2018还剩下最后一天。朋友圈发起了各种19年新目标，还有晒18年的Flag啪啪打脸的，还有的是真的很励志的故事。
我的2018，可能过的比较狼狈，工作狼狈，感情狼狈。最不喜欢自己的一段时间的状态，是逢人就想聊人生，希望大家能够回应我，成了负能量的传播者，话题总离不开什么长胖，什么脱发，贫穷和平凡。总想着在人群中找到证明，不是我一个人这样，听到别人说他们也这样，我仿佛找到一种内心的平衡点并坚信着，“没关系，身边人也是这样”。仿佛，这样我的生活会好过一些，哪怕是内心好过一点。现实其实不是，大家在关键时候，总会有一些不一样的，总是在一个突发情况下，自己会发现，原来他们还有别的地方很好，大家说好没有做好准备的东西，可是别人能拿出来。而我，2018这一年，可能胜在心态好，很容易就原谅自己，原谅别人。回想一下，原谅别人可能是美德，但是过分原谅自己，好像会变成人生电梯的下行按钮启动器。一旦开启，坠落的速度比上升快的多。
在2018年以前，我是一个工作上很有拼劲的姑娘，我不在意用多少时间去学习新的知识，没有事做我会焦急，上班除了QQ工作外，基本一天不碰手机。我也不知道是什么让我在2018年变成了得过且过的样子。好像是从我第一次告诉我自己不行，又或者是自己的努力没有得到肯定和回报的时候，又或许是进了两次医院以后。我开始告诉自己，身体要紧，做不完的事情总有一天能做完，做错了，就算了。担心自己做不好而不开始。诸多的理由变成伴随着我2018的时光。从以前随意吃炸鸡汉堡火锅汽水，到现在米饭面条白粥。好的在于我越来越注意身体了，坏的是，我也时刻在过分原谅自己，觉得累了就休息，不想做了就去逃避。
我猜想我是个“急功近利”的姑娘，我喜欢在短期看到成效，好像上一秒看到一个成功学，下一秒就觉得能成功。自制力计划做了一次又一次。也不是没有时间，就是不敢面对，害怕自己做不好，害怕让自己失望。我希望我从外界获得安全感和自我认知，从而可以拒绝内心真实的自我认知。想想我可能是失了本心。人啊，总不能因为自己害怕，就想让世界围着你转，特别你还且丑且贫穷~
其实，我知道我为什么不做，原因大致为：懒和害怕，还有最关键的一个问题：“我想成为什么样的人，为了这个我能付出什么”，这个问题在我的内心迟迟没有准确的答案。老话总是有道理的 “一份耕耘一份收获”，这是得到的前提。但是无论是在现在或者过去，付出了没有回报也是比比皆是，重要的是“你想成为你心目中那样的人，你可以付出什么？”
关于我的2018，想的太多或许比做的太多更辛苦。
关于我的2019，愿我在2018的浑浑噩噩能归结在本命年的流年不利的说法，然后好好安葬。继而好好在新的一年寻找到我内心的答案，并愿意为之坚持。
敲黑板！！！最后贴上一句格言：日日行，不怕千万里;常常做，不怕千万事。——金樱《格言联壁》
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