今年，我三十

今年是我三十岁的生日了。

少年意气，挥斥方遒。最终是一去不复返。

那种感觉，就像盛夏吞下雪糕，先是嘴里一麻，然后才慢慢浮上来丝丝冷意。

2019年注定是人生的转折点，原本我只要努力的向前飞，身后就有人为我撑起一片晴朗天空。

我飞得很快，实现了父母没有的阶层跨越，从一个偏远乡镇来到繁华的省会，周围一片叫好声。

可是内心深处，我仍就是那年怯懦着站在身后探头打量这个世界的孩子。

父亲年初动了手术，一只眼睛还是没有保住，父亲原来高大威猛，脾气暴躁，总是说话冒火，我一直敬而远之。

可是父亲固执的要命，死活不让母亲来陪护，啰啰嗦嗦催着母亲回去挣钱，嘴里说着谁都不用管，最后还是我请了假回来陪护。

出医院那天，父亲带着墨镜，走在路上竟然有几分忐忑不安，我握住父亲的胳膊陪着他过马路，父亲紧绷的身体在我扶着他过马路的时候才有一瞬间的松弛。

那一刻我忽然明白，父亲心中，已经把握看成一个大人了，一个可以成为他们依靠的大人了。

可是，我什么都帮不了他，不能替他承受病痛的折磨，不能长时间陪在他身边，最难过的是，我没有钱，没有很多很多钱，我惊恐的发现，我没有足够延长生命的钱。

这个社会一直在贩卖焦虑，崇尚资本，一个人成不成功就是看他有没有挣到钱，甚至很多时候，钱也展示了他无穷的魅力和能力。

我送父亲回了老家休养。

或许我该庆幸，虽然手术不成功，但父亲眼病的手术费我还负担得起。

最起码尽了一个子女能尽的孝道。

可是我还是感到异常挫败，我在没人的时候大哭一场。

或许，如果一开始，我就不听爸妈劝阻，直接到省会到北京到上海看病，会不会结果不一样，会不会说不定父亲的那只眼睛还有可能看得见。

是的，我选了性价比最高的，我找了地级市手术金刀，医生也说年龄到了，眼睛终究会有一点问题的，可是我还是陷入深深的负罪感。

我没有钱，房贷沉重的像一座大山，我也没有能力，人脉少的可怜……

今年我，我30岁了！

还没有立住。

我不敢辞职了因为身后父母年迈，孩子幼小，我熟悉的是现在这行。

生日那天，朋友们为我庆生，我给母亲发了祝她受难日快乐，身体健康云云的短信。

可是三十了，人就没有可能吗？

武媚娘在尼姑庵是不是也曾经这样绝望？到了那里的女子，永远不可能有出息了？

吴京没火的时候，面对自己的满身伤痕，是不是也这样绝望？这个年纪还不是流量就永远不能出头了？

雪糕的滋味虽然冰冷，但更让人心中透亮清醒。

中年人，两腿被绑了沙袋，翅膀被放了巨石，要达到目标，更要不服输才行。

是的，我三十岁了，但是我不甘心。我的心里仍旧是少年一样如火的激情。

我不会认输的，我不会认输的。

要实现自己的梦想，我要进行一次深刻的自我剖析，学过那么多道理，却从来没有践行过。

我想知道，如果如果竭尽全力拼一次，会怎么样？

我要带着石头，带着沙袋，飞出中年人的崛起姿态。

我会赢的。