要总是去拉车。生活给的就接住吧。
这一段自己四肢麻木，下肢浮肿。所以有自己的生活生活条件和生活的状况，在常人看来是需要有关爱的，可是不管谁是使用者或者说是伴侣都已经没有心思再来做了。
所以关照的就只是自己。好好的回想，有两个人对自己的影响，一个是一起登过青云梯。一个就是在学习小组里另一个长者。在他激动的说了三回他的故事。他所有婚姻给他的教训是我们每个人都应该有的启发。有时候冷暴力要比暴力更暴力。
其实自己当时在选的时候是自己被蒙蔽了双眼。仔细的回想这些结果是需要谁来接受和承担。就比如自己从来没有发现同桌做笔记那么好一样。我从来没有发现自己有什么。
从自己23岁到现在所有的路都是自己在走。也许自己的贵人还没有出现。
今天早早醒起来就是被惊醒的。其实我对孩子们是有期望的，是那种优秀的期望，和考大学没有直接的关系。
但是当我把这种愿望夹在这样的环境里，我就觉得是自己错了。我没有办法叫醒那些装睡的人。
当一个家庭重视的不是他们嘴里所说的那种优秀，哪怕来了多少支援的人都是没有用的。我是那个做了被螃蟹接了无数次也想去救的人。可是我没有那么多的慈悲。何况我的手被夹的不能再帮助了，甚至是帮助自己。
女儿昨天去吹笛子了，他的钢琴是我在犹豫的还有他的文化课。是我自己把自己埋没在这样的一个污秽的环境里。
首先使自己平静下来，思考女儿是否需要我，我的期望值高吗？我自己想静下来我不知道他是不是会把自己的学习搞上去？
我每个暑假不知道自己在干什么。
每个过年在孩子最关键的时候，我都给不了孩子们应该有的氛围和我期待的结果相配套的氛围。因为我太弱小了。而且我把什么都上交。我那么虔诚的来对待上级交给我的任务，这种习惯是我自己总是忽略我自己。
在小职员之死给我的启示中，我就在不断的使自己成为装在套子里的人。所以我要静静的看到我自己整理出来属于我自己的文章，我真的不是一个作家，我现在是在倒垃圾。
灵修的课和我没有关系，因为我自己的水平还在于怎样倒垃圾。等我自己有走出去冲动的时候，我的确看到了我自己，这的确是一种冲动。就像我不停的在寻求安全关照和爱护的时候，我自己总是有一种不满足在。得不到的这种空虚可能在某种程度上恼羞成怒，成了一种愤怒。加上外界一丁点一丝丝的点火扇风，火上加油。就会形成了暴风雨。如果暴风雨持续的时间长的话就是社会上说的那种精神分裂。
这是一种麻烦，所以不想负责任的人都会逃之夭夭。可是天底下想负责任的人又太少太少。可能自己都没有遇到这样的。在灵修的课程里，自己无形中形成了早上来观照自己的习惯。其实我就是一只菜鸟，当自己出现问题的时候，会不惜代价来解决这个问题可是冷静下来想一想10年20年这些问题总是在自己的容忍下已经形成了恶性循环。每一环都坚强的存在着。自己也要麻痹自己，极力的配合这种循环。
所以所有课程可能给自己的最大的收获就是停下来吧。我昨天看到最感动的一句话是女人是家庭的灵魂。
我只能说自己那么傻，从来没有觉得自己有灵魂的作用。因为自己被灌输的就是做一个跟随者，默默的悄无声息的站在后边。
一个家庭没有灵魂想要过的多么好呢。行尸走肉也是老祖先们造的词呀
总归学习，还是自己在这种铁屋子里看到了一丝丝光线。所有的生活都和童年一样重新翻版。
我最根本的改变就是恢复早起吧。
首先找到自己的灵魂所在。
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