当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得父母说他们身体不舒服的时候我感觉是一个很大的问题？我觉得爸爸严重的便秘和痔疮是一个很大的折磨，我能想到这种对疾病的忧心想尽快治好想知道自己怎么了，我感到焦虑，因为我觉得那是拍不出毒啊，而且有痔疮在那里，排了也会痛，而且我的大便也有变硬的趋势，我在替我想替爸爸承担病痛吗或者是想与他的行为结果一致而与他产生连结？真相是什么？为什么我觉得爸爸的疾病是一个问题？我很担心这种情况持续下去，排不出毒，长此以往必然是癌症，我害怕癌症，觉得那个发生了的话整个家庭都会蒙上阴影，整个家庭都会陨落，而且那是一笔巨大的花销还很大的可能治不好，还有可能会很快步入死亡，死亡了怎么办，我就没有爸爸了，爸爸在我的生命中不再存在了，我很害怕而且没有爸爸我感觉我就断了一个可靠的物质保障念想，爸爸在我就会源源不断地有退休金，虽然我没有直接享用这笔钱，但是起码我爸在这笔钱就在我觉得我会有人任性的安全感，我感到放心，永远会有一个人当我需要的时候会给我钱和支持。我觉得爸爸的病对他是一种折磨，上不出大策啊，那个憋在肚子里多难受，想排出来却无能为力却就是不能舒畅，那对一个人一天是多大的折磨，那是多么难受的事情，我为什么觉得那是一个问题？因为那会难受，我替爸爸感到难受，我对此感到焦虑，我想替他解除痛苦，我想帮他解除痛苦，我想他是好的，我想他舒服，我想替他解除痛苦，我认为通过我知道的方式我认可的方式自然疗法替他解除痛苦，我觉得我的办法一定能管用，他只要信只要尝试性用就会好的，我的药很好的，而且这个过程也会显出我的专业，他会认可我觉得我很棒的，我会被在心里默默地认可的，我是好的孩子为父母挡在前面为他们好给她们解除痛苦的棒棒的孩子，我是好的我会被夸赞的，我的方法才管用才真正安全有效才真正解决问题又不伤身体，但他们又何尝不认为他们所知道所熟悉的方式才是好的呢。我觉得我的是多么多么的好多么完美，他用了就会好的只要他信只要他愿意尝试地使用只要他去用，我很想强行让我的这个想法实施通过一直说的方式，我终于知道父母提前为什么是通过打骂的方式灌输管教孩子，因为两个个体各自认为各自的对，除了用饱含爱的沟通外强效的方式就是强权和专制蛮横，对方必须执行，而我现在是不能这样的，我只能一直说一直说或者先做好再给他，希望他能够用，但是他还是有可能不用，因为他有他熟悉的东西，怎么办？我觉得我的方法是最安全有效的无副作用而且药到病除的，我觉得我的方式一定管用的，我觉得接受我的方式就会好的，我觉得接受我的方法我会很开心，因为我都看到成功有效的结果了，我认为一定成功有效，我觉得接受我的方式就好了，就会肯定很好的，真相是什么？他们也会认为他们以前熟悉的东西才好，西医才是科学的，他们不相信我，我感到失望和不受认可和信任，我感到我不被聆听，他们不会抱着了解看看的心去尝试，而是一味否定，决不相信，真相是什么？我感到无可奈何与生气，因为这些说法不可理喻，我觉得我妈不可理喻一说就否定我丝毫不尝试新的事物尤其对我说的东西否定不信，我感到不受信任和不被了解，我感到生气和委屈不解，觉得就去了解一下新鲜事物会怎么样呢？试试何妨呢？我觉得她这一点很不可理喻冥顽不化不变通，真相是什么？我对于我不被妈妈信任和了解感到很生气，觉得怎么不起码去了解了解听我说呢，她首先就会说在我还未开始就会说你那一套我不信回绝我，我感到特别欲辩无力和生气觉得她怎么这样、怎么这么好像故意做对一样，她是不是也这么认为我？是的、她也总说我固执，不听她的，我受不了和她好好说话，我觉得她特别不理解我不信任我不尊重我，我讨厌和她相处，我讨厌她是这样的，我感到我不被了解不被理解和尊重看重信任，我觉得我妈妈是这样对我的我感到生气，真相是什么？真相是什么？真相是什么？为什么我觉得和妈妈好好沟通是一个问题？一说话就气，我恨他不理解我不信任我，我感到生气和愤怒，我讨厌这种状态，不被认可，我讨厌这个状态，我愤怒于我被否定被数落被看低而对方是我的母亲，我不解于为什么这么对我？好像有仇一样，那个看我的憎恨的眼神，那个凶恶的语气，我很愤怒想报发我想不屑于她，我想以不屑来报复她，我也以强硬对抗，表示我才不在乎、谁也不能伤害我，谁想否定我必遭我报复必遭我强硬对抗，真相是什么？我渴望被理解被信任被了解被承认，承认我是这样一个我，我有这样的想法和方式而这些想法和方式都是有其存在的原因的，我是情有可原的我是有理由的，但她是不是也有呢也有同样的理由和不得不这么做的过去支撑她呢？她有她也是这样，我妈妈也是这样，为什么我愤怒？我愤怒于我被抛弃和不尊重不了解不被了解不被信任，我为什么觉得那是一个问题？我希望得到对方得到我的爸爸妈妈的关注和认可，我想让他们看到我是好的是有很多优点的是厉害的是让人高兴的是很好的是很不错的是值得爱的，我渴望有那份证明和爱，我觉得我是没有这些的？我觉得我现在没有？我是一个无人愿意了解愿意喜欢的小孩？我的自我定义是这样？我相信这是真的这是事实？我是一个无人愿意了解无人会喜欢的小孩？我是不被爱的不被理解的不被信任的人？我觉得自己是什么样子的呢？我觉得我有一个唯唯诺诺害怕出错害怕不好的小孩，害怕不好，害怕别人看见不好虽然那个不好不见得是真的我认为的不好，真相是什么？我怎么看自己？我怎么看自己？我是有害怕担忧的，总觉得自己不被爱不被引起注意，害怕让对方不高兴，害怕自己不好，我觉得自己不好吗？我觉得我会被人极容易被人不喜欢，我是努力证明我是好的，我认为我可以通过顺着别人而让人觉得我是好的。真相是什么？我怎么看自己。
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