在我很小的时候，我的妈妈对我是很好的，她喜欢给我买衣服，喜欢给我扎辫子。她逛街只要看见漂亮的小衣服小裙子，都会买回来，让我穿上。
我长的很洋气，这是她常常说的，她说我穿什么衣裳都好看。
我小时候很顽皮，经常穿着她的高跟鞋就跑出去了，还把鞋跟给弄掉过。我还把她的化妆品给挖出来玩儿，后来我才知道那是很贵的，平时妈妈都舍不得用。
但是，我毁坏了妈妈的很多东西，她都没有真正的打骂过我。
后来，我渐渐长大了，妈妈便教我洗澡洗头发，教我讲卫生，爱干净，要常换内衣。
我记得很清楚，我第一次来月经，是在上五年级的那年，我吓哭了，老师问我怎么了，我也不说，就是哭，最后老师把妈妈叫来了。
妈妈在工厂上班，三班倒，厂子管理很严格，不让员工随便请假，我不知道妈妈是怎样给领导说好话出来的。
我记得她骑着车子，一定是蹬的飞快，大冬天的，她额头上都冒着汗。
她把我带回了家，亲自给我垫上卫生巾，教我怎么换，然后她把我换下来的内裤给洗了。
妈妈做的这些事，我以为是该她做的，内心里没有一丝丝的感动。
我上初中后，妈妈常常唠叨着，我不洗澡了，不洗头了，不洗脚了，不换衣服了，不收拾自己的房间了
我很烦感她的唠叨，总嫌她管的多，我又不是她，洗不洗澡跟她又没关系。我有时候就跟她吵，有时候也答应着，但从不行动。
我的房间里乱的下不去脚，我就踩着过去，我也不知道为什么就没有不舒服的感觉，也不嫌脏乱不堪。
妈妈有时候会帮我整理一下，但一会儿我就又拉乱了，只要碍着我事儿的东西，我都扔到地上。
再后来，我上了高中，当然不是考上的，我学习这样笨。
我常常往家带同学吃住，有一次，妈妈上夜班在家里睡觉，我跟同学在客厅看电视，声音开的很大，我们还大声说笑。
妈妈起来了，对着我说小点声，我说好，但一会儿又忘记了。三番两次的惹得妈妈起床来，最后她急了，对着我大吼，要我关掉电视。
当着我同学的面，我认为她让我很没有面子，我对着她大声说：“你能不能给我留点面啊？”
她气的说不出话，转身进屋了。
渐渐的，跟她的关系越来越僵持了，她不再说我了，啥都不管我了，我晚上回家再晚都不说了。
反而我倒觉得她不管我才是对我的好。
高中上了一半我就不上了，非要去歌厅上班，她不让去，给我讲那里的环境有多不好，她要我去学校上学。
我看她不松口，发起了脾气，一拳把阳台上的玻璃门给砸碎了，我的手腕也划破了，鲜血滴滴答答的落在地上，我就往沙发上抹。
她吓坏了，慌忙去找药给我包扎。
最后还是没有去成，人家嫌我年纪小。
我坚决不去上学了，就跑去学美甲，人家一个月给我八百块钱，管吃。
刚开始我还很新鲜，慢慢的，就够了。我说我辞职了，工资也没有要。妈妈那个时候，已经对我彻底失望了。
她常常说后悔死了，我不知道她说的后悔是什么，但我不会听她的话，按她的去做。
我穿衣服从不按正常的穿，总想弄出点稀奇古怪，我觉得那才是漂亮。
我的头发天天用卷发棒烫，我买了好几盒美曈，她说过我，要我不要戴美曈，伤眼睛，我觉得只要不是顺我心思的话语，都是对我不好的，我哪里会听进去呢？
她对我是非常无奈，一点办法都没有。
一年里，我换了无数个工作，最多干两个月就不干了，有一段时间我就待在家里，吃饭睡觉看电视。
我喜欢吃，喜欢在家里捣鼓吃的，我想着点子弄吃的，吃不完就放在碗里，不涮不洗，大夏天的都臭了。
她忍不住就唠叨，我一听到她又要说我的不是，就跟她吵。
她常常被我气的唉声叹气。
我从来不扫地拖地，我进门也不爱换鞋，那多麻烦啊，她对此有很大的意见，但是一点用没有，我不听啊。
我自以为是的生活着，把家当成了旅店，想出去同学家住两天就去住，想带同学来住就来住。
她对我越来越冷淡了。
有一次，她像有心事，在屋子里走来走去。仿佛下定决心，她对我说：“我不是你的亲生妈妈，你在家里不快乐，就去找你的亲妈妈吧！”
我一听就炸了：“想赶我走，门都没有，我还未成年，你有义务养我。”
我心里比她都气，竟然拿谎话骗我，我不信啊。
我从没有觉得自己哪里做的不对，所以就特别的理所当然。
那一天，风和日丽，我在同学家里住了两天回来，推门进去，妈妈正坐在沙发上看相册。她说：“你看看，这是你小时候的照片，那时的你很听话。”
她的这句话又激怒了我：“你的意思是说我现在不听话了，是吗？我不听话都是你没管好我。”
我不知道咋就说了那样的话，她不过是想跟我说说过去而已。
她上去想拉我的胳膊，我使劲推了她一把，她倒在地上，额头正好磕到了茶几的棱角上，瞬间，鲜血顺着她的鬓角淌了下来，那红艳的颜色，触目惊心，我有一瞬间的慌神。
可我多拽啊，怎会去管她？我甩门出去了。
这一走，却成了永别。妈妈有先天白血病，皮肤不能破一点伤口，破一点点就会血流不止，医生都没有办法的。
妈妈脸色苍白的躺在床上，已经没有了呼吸，我突然有些懵。
是小姨告诉我：“你妈妈因为有白血病，不能生育孩子，你亲生妈妈想要个儿子，就把你送人了，刚好你就到了你妈妈的家里。”
我似万箭穿心道，我的一生都要在愧疚中渡过了。我要一辈子不嫁，来还赎我的罪。
我身上的罪孽深重，有次我想去拜佛，看门的人都不让我进，都说生育之恩没有养育之恩大，在我该懂事的时候却招了天怒。
今年，我快四十岁了，年纪超过了妈妈逝去时的年龄，而我渡过的每一分每一秒，都不能让我的心得到安宁！
或许，这就是报应吧！
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