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谁可以决定你是个什么样的人

谁可以决定你是个什么样的人

作者: 伊丽莎白女士不是女王 | 来源:发表于2018-12-21 19:45 被阅读0次

我们与母亲的分割是最痛苦的。

母亲存在于我们的身体里、思想里,母亲无处不在。空气中漂浮着母亲的声音。做任何事,抬头看一眼,希望听到母亲是怎么想的?生怕母亲不满意,那么我也开始批判起了自己。我不满她无处不在,却希望她能看到我,拥护我的一切。

从一个婴儿开始,没有照料者,婴儿无法存活。母亲通常就是那个陪伴着你长大的人。我们是与母亲共生的。

一路走来,一切顺遂。好好读书、做乖乖女,否则没有什么资本让父母认可我。毕业、找对象、工作。常常听到母亲谈论别家孩子叛逆、不听家长话,结果这个不行那个不行,总会在心里一紧,好像他们是在批判我一样,然后心想:幸亏不是我。

毕业后想出国留学,母亲说:“我不赞成,你看某某某,留学回来还不是在他爸工厂里打工?”我说,也有留学后找到好工作的。她说:“你都二十五了回来后不好找对象了。”

谈恋爱也非常在意母亲的看法。她说:“那个男的个子矮,这个男孩工作上和很多女性接触,担心生事。”哪怕对人家有一丁点好感,也立刻打消念头。

自我价值感极低,似乎总要靠着她来证明自己的存在感。

我很分裂,很纠缠,不知道痛苦来源于哪里。我不清楚“对”和“错”标准究竟在哪里?为什么所谓“错”的人依然过的好好地,而且越来越好?因为在生命的前二十多年,过的很不开心。结了婚生完孩子后更是一场爆发。

我拼其力想要自我拯救,我学习、看心理学书、去上课、听音频。

慢慢发现,我再也无法与母亲共生了。

上周,我兴高采烈地与弟妹讨论办一个线下读书会。书籍最好涉及亲密关系、亲子关系,我们一起共同成长,弟妹极赞成。我妈说:“读什么书,浪费时间。”

读书是浪费时间?我真的很困惑。

“可是我觉得读书能明心见性啊,况且通过学习,把家庭搞好了,家和万事兴是不是?”

“哎呀,浪费时间读书,不如去工作挣钱,你现在不工作,难道一直这样下去?”

明明上一次她说:“把事业交给你老公,你现在在家带着孩子,这样也挺好,你两在一起,你主观性太强。”

隔了几天,我问小姑姑一些她所知道的小时候邻居家的事,我想拿来做写作素材。我妈正好在一旁,我没想到她冒出来的第一句话就是:“你疯了!”,然后质问我:“你为什么要管别人家家长里短,把这些东西写出来,多不像样!那些没影的事情我们只是听了一嘴,你千万别写!你浪费脑力去写这些东西,你还是歇歇吧!你是有病吧?”我一再解释写的内容是虚构的,小姑姑也认为这些素材很好,我妈说:“你简直像你爷爷那样固执,说什么都不听!我是为你好!你这个人呀!”

脑海里闪现出十一、二岁那个下午,天空有点阴沉,邻居逗我:“你将来的梦想是什么呀!”我躲在我妈身后,不假思索脱口而出:“当作家”。很清楚地记得我妈妈当时特自豪:“她文章写得好!”

读书、写作,我及其喜爱的两件事,从小到大总算觉得自己可以被看见的两件事,到此为止也要被我妈打个叉了。

什么时候开始?写文章、表达自己的思想成了一件“不正经”的事?

我难过了一晚上,我到三十多岁的年纪才明白:似乎无论我做什么,都不对、都不行。不是我妈批判我,就是我自己在批判我自己。

我告诉我妈:“谢谢您的意见,您可以表达,我可以不听。”

我明白,你觉得让那些素材中的阴暗事件暴露于光天化日之下,你有羞愧感。可是,你的羞愧感是你的,不属于我:你对我没有认真去“工作”有评判,可是,那个评判是你的,不是我的。

我开始明白,我必须有我自己的想法,我没有办法每一次都按照她为我设定的路走,因为不管我怎么做,都不可能让她满意。至少我妈自己也不明白她给她女儿设定的是什么路线。

你是你,我是我,我们是独立的生命个体。

就算有一天她说:瞧,你写了这么多,还是没有人认识你啊,白写了。

那有什么关系?我愿意。我愿意留给我爱人和孩子看。就像我爷爷用他那简单直白的语言写了一本自传,在他八十岁那天分发给家族里每个人。我深深珍惜,放在保险柜里。有一天我会告诉我的孩子:“你可以去了解太爷爷的生平。”

如果有一天我换了个方向,不再热爱了。假使被冷嘲热讽,有什么关系?生命不就是用来体验的吗?我们终有一死,但愿死得其所、不再遗憾。

我依然爱着你,也深知被你所爱。我深知你用你以为对我好的方式爱我,那也是爱,只是,我学会去看见我自己所需。我已经知道你的爱是对的、我对我自己的爱也没有错。我可以自己去定义我自己。

谢谢您,也教会我如何对待我的孩子。我会尽我一切支持和欣赏他,因为我知道,没有对和错,只有爱和信任。我不会再用爱去控制一个人。

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