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你真的没必要迎合别人
前两天半夜在朋友圈发了个觉得好的自拍，早上醒来看到有个留言：
“又想勾搭谁呢？”
虽然很气，但还是把那条朋友圈删了。
这个社会好像对过了25岁的女性特别不友好。
过了25，如果你的朋友圈都是吃吃喝喝，会被认为只知道花钱，一点事业心没有；
如果你恰好长得还行且喜欢发自拍，会被说没内涵没脑子，靠脸上位。
如果你的朋友圈都是旅行、健身、烘焙，会被说一看就不攒钱，不适合当老婆；
如果你的朋友圈是蹦迪喝酒，会被说这女的太爱玩、不靠谱，肯定谈过很多男朋友。
最后朋友圈剩下的只有公司广告。
我也是被一路指责过来的女性之一。之前每次发朋友圈，总会被说“不成熟”；回怼一句还会被说：“你怎么这么小气，玩笑都开不起”’。
很长一段时间我都在维持“别人眼里成熟女性应该有的样子”。
直到有一天，有个人专门跑我微信骂我，我截图发朋友圈，他的朋友还留言“挂人不好吧”，我突然想明白：
“生活已经够辛苦的了，为什么我发个朋友圈还要看别人脸色？！”
于是我把那些曾经对我的生活指手画脚、打着“为你好”、“维持正义“的人都删了，从此朋友圈一片清净。
你的朋友圈发什么都没问题，有问题的是对你朋友圈指指点点的人。
我见过很多朋友圈天天勤奋转发行业文章的，都只是看了个标题；我也见过很多发自拍发吃喝玩乐的，他们对生活多热爱，就对工作多认真。
朋友圈是你的私人物品，是用来展示自我、分享心情的，真没有谁比谁高贵。
下次再遇到给你朋友圈上课的，请别删朋友圈，把那个人删了。
久而久之，你就发现生活真的很美好，你也很值得。
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没什么是"应该的“，唯一应该的是好好活着
我听过最多的一句话是“你都30了，你怎么还是个普通员工”。
我真的很想问问这个社会到底怎么了，30岁是个普通员工就是失败、35岁没混个p7就要被淘汰，年龄什么时候成了衡量成功与否的唯一标准？
最近在看《消费者行为学》，里面讲到商家不断制造焦虑，是为了让人能意识到自己的不足从而消费。很多自媒体和公司也用这一招给人洗脑，或是为了卖课，或是为了员工更卖命的工作。
然而，“成功”从来就没有一个明确的定义。
她上班做好分内的事，按时下班回家与家人聊聊天、陪陪孩子不代表不上进，她只是觉得工作重要，家人的感情同样重要。
他在工作领域是个小白，可能之前走了很多弯路，刚找到自己的发展方向。
你可以对自己要求严格，但真没必要把“工作上的成就”与“成功”划等号。
任何事物都不能代表你是否成功，工作不是、十万+不是、收入也不是。成功源于你内心的满足以及你自我目标的实现程度。
不要轻易否定自己，有些你认为再平庸不过的事，可能是别人拼劲全力也无法实现的梦。
也正是由于生活中到处是“制造焦虑的人”，我们生活中被迫出现了很多“应该”。
“30岁应该结婚了”、“30岁应该成熟了”、“30岁应该有房了”……
大多数人被这些“应该”裹挟着往前走，却忘了最初为什么赶路。
你还记得结婚是为了能和喜欢的人厮守一生，而不是为了生活稳定选择那个有房有车有户口但不怎么喜欢的人么？
你还记得努力从县城考上大学是为了能看到更广阔的未来，而不是成为不择手段只为上位的人么？
你还记得交朋友是因为你们有共同的喜好、有共同的三观，而不是因为他可能对你有用么？
30岁不结婚不丢人，是个普通员工不丢人，没房没车不丢人，拿“标准”去定义别人才丢人。
你需要不断学习，是因为学习可以让你有自己的价值观，不被“焦虑”洗脑；
你需要努力赚钱，是因为物质充足你才可以在选择另一半时候，不因为物质问题而困扰；
你需要接触不同的人，是因为接触的人多了你就知道哪些人值得交，哪些人只是逢场作戏。
你做的一切都是为了让自己变得更好，而不是迎合这个世界对“成功人士”的定义。
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一辈子很长，一定要找个喜欢的人
30岁不结婚绝对在父母眼里是原罪了。
有一句话特别经典：
“大部分人一生无论走得多远，都走不出老家亲戚朋友的价值观。”
曾经一度我也被家人催婚选择盲目寻找。只要男生符合“收入比我高、对我不抠门”我都会去尝试接触，甚至愿意开始一段恋爱。
谈恋爱仿佛是一个流水线作业，那个人是谁不重要，符合条件就行。
然后为了能够达成结婚这个结果，忍辱负重。用忍辱负重这个词好像有点重了，不过现在回想起来的确是这样的：
虽然也不是很喜欢，但一想如果结婚不用担心小孩户口，还是选择继续接触；
虽然他经常指责我拖后腿，周末就和咸鱼一样什么都不做，但想想就算分手可能下一个也会指责我的其他缺点，条件可能还不如这个好，也就忍了；
目的不单纯的恋爱最终大概都没什么好结果。
有段时间我经常做噩梦，而且那时候自信心备受打击，总感觉自己比别人差好多，连多买两件衣服都有负罪感，觉得自己就知道关注外貌不注重内在。
如果活到80岁，在剩下的50年里我竟然要一直守着所谓的“条件”过一辈子，想到这我还是选择了分手。
好的恋爱关系可以让你变自信，且让你每时每刻都能感受到生活的美好。
千万不要因为家人的压力、社会的言论而急迫的想结婚。盲目往往让我们忽略爱情本来的面貌。
如果一个人喜欢你，他会指出你的缺点，却不会强制改造你。喜欢一个人就要接受他的全部，享受他的好，也接受他的坏。所以在最初决定进入一段关系时，就要考虑下他的缺点是否在你的底线之上。
如果一个人接受不了你的缺点，还想强制改造你，那一定不要在一起。因为你永远有需要进步的地方，改是改不完的，最后只能变成一方不断指责，一方委屈听从。
反之如果这个人在结婚前就这样了，你也千万不要抱有希望结婚后就变好。结婚只是个仪式，人还是那个人，并不会因为结婚发生翻天覆地的变化。
而且不是特别喜欢走向婚姻的人，大多数婚后会出轨。
认识太多人，因为对方条件可以、到年龄了、该结婚了走向婚姻。然而漫长的岁月里没有喜欢支撑，责任其实维系不了多久婚姻。责任只能让你不做出格的事，但感情的裂痕修复不了。
这也是为什么社会离婚率越来越高的原因。
一辈子真的很长，一定要找个喜欢的人。30岁不结婚没关系，只要最后的结果是幸福，又何尝不能多等几年？
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学会和自己和解，不代表不需要努力
所以，学会和解是不是对自己放之任之？
我觉得不是。和自己和解，是不要因为他人的三观影响自己的行为，不因为世俗的定义决定自己以后的路。
而做到这些，恰好需要你加倍努力。
努力让自己增值，才可以摆脱原生家庭的束缚，安心找自己喜欢的人；
努力提升自我，才可以摆脱那些对你指手画脚的人，连黄渤都说“当你强大以后世界都是好人“；
努力开拓自己的视野，才不会被pua、不会被骗、不会遇到渣的人。
努力变得更好，才可以不用向世界妥协。
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